dreamcine

Para las penas

2011-09-19T17:00:00.000-07:00

Para pasar las penas, los dolores, el aburrimiento, la flojera, la indiferencia, la epigastralgia, las deudas, el desasosiego, la desesperanza y la caña (que yo no tengo porque no tomo...PICO pal qure toma xD) Concierto acústico de The Reign Of Kindo, algo de jazz, algo de swing, algo prog, algo de pop, mucho mejor que la cantidad de bandas basura que importamos desde gringuia :)

Ahí te ves blog, ahí se vennn quien lea esto

Reaching Home

2011-09-17T17:20:00.000-07:00

Que raro está blogger, me costó entender la nueva dinámica pero al final es la misma cosa con pequeños cambios de diseño y muchas estadísticas (supongo que serán importantes para quien use su blog para comercializar algo o a los que los siguen muchas personas).

Ya estamos en septiembre, han pasado muchas cosas en mi vida, muchas cosas en la vida de los que me rodean, muchas cosas dentro del país y cuando digo muchas son "muchas!".
Daría para miles de palabras el hablar sobre el estado actual del movimiento social y del país en general, de verdad que me dan ganas de escribir sobre eso y es por lo mismo trataré de no hacerlo, simplemente porque no hay suficiente tiempo y no quiero calentarme la cabeza redactando un decálogo interminable sobre mis principios y creencias morales. Trataré (trataré) de ser breve: decir que estoy muy de acuerdo con el movimiento, estoy de acuerdo con las marchas (no así con la violencia ni la estupidez), con las formas inteligentes de trabajar (eso incluye el hecho de darnos cuenta que los paros ya no tienen efecto mayor que el de autodestrucción tanto para nuestros estudios como para el apoyo popular), pero sobre todo estoy de acuerdo con el fondo del asunto, no importa tanto una beca más o una menos, que la carrera cueste unas lucas más o unas menos, que el lucro o el no lucro, aunque ese si es un tema importante porque va en directa relación con la raiz casi mágica que tiene este levantamiento, se dan cuenta?, cientos de miles de personas que arriesgan "perder" un año de estudio porque un par de personas abusen y se llenen los bolsillos de plata con algo que es un derecho y con el esfuerzo de las familias chilenas (aseguro que se ha ganado mucho más de lo que se ha perdido incluso en este minuto en que no se ha firmado ningún acuerdo, las experiencias de vida, la apertura de mente, el interés por la ilustración en diversos temas, la vida en comunidad, la solidaridad, el sentido de justicia, el amor, todas son cosas que se han ganado y que valen mucho más que 1 tonto año de estudios, incluso más que los millones de pesos en que éste se traduce porque así nos hacen ver la vida, el tiempo, la existencia, todo tiene una correlación en dinero y desde ese prisma nos presionan siendo que muchos ya han logrado superar esa forma de ver la existencia -perdón por la corriente de la conciencia-).
Estoy cansado pero a la vez feliz con este trabajo tan árido que nos toca como estudiantes de abrirle los ojos al resto de la ciudadanía, de instaurar una nueva forma de pensar, de hablar las cosas que a tantas personas les queman por dentro y que no se habían atrevido a decir, hasta he pensado que si algo tiene de real todas esas teorías sobre el 2012 es que el mundo está sufriendo fuertes cambios no tanto físicos sino preferentemente psicológico/espirituales. En todo el mundo se está empezando a pelear en contra de los abusos, en contra de la forma materialista en que se concibió el mundo. Se está peleando por tener mayor sintonía con la naturaleza, por respetar a los pares, no solo a las demás personas sino también a cada ser vivo como tal, a la Tierra como madre (si no acuérdense todo el movimiento que hubo y que sigue habiendo por hidroaysen, otras de las marchas en las que he andado metido xD).
Pequeño espacio para hablar sobre la caída del avión, que pena más grande, siempre es triste la pérdida de vida humanas y más si eran personas que aportaban tanto al país. También una pena por Camiroaga, era de los pocos tipos de la tele que me caía bien, siento que tenía un humor muy parecido al mío.
Pero bueno, basta de hablar de cosas tan trascendentes, estamos en fiestas patrias, este país tiene muchas yayitas que arreglar pero así mismo tiene muchas más cosas buenas que malas, es trabajo de cada uno mejorarlas empezando por casa.
Realmente necesitaba unos días en casa y más en esta época tan bonita como es el 18 que cada año me gusta más. No se, aunque me encantan los temas sociales y la interacción entre personas, muchas veces me desligo mucho de lo que me rodea, como si las personas no existieran, puedo estar en un grupo de personas hablando y de repente es como si me fuera de ese lugar, los sigo escuchando pero no les presto atención, no son un tema importante en ese minuto,es como falta de interés en compartir, típicos autismos que me dan cada cierto tiempo y de los que no me siento orgulloso. Mucha veces siento que necesito un cable a tierra, algo que me muestre que estoy en el aquí y en el ahora (los viajes a mi casa son una buena forma de intentarlo pero no son suficientes), pero como en el fondo se que los cables mágicos no existen (o no los conozco todavía) no me queda más que refugiarme en los complejos pasillos de la mente y del arte. Quizás el océano me quiere, quizás aun no he llegado a casa...

Uno de los mejores cambios de llutub es haber introducido el HD, por eso cámbiele a 1080p porque si yo lo pongo en 1080 el video queda enoooorme y desconfiguraría todo este fucking lugar

PD: Por fin muchos discos que esperaban han ido saliendo, muy feliz con lo nuevo de TEXTURES (banda que ya es cabecera para mi), tenía miedo de qué iba a pasar con ellos después de la salida de Eric pero no pudieron encontrar mejor reemplazante que Daniel :), más encima me cae bien, es barbón como yo lo soy la mayor parte del tiempo, tiene el pelo largo como yo alguna vez lo tuve y tiene un piercing en la oreja que me gustaría algún día tener.

Reportándome

2011-04-10T21:33:00.000-07:00

Lamentablemente la U es así y el tiempo se hace corto y los días duran 12 horas, así que como es de esperar no he tenido mucho tiempo para mi ni para escribir mucho. Solo puedo decir que mi primera semana de vuelta al hospital ha sido bastante auspiciosa y me tiene bastante motivado (bueno casi siempre, bueno de repente, bueno me trato de hacer el ánimo).
Ojalá cada persona esté bien y esté feliz con lo suyo, yo aquí me las arreglo :).
Un par de temas que me gustan, de una de mis bandas favoritas (más que nada uno de mis cantantes favoritos, igual me gusta el estilo más cuidado, elegante y melancólico que tiene kamelot entre tanto grupo que no tiene nada de especial. Recupérate Kahn, el mundo no está preparado para perder una voz tan inspiradora, ya basta de estar deprimido wn, hechale paelante)

Elcamino

2011-03-23T17:23:00.000-07:00

Los libros que nosotros leemos son largos

Largos como el tiempo

En sus páginas eternas se susurran historias

Historias al viento.

Los libros que nosotros leemos son pesados,

Grandes y difíciles de entender

De autores anónimos

De tapas malgastadas

Son infinitos para ojos actuales

Pasajeros de la vida.

Los libros que nosotros leemos

Son largos porque somos pacientes

Tras cada letra un río de reflexión.

Los libros que nosotros leemos

Nos acercan cada día más

Sutilmente, con los ojos cerrados.

Los libros que nosotros leemos

Son largos como el tiempo

Y tardamos cuanto sea necesario en entenderlos

Porque no llevamos prisa

Porque no desconfiamos que en el horizonte debe estar lo que buscamos

Porque nosotros, no necesitamos finales.

Y la canción del día, de una banda que amo cada día más, de un disco que también amoacada día más

2011-02-26T10:28:00.000-08:00

Y se acaban las vacaciones... que calamidad! En el fondo uno siempre sabe que las cosas van a llegar pero es tan entretenido hacerse el tonto, bueno en realidad no es hacerse el tonto sino mas bien vivir el día a día y de repente darse cuenta que las cosas ya llegaron y tú ahí sin estar preparado y deseando que el tiempo dure un poco más.
Puros problema con la casa de Valdivia, tendré casa para vivir este semestre?, me irá bien en la U?, casa nueva vida nueva y todas esas cosas? todo eso y más lo veremos en el próximo capítulo, por ahora espero que sí :P Pero bueno, para qué pre ocuparse, mejor me pongo zapatillas, pesco un bus y me voy a la noche valdiviana, tendré donde quedarme en la noche? eso igual es parte del próximo capítulo, son los misterios de la vida :D

Mi canción/adicción por estos días

Flotar

2011-02-16T22:14:00.000-08:00

Pasaron muchos años antes de aprender a volar,
muchas anécdotas y desilusiones,
muchos intentos fallidos,
y hoy frente a este cielo que me envuelve
detengo mis actos y tan solo... vuelo.

El silencio es tan conmovedor
como su propia ruptura provocada por las aves al pasar,
vuelo sin destino,
inmóvil,
tranquilo,
y me abro paso entre la densidad
de mis propios pensamientos,
de mis desilusiones,
de mis recuerdos por olvidar,
viajo hacia el útero y tan solo... vuelo.

Estando aquí me pregunto
por qué necesito tanto tiempo para encontrarme,
por qué necesito esta distancia tremenda,
para recogerme de entre los escombros,
para sentir que soy.

Vuelo y el movimiento cíclico de mis brazos me hace avanzar,
me hace escabullirme entre la inmensidad,
olvidando mis propios pensamientos
vuelo y por un segundo divino me fundo con el universo,
me fundo y renazco entendiendo,
que escapar de lo desconocido
nunca me hará santo, ni tampoco un villano,
renazco dándome cuenta que es hora de bajar,
de salir de este espejo líquido en que vuelo,
dejar el lago y recomenzar,
me abro paso a través de las aguas y tan solo...floto.

14 de Febrero

2011-02-13T22:29:00.000-08:00

Se que este día es muy especial para muchos, la sociedad así lo dicta y nosotros así lo aceptamos. Pero está bien, no tengo nada en contra de este día excepto un poco de aversión en general a esa molesta tradición que tenemos de asignarle un día para hacer algo o para querer a alguien (a la mamá, al papá, etc.) Un día para amarnos, solo uno? Creo que lo único realmente rescatable de estas fechas es el hecho de que nos evidencia y nos pone en frente de la cara (con carteles en todas partes, con reportajes en los noticiarios y con un tipo a la salida del supermercado que nos dice "una florcita pa la polola") lo que es obvio, nos recuerdan que hay que amarnos, amarnos todos los días.

No quiero dar la lata con grandes discursos, hoy no, solo decir que hoy como muchos no tengo con quien compartir el día, ni alguien a quien darle esa flor que un universo paralelo compré a la salida del supermercado. Pero eso no me apena, para nada, creo que hay que enfocarse en lo que uno tiene y yo tengo familia y un sin número de personas alrededor que necesitan tanto amor como lo puede necesitar una supuesta pareja, además, el amor siempre está tan cerca que de repente somos capaces de olerlo, lo sentimos como una caricia que viene con la brisa, solo falta que seamos menos ciegos, ya llegará.

En un día como hoy no puedo desear más que amor para todos, que no le falte a nadie, ni siquiera a los más malos (a ver si así se arreglan un poco), que no haya personas solas carentes de una mano, que a nadie le falte un abrazo, en fin, que el amor trascienda lo material y lo netamente parejial xD y que seamos capaces de entregarlo sin reparos a quien lo necesite.
Un gran abrazo a todo el mundo y si tienes polol@, espos@ o lo que sea, aprovecha po, salgan a cenar, regálale algo lindo o simplemente dile que l@ amas, mira que muchas veces se nos olvida decir esas cosas aunque las pensemos, que sirva de algo el día de mierda :P
Más rato me voy a Valdivia para un lindo día de trámites diabetísticos, se que va a ser un buen día, nada de stress, hoy me auspicia el día del amor xDD

Un par de canciones de Riverside, unas relacionadas con el amor, otras no, son solo por si a alguien le producen la mima felicidad que a mi al escucharlas, para reflexionar, mirar el techo con la luz apagada, un poco de paz interna. (Y pongo un montón porque soy fanático de youtube y de riveride y que tanto pos loco)

Love and Other Drugs

2011-02-12T22:17:00.000-08:00

Fucking película me llegaste mucho :(
Supongo que cuando una película toca un tema que es importante para ti (independiente de la calidad de su factura) te queda dando vueltas por más tiempo.

Textures- Messengers

2011-02-04T20:28:00.000-08:00

Hasta ahora las vacaciones van bien, no he salido de mi Pangui querido, solo unas cuantas idas y venidas a Valdivia a hacer un par de trámites (y a ver a Beto Cuevas con mi hermana :P) pero ningún viaje rimbombante de antología y asdf y al parecer así como va la cosa no voy a salir en lo que queda de días felices. Por mi está bien, me encanta mi casa, voy todas las tardes a la playa con mis amigos, veo películas, leo un poco, traaato de estudiar (importante recalcar el trato porque más allá de eso no pasa mucho) así que soy feliz.
He andado bastante falto de inspiración así que no he producido mucho, no me queda más que poner una de las canciones que estas últimas semana me ha volado la cabeza.
Si alguien lee esto aparte de yo, VAYASE YAAAA COPUCHENT@!!! ... naaa, mentira, que tenga unas buenas vacaciones ;)

Capítulo II: El ciego y el cuervo

2011-01-16T22:00:00.000-08:00

Como se darán cuenta esta es la continuación de la historia que puse hace un tiempo, no se que tan bien esté escrita pero para pasar el rato en vacaciones supongo que sirve.... emm, un saludo a mi mamá que me está viendo en la casa, mira mamá estoy en la tele :P

Su cuerpo rodó alborotado hasta detenerse al chocar con una especie de pared. Contrario a lo que había pensado, su humanidad no desapareció bajo el coloso ni siguió una trayectoria infinita impulsada por las toneladas de metal, sino que la ráfaga que sintió previamente se encargó de empujarlo hacia un costado justo en el momento previo a la mortal colisión.

En ese momento todo era caótico y confuso, su cabeza giraba en círculos y el dolor lo invadía por completo, de lo único que estaba seguro era que aun seguía con vida y que su cuerpo lánguido yacía semi apoyado en una pared mientras a su lado los vagones continuaban zumbando como un ejército de avispas gigantes.

- ¡¿En qué estabas pensando muchacho?!- gritaron desde un lugar indeterminado- Si llego cinco segundos después habrías sido el cuarto hombre en suicidarse esta semana. ¿Sabes?, tienes mucha suerte, en esta ciudad es bastante raro ver animales en su estado natural y de no haber sido por ese cuervo que volaba en círculos no me habría acercado a este lugar abandonado y no te habría visto tratando de quitarte la vida -la voz ahora más definida luego de que el tren se alejara parecía venir de un hombre parado frente a él -.

- ¿Quién es usted? ¡Ayúdeme por favor, no puedo ver, por favor lléveme a un hospital! No se dónde estoy, yo… yo estaba en mi cama y de repente aparecí acá y el tren estaba en mi sueño ¡pero yo me tenia que despertar! Señor por favor, no se cómo pasó, yo no quería suicidarme, ni siquiera tengo el valor para hacer eso, si necesita dinero yo puedo darle algo a cambio de ayuda, tengo un poco ahorrado en mi casa.

En ese momento había comprendido que la fuerza tibia que lo salvó de la muerte momentos antes se trataba del hombre con quien estaba hablando. De voz gastada pero firme, daba la impresión de ser un hombre de edad avanzada que aun mantenía sus fuerzas intactas.

Dentro de su conmoción esta escena no dejaba de inquietarlo, primero porque no era muy común en él hablar con extraños, segundo porque era menos usual en él pedir favores y tercero porque en ese momento le estaba implorando ayuda a un hombre desconocido dentro de su propio sueño. “¿Sueño?”, el pensar en esa palabra le causaba algo de gracia, ya había pasado demasiado para que fuera solo eso, se propuso dentro de lo posible ser más realista y sacar la palabra de su vocabulario.

- Vamos párate, estás todo sucio, mojado y apestoso. Te voy a llevar a mi casa, no queda lejos, allí tengo ropa limpia y comida, si el fuego todavía no se apaga va a ser como estar en un palacio. Por cierto, no me interesa paga alguna, tengo todo lo que necesito y después de lo que acabas de pasar lo menos que puedo hacer es tenderte una mano.

El hombre le dio la mano y luego lo sostuvo de un brazo para servirle de soporte. Caminaron por lo que le parecían ser calles desoladas donde no vivía otro ser más que el viento que soplaba a través de ellas, caminaron dando pasos perdidos sobre el cemento, sobre los charcos y la tierra. Debe haber sido por su imposibilidad de ver pero esa caminata se le hacía eterna, los segundos se hacían horas y las horas años que se alimentaban de sus piernas maltrechas. Eso sumado al delirio que le producía el hecho de sentirse solo en medio de la nada, de no saber quien lo acompañaba y a esa altura ya no saber ni siquiera quién era él mismo no hacía otra cosa que distorsionar aun más su percepción temporo espacial. Si algo podía aplacar en algo su incertidumbre era que había alguien que se había apiadado de él y que allá tras kilómetros de silencio, y quizás solo como producto de su imaginación, escuchaba los alaridos de una ciudad ajetreada trabajando sin parar, una ciudad que de seguro tenía alguna autoridad a cargo o cuerpo de policía que pudiera entregarle respuestas y comprensión y llevarlo de vuelta a su casa.

- Por suerte su casa quedaba cerca, señor… en realidad aun no me ha dicho su nombre, podría decírmelo para tener forma de identificarlo.

- Jajajaja, no dejas de sorprenderme chico, supongo que te debes haber dado un buen golpe en la cabeza para haberte olvidado cómo funcionamos acá, va a ser un trabajo complicado explicarte todo otra vez. En realidad en esta ciudad los nombres no importan mucho, ellos me dieron el código N2517 pero no me gusta que me digan así, prefiero solo Gabriel. No se la razón pero estoy seguro que ese fue mi nombre en algún momento, me siento más yo cuando me dicen así. Respecto al tiempo que llevamos caminando no seas tan grabe, si no han sido más de veinte minutos y perdóname pero nadie puede andar más rápido cuando tiene que avanzar cargando a un hombre medio muerto. Pero bueno, basta de regaños que ya llegamos.

Mientras se apoyaba en una pared resonaban en su cabeza el manojo de llaves y la puerta abriéndose mezclados con el eco de las palabras que acababa de escuchar. Él no había olvidado nada, él tenía un nombre y una vida común, trabajaba en una oficina como la mayoría de las personas de la ciudad y no le gustaban los problemas, si había aparecido en un lugar totalmente desconocido eso no significaba olvidar, eso no podía significar otra cosa más que el hombre lo confundía con otra persona y que todo era un mal entendido. Por otro lado ¿quiénes eran los “ellos” de los que Gabriel hablaba, personas que bautizaban con códigos a las demás personas? A cada segundo las preguntas sin respuesta se sucedían sin parar.

Gabriel lo condujo a través de la casa, lo dejó sentado en una silla al costado de una mesa y le pidió que se quedara allí esperando un momento mientras él iba a buscar algo de comida y a reavivar el fuego.

Pasaron los minutos y sentado en esa silla no hacía más que pensar, ¿qué le diría su jefe por haber faltado ese día a trabajar?, seguramente sus compañeros de trabajo se burlarían de él si les contaba lo que le había pasado, mejor era callar e inventar una enfermedad como tantas veces lo había hecho.

Estaba entretenido inventando enfermedades extrañas cuando cerca empezó a escuchar un ruido muy tenue. “Tac tac tac” sonaba cada cierto tiempo, como un reloj en mal estado, como cuando alguien golpea un objeto, más bien como cuando se golpea un vidrio.

- ¡Gabrieeeel! Escucho algo, alguien está golpeando tu ventana, quizás te busquen.

- Tranquilo, ya lo escuché, voy a ver quién es.

Gabriel se acercó a la ventana pero grande fue su sorpresa al no ver a nadie allí. Revisó las demás ventanas por si había escuchado mal la fuente del ruido pero no había nada, en ninguna parte había nada, como si un fantasma se estuviera divirtiendo a costa suya.

Se dirigió a la primera ventana que revisó y la abrió para mirar hacia afuera, bastó solo que la empujara para que en aquel momento una sombra oscura de ojos vacíos bajara desde el cielo y se colara por la ventana, revoloteando por las habitaciones sin rumbo y finalmente posándose sobre la mesa.

- ¡Gabriel que es esto! Algo está sobre la mesa. El corazón le salía por la boca de la impresión.

- Tranquilo joven, es solo el cuervo que te seguía hace un rato.

El cuervo dio unos pasitos sobre la mesa, picoteó unas migas de pan que estaban desparramadas y finalmente se paró sobre el brazo del viejo. Gabriel lo acercó para mirarlo con más detención. Para él era toda una maravilla ver animales y más aun de tan cerca pero eso no fue lo que más le llamó la atención sino un frasco que estaba atado a la pata del ave junto al cual colgaba una pequeña nota.

Gabriel sin titubear puso una mano sobre el animal para que este no escapara, cosa que tampoco hubiera ocurrido dado su docilidad, y desato las dos cosas. El frasco contenía un líquido espeso de color amarillento y la nota a su costado en letras claras decía: “Ponle esto sobre los ojos, va a estar bien. Pronto tenemos que hablar”. Justo cuando Gabriel terminó de leer las palabras en voz alta el cuervo alzó el vuelo de forma elegante como una sombra al atardecer y se alejó raudo a través de la ventana.

Fin del capítulo 2. Empiezan a pasar los créditos y suena la música de fondo:

Que tengan unos lindos días de lluvia

Distracción

2011-01-09T20:22:00.000-08:00

En mi aporte del día dejo 3 videos para aquellas almas nocturnas ávídas de un poco de algo (música preferentemente) que endulce esta noche calurosa de verano. (sonó lindo eso :P)

lindos sueños, cambio y fuera

Pain of Salvation - Sisters

2011-01-06T21:02:00.000-08:00

Como ando en modo relleno de blog, aquí está la canción que sin duda se lleva el 1° lugar de mis más escuchasdas durante el 2010. Una canción sublime con una letra que es poesía, dentro del disco más minimalista a la fecha de esta banda que me vuela la cabeza, un disco con olor a 70' y a grabado en garage (de hecho muchas partes fueron grabadas en uno y las otras en un estudio pequeño para darle más onda artesa).
Esta canción no hace más que reafirmar mi gusto por la música y letras de pain of salvation y por su gran versatilidad. Abrir la mente y tener altura de miras :)

Bicicleta, Panguipulli y mi alergia buena onda

2011-01-06T19:25:00.000-08:00

Más fotos siempre en feibuc

New year's eve

2011-01-02T22:25:00.000-08:00

Para amenizar la escritura y lectura, una de mis canciones favoritas:

Llega un nuevo año y todos nos sentamos a pensar y sacar cuentas de lo que fue el que se está yendo y lo que esperamos para el próximo. No es noticia el hecho de que este pasado 2010 fue una mierda en muchos aspectos, en especial para mi fue un año bastante olvidable pero siempre se pueden sacar cosas buenas de todo no, espero que en los balances de cada uno hayan cosas buenas entre tanta desgracia que ha pasado, por lo menos seguimos vivos, eso inclina la balanza hacia el lado bueno.
Frente al nuevo año, en estos 2 días de enero de temblores y tormentas eléctricas, en una noche de lluvia de verano los miedos afloran sin querer, porque nadie quiere un año peor que el que pasó, porque todos tenemos espectativas y planes, porque el temor nos es inherente y el temor a lo desconocido es el peor. Para este nuevo año no puedo desear más que la vida de todos en este planeta (recalco TODOS y todos los seres vivos) sea un poquito mejor, en realidad que todos seamos un poco más felices, eso incluye el aprender a ser más feliz con lo que se tiene y no con lo que se desea tener y también el poder hacer felices a quienes nos rodean o por lo menos no coartar su felicidad (algo así como el principio de la no maleficencia y la justicia y la autonomía y la beneficencia y asdf).
En esta noche lluviosa no puedo dejar de lado mis peticiones personales que consisten en un buen año en la U, salud (que realmente la necesito) y si se puede amor (aunque en realidad si me falta otro año más el amor de pareja tengo harto amor fraternal que entregar, de todas forma se que mi amor está por ahí escondida, comparto con ella cada día sin conocerla pero aun así aquí está en cada momento, ha estado siempre,el cuerpo es solo un detalle).
NOTA PERONAL PARA EL AÑO: NO TENER MIEDO

Finalmente, pido que cada persona pueda hacer su vida de la forma que la hace feliz, basta de seguir modas y de actuar según la norma, cada persona es diferente, cada vida es diferente y que una mayoría haga esto o aquello no dicta una orden inmediata para cada una de las alma del cosmos, la vida es una sola (según la limitada concepción a la que tenemos acceso como seres humanos) y nadie tiene el poder de decir si la manera en que es llevada por 99 es la correcta o si la forma en que la vive 1 solo es lo que Dios o lo astros u Odin, etc. quiere que sea llevada.
Me he puesto tan deseador de buenas cosas, la meditación me está haciendo mal :P
Un abrazo, xauuu
Para finalizar, la canción que titula la entrada:

Lluvias del Sur (Llueve sobre Valdivia) - Schwenke y Nilo

2010-12-09T14:20:00.000-08:00

Me encanta la lluvia, eso de estar un fin de semana en la casa con fuego (fuego en una estufa o chimenea, no que tu casa se esté quemando) y compartiendo con la familia mientras afuera la lluvia lo cubre todo es lo mejor.
Pero hoy la lluvia no me gusta mucho, no me gusta porque tenía la esperanza de salir a andar en bicicleta todo el día como ayer y ahora no me queda más remedio que quedarme acá frente a este computador prendido y cuando no puedo salir me siento solo (quizás porque así es psss).
No queda otra que aprovechar las condiciones que se nos presentan así queeeee, a ver películas y a revisar las cosas que escribo en la noche porque realmente mi sintaxis con sueño es catastrófica

Teletón 2010

2010-12-06T22:16:00.000-08:00

Creo que el año pasado (o el ante pasado, qué más da) escribí sobre la teletón. Aunque no recuerdo que fue exactamente lo que dije y no tengo intenciones de volver a leerlo, seguramente fue algo muy similar a lo que voy a exponer ahora.

Para empezar quiero decir que estas han sido semanas bastante movidas, incluyendo cena de gala no planificada, licenciatura de enseñanza media de mi hermana, fin de semestre estudiantil, etc., pero no tengo muchas ganas en este momento de ahondar en cada uno de esos eventos, solo tomaré la teletón que fue el fin de semana que recién pasó por el hecho de que este año más que todos los anteriores se puso en tela de juicio su validez como institución de caridad y su reputación fue un poco mermada, situación que me da espacio para argumentar un poquitín sobre mi forma de ver el asunto.
Eran los primeros días de la semana pasada y con sorpresa me empecé a topar en internet e incluso en el diario con este tema, el cual hacía alusión a la forma con que se administraban los recursos dentro de la teletón, la poca transparencia con que esto se hace (teniendo en cuenta que ese dinero viene del propio bolsillo de los chilenos), el cuestionamiento de la honestidad de Don Francisco (Don PachiPachi como yo le decía cuando era chico, escucharon alguna vez el pachi pachi?? era genial esa canción, búsquenla en youtube xD) y de su calidad como figura principal de la campaña y sobre el típico comentario de que el show en si es un festival de egos y que las empresas que participan con donaciones hacen evasión de impuestos, en fin, muuchos temas de los que hablar y así como son muchos creo que lo más sano es referirme a ellos en forma general.
Es importante señalar que todos los rumores tienen un poco de cierto pero también mucho de mentira y yo no me trago en un 100% ni lo que dicen las versiones oficiales ni lo que dicen las críticas descarnadas. En cuanto a lo de los impuestos, lo que hacen las empresas no es ni evasión ni elusión de impuestos pues esas 2 figuras caen dentro de la ilegalidad (busquen las definiciones si no me creen) y en este caso las empresas se acogen a lo que dice una ley (la ley de fomento a donaciones de privados -miento sobre el nombre, no se llama precisamente así pero va en esa línea-) le guste o no le guste a las personas así está en la ley, por otro lado no se les devuelve todo lo que donan, son alguno beneficios tributarios y créanme porque alguna vez la leí.
Pero vennn, igual me puse específico con un tema!! Volviendo a las generalidades, qué piensa usted cuando ve la teletón?, qué es lo que piensa cuando dona de su dinero? le voy a decir lo que pienso yo.
Para mi la teletón es más que un show de TV que dura un poco más de un día y que tiene programación variada incluyendo la vedetón (baba y 1313 varios), incluso es más que el instituto teletón y todo lo lindo que se hace con los niños en él (ya volveré a ese tema). Para mi la teletón es una instancia profundamente arraigada en la cultura de nuestro país que nos define y nos enorgullece, es uno de esos pocos momentos en que aun las familias se juntan para hacer algo en común, ver la tele, donar plata, etc. y sentirse orgullosos de eso. Han visto cuando se logra la meta y le preguntan a las personas comunes y corrientes qué les parece eso? muchos de ellos dicen cosas como "estoy muy feliz" o "estoy orgullos@ de mi país", díganme, eso lo logran los políticos, lo logra la constitución, lo logran las críticas? respuesta correcta: NO. Aunque suene irrisorio eso con suerte lo logra la selección chilena cuando gana un partido. Pero en realidad no hay nada más que logre que el 99% de un país se sienta feliz de "DAR", de ayudar al prójimo y eso que en la teletón nadie anda mostrando si dio 1 o si dio 1000, es un proceso privado en que da lo mismo la suma de dinero que se de porque el esfuerzo y la satisfacción de donar 1 por parte de la familia más humilde de Panguipulli es el mismo que cuando una familia rica de Santiago dona 10000. Cuando donamos a la teletón todos nos sentimos partícipes de algo, formamos parte de esa catarsis colectiva tan bonita.
Si hay recortes de platas o robos dentro de la teletón y sobre las grandes ganancias que le aporta a una empresa el estar apoyando a la teletón, seguramente algo de eso hay o mejor dicho mucho de eso hay y de que da rabia, claro que da rabia, si es algo normal que siente cada ser humano frente a la injusticia. Pero díganme algo, hay algún lugar en el mundo donde eso no pase?, importa realmente eso?, es acaso eso un argumento válido para no aportar a la teletón o decir que ella es una mierda? Sinceramente creo que es mucho mejor decir que uno no tiene plata o que simplemente no te interesa.
Porque al fin y al cabo, la plata igual llega a los niños. Puede ser robada parte de ella pero ¿eso hace menos válida la cruzada? La teletón es una obra maravillosa, trabaja con niños que sufren y a los que se les puede devolver en parte su felicidad, la felicidad de los seres más bellos de este mundo. Que los poderosos sigan llenándose los bolsillos con su cochino dinero, que sigan jugando en su mundo de fantasías totalmente vacío, a quién le importa!? si el instituto sigue parado y haciendo su labor lo mejor que puede. Ahora me doy cuenta que a varias personas si les importa y ahí me detengo en la pregunta, es acaso igual de importante el dinero para ustedes que para esos viles empresarios? tiene más importancia esa rabia que sienten que la felicidad que pueden sentir porque un niño sea ayudado?. Hay personas que viven reclamando, que se pasan la vida pensando en cómo les roban lo "suyo", en cómo otros se hacen ricos a costa suya, en las conspiraciones de Salfate, pero mientras tanto qué? Se les pasa la vida entre los dedos encerrados en su mundo de mezquindad, en ese mismo mundo en que viven a los que critican con la salvedad de que ellos son felices (falsamente delices) y ustedes no.
Lo único que les puedo decir es que no se pasen la vida viendo lo malo y lo oscuro tras de todo, aprendan a vivir y a ver las cosas buenas (cosa que he practicado cada vez más en este semestre) y aprendan a hacer todo su esfuerzo por ayudar a los demás.Su comentario en facebook diciendo que la teletón o lo que sea es malo no va a cambiar en absolutamente nada la realidad, las injusticias van a seguir (nos van a seguir dando impotencia a todos) y ustedes se van a deshacer en solo palabras rabiosas.
En este país yo creo que ni un 30% de las persons hacen algo para ayudar a quienes los rodean, menos todavía apoyar regularmente a una institución que si lo haga. Yo hago lo que puedo y me esfuerzo por siempre hacer algo más, ojalá cada uno pudiera hacer lo suyo en este aspecto y no encerrarce en su pequeño mundo. Por ahora, creo que lo mejor es dejar que las personas que siguen creyendo en la teletón sean felices con eso, ojalá instarlos a que ayuden a los demás de otras formas pero si pueden sentir esa felicidad que da el ayudar aunque sea 1 día al año, ya es un paso.
Y finalmente, siempre recuerden que el mundo sigue girando en base al AMOR aunque muchos ya hayan perdido la esperanza y que así como existe el malo también en algún lugar existe el bueno haciendo todo lo que puede para que el amor siga dándonos vida.

ahora

2010-11-30T15:03:00.000-08:00

Recién terminé de hacer unas cosas de mi ayudantía e iba a ir a la reunión de FARO, entonces caché que estaba atrasado porque ya eran más de las 7 y llamé a Rodger para ver si valía la pena ir a la cosa y me dijo que no valía la pena y que mejor me quede en la casa no más pero igual me quedé con la duda de ir. Entooonces me le dije a mi mismo "ohhh ahora voy a tener un rato más para estudiar para la prueba de mañana" y me senté... y me recosté... y me volví a sentar y pensé de nuevo " buuu, ahora estoy aquí solo y a punto de estudiar y tengo un montón de ganas de estar en la reunión". Porque en realidad no quería ir a la reunión para informarme (bueno igual si, si no soy tan sacador de vuelta) sino que más que eso era la instancia de salir de mi casa y hacer un poco de vida social aparte de aprovechar de despejarme.

Porque la vida es más que estudiar y porque bioética es muy fomee y vale callampa, debería haber ido a la reunión xDD.

He dicho.

Angra - Lease Of Life

2010-11-25T15:41:00.000-08:00

Un video lindo para un día lindo.
Bien Angra, su último disco estuvo sousou no más pero por lo menos todavía tienen sencibilidad para hacer una canción y un video como este

Bicicleta

2010-11-24T21:39:00.000-08:00

No hay como cruzar volando la ciudad, cruzarla de punta a punta a bordo de mi bólido fantasma. Pedalear tan rápido como mis piernas y la cadena lo permitan. Entre los autos en la calle, sobre la vereda, a través del río y el pasto, subiendo a los árboles y por los techos de las casas. Viajar y ver como la gente pareciera detenerse, como si la ciudad se detuviera mientras pasas entre sus personas, mientras todos los problemas se quedan congelados y tú solo flotas, flotas con el viento.

Viajo como un turista, pero un turista casero, me detengo en los lugares bellos, veo el río, me siento en la orilla a sentir ese olor a agua que corre a través de la gran vena ciudadana, me paro, tomo mi bicicleta y en un parpadear ya no estoy, nunca estuve ahí.

Me encanta dar una vuelta a toda la ciudad, si caminas en la tarde de seguro me verás algún día, o quizás no, quizás solo una sombra.

¿Has visto alguna vez "Velódromo" de Alberto Fuguet?, creo que vale la pena verla, yo me siento como el protagonista (claro que un poquiiiito más centrado), me siento como él en cuanto a su relación con la bicicleta, por otro lado sobre su vida, cada uno la vive como quiere, sin resentimientos.

Dibujos

2010-11-21T17:53:00.000-08:00

Para cambiar un poco el matiz de las entradas aprovecho de poner algunos de mis últimos dibujos:

Bueno eso, no son muy buenas fotos porque etán tomadas con la cámara de mi celular pero es lo que hay.

Sea feliz, si tiene la posibilidad de amar. ameeeee hasta explotar (en realidad siempre se puede amar) y si tiene quien l@ ame siéntase el ser más afortunado de este mundo.

Hoy se ve: Ilusiones ópticas :D

2010-11-20T19:46:00.001-08:00

... comentario de después de verla. Qué mala película :P

Ayreon - Beneath The Waves

2010-11-19T23:31:00.000-08:00

Esto... esto es arte y no merece ser visto en un blog cagón como este xD, tiene que ser a pantalla completa, con audífonos, tirad@ en una cama, respirando profundo y mirando al techo (bueno creo que eso último no porque si no, no se podría ver el video a no ser claaaro que tuvieras una pantalla en el techo lo que es muy poco probable pero estadísticamente posible así que no despreciable, bueno eso)

Capítulo I: Despertar

2010-11-19T08:04:00.000-08:00

Despertaba con la misma sensación que había tenido desde ya hace un par de semanas. Sentía las piernas adoloridas como después de haber corrido una maratón, se sentía sucio, mojado, con un frío que le calaba los huesos y tendido sobre una superficie dura y áspera; sin ninguna duda el miedo, la incertidumbre y esa sensación de indefensión era lo que más odiaba en ese momento. Por un segundo no estaba en el lugar donde recordaba haberse recostado la noche anterior, en ese breve instante comprendido entre la consciencia de si mismo luego del sueño y el momento de abrir los ojos él no pertenecía ni a su aquí ni a su ahora. Todo aquel tormento lo asolaba hasta que separaba rápidamente los párpados y como cayendo desde un balcón se hundía otra vez entre sus tibias sábanas, en esa pieza de paredes blancas inundadas por hilos del sol de la mañana, cada despertar confortándose con un “otra vez la misma pesadilla”.

Desde el momento en que la recurrente pesadilla se había empezado a acompañar de un fuerte dolor de cabeza habían pasado un par de jornadas más, cada día lo mismo, cada molesto día el mismo cuadro. Pero esa vez iba a ser diferente, esa vez estaba dispuesto a ir un paso más adelante, no podía imaginarse una vida en que cada despertar fuera un sufrimiento. En un acto de valentía desafiante a su propia naturaleza cobarde (cobardía que entre otras cosas lo había mantenido atado durante años a su mismo trabajo odiado) esa mañana permaneció con los ojos cerrados por aproximadamente 10 segundos en los cuales se dedicó a percibir y analizar ese mundo paralelo.

Entre el ruido de su despertador que taladraba en su cerebro de forma pulsátil, fugazmente había podía escuchar una especie de rechinar galopando a lo lejos. -¿Qué es ese sonido?- se preguntaba, -¿puede ser acaso un tren?… pero si no hay estaciones ni líneas de tren cerca de mi casa-, ¿cómo podía ser posible que estuviera escuchado un tren dentro de su pesadilla cuando despierto con suerte los había escuchado en películas?, la situación le daba entre miedo y curiosidad. Mientras pensaba esto el frío se hacía cada vez más patente, podía sentir su ropa mojada y como una brisa invernal cubría su cara acompañada de un olor ambiental a humo y un fuerte olor a bencina que emanaba del suelo y de su ropa saturándole el olfato. Le daban ganas de saber más pero como la regla de cada mañana lo dictaba, en el momento en que abrió los ojos todo se desvaneció mostrándole un nuevo amanecer primaveral en su cama. ¿Podía ser acaso esa experiencia más que una pesadilla recurrente?

Pasó así un tiempo más, con la ventana hacia un nuevo mundo que le presentaba el acto de fe de no abrir los ojos al momento de despertar, su propia pesadilla se había transformado en su obsesión. La verdad no podría extrañar a nadie que aquello ocurriese cuando era lo más excitante que le había pasado en años.

Su vida transcurría lenta en un camino unidireccional de rutina y stress. Estaba completamente solo, su madre había muerto hace 15 años y las relaciones con su padre se habían cortado hace 5, vivía en un departamento pequeño cerca del centro de la ciudad, trabajaba de 8 a 8 y a los 35 años su único amigo era su gato que había desaparecido de la casa hace unos meses.

Cada día se atrevía a permanecer más tiempo en su fantasía, no era demasiado, a lo más medio minuto, pero ese instante en aquel mundo desconocido y carente de imágenes lo fascinaba más y más. Todo se mantenía igual, los olores, las sensaciones, los sonidos, la única variación era un graznido que había empezado a escuchar tenuemente rondándolo en las alturas y el sonido del tren (porque en ese momento estaba seguro de que lo era luego de haber buscado y escuchado en internet miles de audios de trenes) que cada vez se acercaba un poco más.

Un día de tantos se decidió a no abrir los ojos. Afuera no había nada que lo hiciera feliz, el trabajo cada vez se complicaba más, los días aunque soleados seguían siendo igual de grises mientras que por el contrario aquella fantasía, a la que alguna vez había temido tanto, se erigía como un desafío que llenaba sus pensamientos, una vía de escape, un significado a su vida. Se preparó antes de dormir, comió mejor que en mucho tiempo, se bañó y afeitó, se puso su mejor ropa y se dispuso a dormir, si algo iba a pasar la mañana siguiente tenía que enfrentarlo de la mejor forma. Luego de que se abrió la ventana hacia el nuevo mundo y que el frío empezara a quemar, supo que ese era su momento. La verdad no sabía que esperar, su plan de permanecer ahí durante el mayor tiempo posible había sido planeado tan torpemente que ni siquiera se había tomado el tiempo de prever que al momento de estar tendido ahí sus ropas volvían a estar mojadas y a apestar a bencina tirando por la borda toda su preparación previa. Inhaló de forma larga y tendida - este es mi momento - se repetía una y otra vez mientras el graznido se iba difuminando tras el sonido de la locomotora que se acercaba de forma rápida y apabullante.

No pensaba escapar de ahí, estaba más ansioso de lo que había estado en toda su vida, la adrenalina corría rauda por sus vasos impulsada por los latidos del corazón que cada vez se asemejaba más al tren que se acercaba. Como nunca antes empezó a tomar conciencia de todo su cuerpo, su cabeza, sus brazos, su torso y en un finalmente sus piernas las que más allá de su dolor no había prestado atención antes, quizás lo peor que podría haber hecho tomando en cuenta que en ese momento empezó a sentir como dos rieles de metal pasaban bajo ellas y peor aun cuando trató de moverlas constatando que no tenía fuerzas ni siquiera para levantarlas escasos centímetros del suelo.

-Me tengo que despertar- pensó mientras la desesperación se apoderaba de él, miestras todas sus palabras se iban al olvido y el hombre valiente se empequeñecía hasta no medir más que un botón, mientras toneladas de metal giraban de forma vertiginosa en su dirección. -¡Me tengo que despertar!- volvía a resonar mientras tímidas lágrimas se asomaban por el borde de sus ojos. -¡¡Me tengo que despertar!!- tronaba desde el fondo de la tierra, pero la verdad es cruel, en ese momento el destino era sínico, en ese momento él no podía. Frente al destino que él mismo se había construido comprendió todo, estaba atrapado en una pesadilla de la que no podía escapar, atrapado en su suicidio inminente. Ni siquiera abrir los ojos servía, viendo solo oscuridad era un ciego frente a la muerte.

Volvió a respirar hondo, -este es el final del camino, no fue una vida tan mala- se dijo buscando consuelo. El tren ya estaba a centímetros de él, unas gotas de lluvia cayeron de forma estrepitosa, el sonido del demonio de metal lo ensordeció y una ráfaga tibia lo empujó…

Canción que suena mientras pasan los créditos del primer capítulo:

Espero comentarios, bueno en realidad no pero es primera vez que publico un capítulo de uno de mis pseudo libros, si es que me dan ganas lo seguiré escribiendo y así con el tiempo aparecerán más capítulos

Hogar

2010-11-17T19:14:00.000-08:00

Hoy después de haber muerto de cansancio en el gimnasio y con todas las ganas de llegar a acostarme hasta el fin de los tiempos no pude decirle que no a las ganas de venirme caminando a casa.

Me acuerdo cuando estaba en el liceo y algunos me trataban de vender la idea de venir a estudiar a Valdivia, bueno igual como otros vendían su U de Temuco, Conce, etc., quién pensaría que terminaría inclinándome por venir aquí al final. Y es que estuve a pasos de haberme quedado en Temuco pero una decisión visceral de último momento lo impidió (que bueno que así fue, porque Temuco, no es que te odie pero eres muy gris y uno se contagia de la energía de su ambiente). Me acuerdo que incluso ya estaba inscrito en la de la frontera y todo pero NOOOO, cambien todo que me voy!, me acuerdo que mi mamá se enojó :P pero al final creo que fue la mejor decisión e incluso ella debe sentirse bien de que ahora esté aquí. Claro, la opción Austral vino principalmente por mi romanticismo casi idiota y porque mi en ese entonces polola se venía para Valdivia pero latía fuerte en mi esa atracción a la energía que tiene esta ciudad que amaba desde que chico cuando venía con mi papá a la U a hacer trámites del colegio, PSU, etc. y a ver a mi familia y que fue lo que me terminó de convencer. En realidad no se por qué estoy hablando de esto si no era lo que quería contar, me centro mejor.

Lo que quiero decir es que durante estos ya casi 5 años en que estoy acá he aprendido a amar incondicionalmente esta ciudad, sus calles, sus árboles, su río, su cercanía con el mar y con el bosque, ese contraste tan bello entre cada estación del año, el sol, la lluvia, las flores y hojas secas, su gente... Me siento un afortunado de poder vivir en un lugar como este, tan tranquilo, tan auténtico, tan bello, tan equilibrado, creo que equilibrado encaja bien en esta lista porque es eso lo que busco en un lugar para vivir, me carga eso de las súper metrópolis que se cargan totalmente al cemento y al metal, seguramente hay gente que le gusta ese tipo de ambiente pero a mí después de unos días ya me empieza a apestar, no se cuál es la manía que tiene el hombre (y la mujer) de hacer todo suyo, de querer siempre más, de destruir los ambientes y transformarlos en algo totalmente duro y artificial porque así es un poco más funcional y apunta más al deseo humano de crecer más y más, de la omnipotencia y el control. Primero un par de casas, luego un pueblo, luego una ciudad, luego un Santiago y así,"oye y qué hacemos con los árboles que hay aquí? cortémoslos porque estorban, total con todos los que hay afuera de la ciudad nos arreglamos". En este contexto creo que lugares como Valdivia son ciudades que se agradecen, santuarios que obligatoriamente hay que aprender a cuidar, lugares en que aun se respeta en algo ese equilibrio entre la naturaleza y el mundo real y este microclima que nos construimos para vivir llamado Valdivia en este caso.

No se qué pasará de esta parte a un par de años más con la ciudad y no me extrañaría que se empiece a poner gris, pero si está así como ahora me encantaría como lugar para establecerme y formar una familia, un lugar donde tu hijo pueda dejar su bicicleta afuera de un negocio para comprar y que a la vuelta todavía no haya sido robada. Creo que si no es aquí quedan muy pocos lugares de Chile donde me gustaría vivir, quizás Valparaíso que igual tiene mucha magia, Concepción algo tiene, podría ser Villarrica o quizás probar suerte en algún poblado de más al sur.

Con lo poco que queda de semestre (y ya que la medicina me soltó un poco la cadena y este es mi semestre semi sabático) tengo que ingeniármelas para recorrer lo que me falta por conocer de Valdivia, en realidad me falta algún guía experimentado peeeero naaa, solito no +. Ojalá pueda arreglar la bici para pedalear al infinito y más allá, como el otro día que fuimos a Niebla y me insolé tanto rato bajo el sol pero igual estuvo entretenido.

Espero que todos estén conformes con donde viven y con lo que los rodea, si no llegara a ser así, siempre es buen tiempo para cambiar.

Siendo las 1:15 am me dispongo a esa costumbre tan mamona que tengo de repente de ver películas románticas xDDDD, así que adiós.

Les dejo el video que estoy escuchando ahora, graaan banda, gran canción y gran concierto, de hecho una de las pocas poleras de grupos que ahora tengo es de ellos

Dream Theater - Space-Dye Vest

2010-11-16T16:54:00.000-08:00

No se qué le pasó a DT para haber dejado de hacer canciones como esta. Una obra de arte, un poema musicalizado.

Realmente la partida de Kevin Moore fue una gran pérdida en esos años. Por lo menos Kevin siguió haciendo cosas buenas.

..."Love is an act of blood and I am bleeding"... (y see, de repente es bueno sangrar un poquito)

Textures - Awake

2010-11-14T19:19:00.000-08:00

Fotograficamente este video es perfecto, así de perfecto como la perfecta canción a la que acompaña (claro, para seres open mind porque si el metal te da alergia entonces la canción te va a hacer estornudar un poco)

15

2010-11-13T22:29:00.000-08:00

Don Pablo espero no se enoje porque haya tomado algo suyo, solo lo hago para que cada vez que yo o cualquier persona se meta aquí pueda darse cuenta de la belleza que el ser humano es capaz de crear. Si usted lo pudo hacer siempre está la posibilidad de que cualquiera de nosotros también pueda.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Musa marina

2010-11-08T21:45:00.000-08:00

Te vi volando entre la bruma matutina,

con tu blusa blanca y tus alas de papel,

planeabas sobre las olas montada en una brisa,

sobre las arenas eternas entre azul y miel.

¿Qué es lo que bucas pequeña ave?,

¿a qué le temes alma mía?,

dando vueltas en espirales te paseas entre los vientos,

como si en uno de los mil giros encontraras tu grial,

¿qué es lo que buscas en esta playa desierta,

entre esas piedras vacías?

Has estado ahí durante años, décadas y eones,

en un zig zag infinito,

ocupando tu vida y tomando prestadas algunas más,

¿puede ser acaso que aun no lo puedas encontrar?

Te vi desde lejos y caminé hacia la orilla,

he caminado años, décadas y eones,

ocupando mi vida y tomando prestadas algunas más,

deslizo mis pesados pies hasta aquí mujer de plumas,

¿qué es lo que buscas pequeña ave que ya estoy cansado de caminar,

quizás buscamos lo mismo en incorrecto lugar?

¿Me preguntas a mi que cosa busco?,

la verdad no lo se y mi mochila pesa cincuenta kilos más,

ilumina a este peregrino ciego,

si lo supiera no sería tan pesado el caminar.

Vamos baja desde esa nube blanca,

deja de comer pescado y convirtámonos en nuestra razón,

flota hasta aquí a este mantel marino,

párate sobre mi hombro y aliméntate de un pedazo de mi corazón,

no es mucho pero es lo que puedo dar,

quién sabe si eso es lo que buscamos, nada más.

2010-10-23T21:01:00.000-07:00

Si tiene tiempo y quiere pensar, lea, si no, puede tirarse al río o comerse una manzana.

¿Qué somos nosotros? Animales algo más desarrollados dicen unos, un merenjunje compuesto de un 70% agua dicen otros… Agua?, y es que acaso somos agua? Como el agua que golpea mi ventana las noches de invierno? nada más que ese líquido incoloro, inodoro e insípido que nos moja y nos resfría los fines de semana cuando caminamos a nuestra casa desde Las Ánimas?, y lo demás? Un par de moléculas que acompañan al agua de forma estratégica formando unidades que llamamos comúnmente células, ohhh LAS BASES DE LA VIDA, célula que viene del latín cella que significa celda o hueco. Qué nombre más mal puesto entonces (respetando que quien las vio por primera vez lo hizo con métodos muy básicos y realmente se veían como celdas vacías) si estas células al fin y al cabo no eran huecos sino cúmulos de vida en su expresión más esencial, como si a un par de moléculas se les hubiera dado el “soplo de vida” del que alguna vez se habló y se hubieran cuadrado formando VIDA, porque una cosa es que las moléculas se ordenen de una forma lógica y otra muy distinta que sean capaces de organizarse e interaccionar sinérgicamente entre ellas formando una unidad autónoma capaz de autosustentarse y capaz de relacionarse con su propio medio. OJO, buscando producir aun más vida que es lo que todo ser vivo tiene como máxima, sobrevivir y reproducirse, ni más ni menos… osea que estas celditas tienen un objetivo por lo tanto una cierta “inteligencia”, entonces surge la inevitable pregunta, somos un producto de la tan aceptada hoy en día “evolución” de este sistema “ciego e inerte” aunque paradójicamente “creador y continente de vida” llamado Tierra? o tenemos un poquito de ese soplo de vida “divino”.

Han pensado lo que somos realmente? supongo que sí porque me costaría imaginarme a una persona que no se haya hecho esas preguntas básicas, qué somos como seres humanos en realidad, el cuestionamiento de la vida lo acabo de plantear y no llego a otra conclusión más allá de 30 otras preguntas que se me vienen y se me han venido a la cabeza desde que tengo razón (así como ese número 30 se me vino como representación de un número indeterminado, por suerte no fue el 33 porque qué manera de weiar con los mineros estas semanas), entonces doy un paso más allá y me pregunto qué somos como seres humanos? y obviamente este no es más que un ejercicio para calentarme la cabeza y que el hipotético lector se la caliente también, no tiene otro objetivo. Cuando asumimos que estamos llenos de este fluido mágico llamado vida junto con todos los demás seres vivos de este planeta, tenemos que ver qué nos hace diferentes a ellos (sin querer discriminarlos por supuesto) y claro lo primero que se me viene a la mente es “la conciencia”, somos seres concientes (claramente hay algunos bien carentes de este don) y por lo tanto somos capaces de valorar el presente, revivir el pasado e imaginar futuros, más allá no me voy a meter con definiciones. Entonces somos vivos… y concientes, lindo no? Pero esta conciencia es real o no? Esta conciencia tan bondadosa que no solo nos mantiene atados al ahora y al aquí con sentidos tan bien diseñados sino que nos permite viajar, nos permite crear espacios nuevos, nos permite imaginar. Es ella producto de una serie de conexiones neuronales que almacenan datos? que crean nuevas conexiones, se modifican, tiran neurotransmisores, vuela la electricidad pa allá y pa acá sobre ellas, receptan, reproducen y graban como un dvd? como un fucking pc? Acaso somos computadores biológicos, cambiamos el metal y el plástico por flesh and bones? (más tarde me cuestionaré mis mismas palabras), permítanme salirme del correcto hablamiento pero para mí, ni cagando. Y para los investigadores del ser humano e incluso para los más pragmáticos neurólogos, fisiólogos, científicos varios y che neuronas tampoco. Porque no basta con un sistema de transmisión y grabado, no basta con modificaciones dentro de células neuronales, falta la matriz que mueve todo este sistema, que nos recuerda a la mamá cuando pasamos cerca de una casa en que se cocina una cazuela o en fin, cualquier cosa. Falta la representación biológica de algo que en nuestros tiempos se reniega cada vez más, del alma (y aquí no me quiero meter más porque inevitablemente tendría que tocar temas religiosos lo que no me gusta hacer nunca pese a que tengo mis preferencias pero es un tema aparte que necesitaría la misma cantidad de páginas que estoy escribiendo ahora, bueno muchas más y ahora quería ve runa película de monitos animados pero se me está haciendo muy muy tarde y bueno ya jodió la película parece porque mi conciencia me tironea a terminar esto sea cual sea el final que tenga, por lo tanto alma no como concepto religioso sino como matriz supra material componente de nosotros mismos o mejor dicho de nuestro verdadero nosotros), como si faltara un poco de ese soplo de vida, por lo menos aun no se ha descubierto el alma, quién sabe en un par de años más así como vamos.

Qué somos entonces? No somos naaada dicen algunos, que tonto suena pero y si tienen razón? Y si el origen etimológico de la célula no estuviera tan errado después de todo?. Objetivamente cuando evaluamos la composición de un átomo nos damos cuenta de que es más del 99% vacío, por consiguiente si lo extrapolamos a la totalidad del cuerpo humano ya no somos principalmente agua (bueno si, son conceptos no excluyentes), somos más del 99% vacío y en realidad mucho más, tendiendo al infinito, estamos formados por lo tanto de múltiples vacios y bueno ya, somos NADA! Suena raro eso pero es una posibilidad (este párrafo hasta aquí está basada en la charla de un místico mala onda a la que fui, solo como base del chiflamiento). Si somos solo vacío entonces qué somos al final? Importará que seamos átomos de carbono que forman carne y hueso, importará que esos átomos de carbono sean los mismos que forman el metal y plástico de un computador?. Qué nos hace diferentes al universo que nos rodea? Somos realmente entes tan separados del cosmos contiguo a nosotros o somos solo divisiones caprichosas, extensiones de un todo (de ser afirmativo esto claramente responde muchos de los cuestionamiento actuales de cosas “mágicas” como sería por ejemplo la telekinesis, la levitación, en fin, qué se yo), somos piezas de un ajedrez jugado por algún ocioso que toma una taza de te con un amigo en una tarde de primavera? Esto se está poniendo cabezón. Mi modo de ver las cosas y quiero recalcar que es solo mi modo de ver las cosas y para nada una regla y ni siquiera un consejo a seguir es que si y solo si fuéramos realmente nada, todo lo que nos rodea inmediatamente pasaría a ser nada (aun más complicado pero a la vez un bálsamo). Sin embargo seguimos estando aquí y vemos y sentimos nuestras vidas, no vidas de vida sino de vida, de el ahora y el aquí y lo que alcanzamos a formar parte de ese ahora que luego seguirá sin nosotros (supuestamente al morir). Por lo tanto seguimos siendo diferentes a lo demás, seguimos siendo independientes. Tomando estas ideas propuestas al final, ya no somos diferentes en materia sino en esencia lo que nos lleva a una idea ya tocada, a que más que cualquier cosa somos energía concentrada, esa energía que mueve y forma nuestros átomos, energía ordenada por una conciencia, alma. (era un lindo final pero tampoco puedo desconocer el hecho de que en el absurdo del ser humano por encontrar cosas tangibles mediante lo objetivo, tengo que decir que los átomos igual tienen masa xDDDDDDD, lo que sustenta de alguna forma el mundo material en el que etamos insertos).

Llegando al final de esta pseudo filosofeada, creo importante quedarse con este concepto del “no ser nada” porque así como yo concebí todo esto en mi mente carente de afectos xD cualquier persona lo puede hacer y crear cualquier cosa que se le plazca, ahora abocándose al concepto recién nombrado él nos abre muchas posibilidades en nuestra vida diaria, nos muestra que no importa lo que seamos en realidad, tenemos libertad de acción y de pensamiento, podemos crear nuestra vida y modificarla incluso si queremos, si somos nada en realidad ante los ojos de la trascendencia de la humanidad no importa lo que hagamos pues es insignificante, es nada y solo nos afecta a nosotros mismos y a quienes nos rodean de forma más cercana (los que por otro lado nos abre muchos desafíos sobre vivir nuestra vida de forma correcta y siguiendo nuestra propia moral pues en el mundo espiritual y sentimental, ahí realmente si somos algo que interacciona con nuestros queridos nadas). Siendo fiel a lo que expuse y viendo el mundo como una representación de nuestra propia conciencia, una parte de nuestro yo, no es raro enfrentarse y abrazar de mejor forma los conceptos planteados los últimos años sobre diseñar nuestro propio universo y modificarlo según nuestras añoranzas y deseos expuesto en muchos tratados serios o incluso en best sellers malos como the secret xD y muchas ideas más que ya no voy a escribir porque muero de sueño.

Quienes somos? La verdad no tengo la más mínima idea pero eso en este momento no importa, además nadie de nosotros lo sabe.

Todo lo antes escrito fue hecho sobre el camino a modo de fluir de la conciencia por mi mente llena de sueño a las 4 de la mañana; no dejé ni una sola cosa que sacar en limpio pero mencioné algunas cosas que quizás algún lector anónimo no había pensado y que por lo tanto lo estoy invitando a analizar y así, sentirse un poco más inseguro de su existencia.

Sea feliz, cuestiónese todo lo que quiera pero por sobre todo viva :)

Sueño de una tarde de otoño

2010-08-17T23:33:00.000-07:00

El sol ya acariciaba los cerros alargando sus sombras como epectros de otro planeta y el cielo, visitado por algunas nubes aquel día se teñía de rojo y anaranjado mientras a lo lejos bandurrias se sumergían en él cantando canciones de cuna en alguna lengua olvidada.

El frío había reinado durante gran parte del otoño y ese día no era la excepción, toda palabra que saliera de alguna boca tomaba forma tangible y sutil en vapor ondulante cual bailarina que escalaba hacia el infinito bucando respuestas, respuestas que nunca encontraría en su corto soplo de vida. Las narices tibias dentro de las casas se reían de las narices de los transeuntes sonrojadas de verguenza al no poder soportar el frío, sin saber que a pocos centímetros más abajo los dedos entrelazados de un hombre y una mujer se reían de ellas por no tener a nadie que las abrace al atardecer.

A medida que los rayos de oro sobrevivientes tocaban el espejo de agua, los últimos brillos recreaban una ciudad sumergida en el apacible lago de plata y fuego, distorcionado solo por las ondas que producía el chapoteo de las pequeñas patas de un grupo de avecillas buscando la cena.

Caminaba la gente del lugar y bajo sus pies crujían secas las cartas de amor nunca enviadas que caían de los árboles en los que alguna vez miles de amantes las pegaron entre sueños, extinguédose con ellas muchas historias de amor, muchos guiones de hollywood, de esas que alguna vez pegué yo, de esas que algun vez también tú.

Dónde quedó el amor de antaño?, dónde quedó la vida?, dónde quedaron los paseos a la orilla del lago?, las rosas?, el mirarse a los ojos y decir te quiero? la inocencia de pueblo? lo simple de la vida y el amor a la naturaleza?, la bondad de los corazones?, las relaciones interpersonales no creadas a base de vicios, mentiras y alcohol?, las sonrizas de madre al ver a los niños todos manchados al comer zopaipillas? las historias escritas una madrugada de café y frío?

Escondido bajo un manto de superficialidad, detrás de amores estilo Mc.Donalds, en este mundo donde lo que menos importa es el "mundo", donde la rutina nos ha vuelto ciegos, donde la sociedad de 100 km/hr nos ha dicho que desechemos el "corazón" y nos quedemos solo con el músculo que late cada día haciendonos producir más y más.

No nos olvidemos de la belleza de lo simple, porque todo en este mundo es vida y toda la vida es arte y el arte dios me dijo que era bueno.

Lo peor de todo esto es que esto, todos ya lo saben.

Holi holi pirinoli

2010-08-17T22:13:00.000-07:00

Querido blog:

La jodió el tiempo que no me metía aquí, es que la cagó galla (por un momento recordé a Guerra hablando así, viejo ql, perdón, doctor honorable), puedo pasar?.... gracias. Pero bueno basurero de ideas, estoy de vuelta y espero que para quedarme un tiempo, así que vas a tener que apartarme un sillón para dormir y hecharle más agua a la olla.

Que por qué volví? no te sientas mal pero me había olvidado de tu existencia hasta que denante me acordé de ti y te quise venir a visitar .... Pero si te dije que no te enojaras ni te sientas mal, yo te estoy diciendo solo la verdad, la tomas o la dejas, por lo menos deberías verle el lado bueno, estoy escribiendo otra vez en ti.

Si algo bueno tienes blog, es que ahora que te revisé entero antes de escribir, me ayudaste a darme cuenta cuánta wea junta soy capaz de escribir. Seguramente muchas cosas fueron inducidas por el estado de insomnio en el que las escribí (hablando de insomnio son las 2 de la mañana ya y mañana a levantarse a las 7 de nuevo) pero eso no quita que la mayoría de las cosas representan como me sentí alguna vez y fue ahí cuando escribí, el hecho es que como dije alguna vez me sentí así, mala cosa. Pero bueno, no las borraré porque uno está hecho de sus aciertos y sus errores, de las cosas buenas y las cosas malas que le pasaron (y las malas y las malas y las malas también), de las buenas personas y las malas que te rodearon alguna vez y etc. etc.

He escrito tantas cosas buenas pero todas se han desvanecido mientras por su lado la mayoría de las tonteras se han guardado aquí mi querido blog (algunas no están tan mal lo se pero otras si que si), espero que eso cambie de aquí en adelante, por lo menos ya no te voy a dar tanto un sentido de basurero de sentimientos de mierda sino mas bien algo mejor intencionado, un rincón de sinceridad quizás, pero en tercera persona! xD , hablar de mi ya no me llama mucho la atención así que lo dejaré un poco de lado, aunque en hay espacio para todo.

Parece que lo único que tengo guardado es algo que escribí en facebook (igual lo escribí a las tantas de la madrugada) pero es lo mejor que se me ocurre para llenarte un poquito así que será tu próxima entrada.

Nos estamos viendo, lindo el comedor nuevo que compraste, parece caro, ojalá no te hayas endeudado mucho para comprarlo, préndeme el calefon que fue un viaje muy largo y me quiero bañar. Ya sabes, si no vuelvo en un rato del baño, me escapé por la ventana

Lo nuevo

2010-01-30T19:32:00.000-08:00

Hola de nuevo blog, largo tiempo no crees? es que de repente escribo cosas y las borro apenas las termino, y eso pasa bastante a menudo. Pero hoy empiezo esto de esta forma porque espero no borrarlo, porque ya ha pasado mucho desde la última promesa de que no te olvidaría y las promesas hasta ahora acostumbro a cumplirlas.
Como ha ido tu vida? bastante lenta yo creo, de seguro pocos te leen (si es que alguien te lee) pero mientras te lea yo todo está bien. Mi vida ha andado bien, aunque de esos bien que uno dice en la calle cuando saluda a alguien porque sabes que si le dices "más o menos" o "mal" necesariamente te va a preguntar por qué? (el manual del buen ser humano así lo sugiere), y es que nadie esta del todo bien así como cae sentado que nadie puede estar del todo mal, uno está como está, bastante bien quizás es la palabra o no se, por qué me enredo en estas cosas.
Me he tomado un rato para revisarte y he visto en ocasiones encantado y en tras con horror lo que hay escrito en ti, va harto tiempo desde que existes y me has acompañado en mis momentos felices, en mis momentos tristes, en mis momentos emo y en mis muchos momentos asdf y aunque no tienes ni un 5% de todas las cosas que he escrito igual tienes bastante material para hecharce unas nostalgiaciones locas y ver todo lo que ha pasado en estos años, soy
muy mamón xDD, veo mi vida y me doy cuenta de que gran parte gira en tratar de llenar ese gran hoyo que quedó desde aquel episodio, esperando que alguien me reviva y me traiga de nuevo las emociones perdidas, pero dejemos de ser tan soñadores si soñar es mi deporte favorito y en este caso ya está practicamente comprovado que las cosas no aparecen así de repente como un regalo del cielo.
Pero estoy en un buen momento blog, no dejo de sorprenderme con mis logros en todo ámbito, sobre todo académico y veo que todo lo que tengo ha sido gracias al esfuerzo, creo que cada día soy una mejor persona y ese es uno de mis principales objetivos en la vida, puedo tener diabetes, morir joven, lleno de enfermedades y/o solo pero mientras siga haciendo las cosas bien y busque dar toda la felicidad que pueda creo que va a ser una vida que vale la pena (que trágico sonó eso).
Dentro de todo puedo decir que estoy dispuesto a ser feliz y por fin me siento en la parada de lograrlo, no se cuál será el camino o si voy a errar en él pero la vida me ha presentado personas que brillan sólo por el hecho de existir y que me han mostrado que la felicidad más que la utopía máxima de la humanidad es una de las bases del vivir (se le agradece a la vida por hacer aparecer personas así en el camino de uno).
Mucho por hoy, resumen del año pasé a cuarto lo que es un gran logro, todo bien con el centro de alumnos y con DAR que fueron grandes experiencias, hice muchas cosas que quería hacer, otras me faltaron, di todo lo que tenía durante el año, crecí mucho, sigo solo como siempre xD y espero que el 2010 sea un gran año.

Sigamos adelante y sonriamos =)

Años nuevos, navidades, balances, vida

2009-12-29T20:42:00.000-08:00

perdón blog, tengo que reconocer que te tenía botado =(, pero hagamos las pases y hoy voy a escribir algo en ti y espero seguirlo haciendo en estas vacaciones =)

Es sorprendente como pasa el tiempo, realmente este año pasó volando (aunque la mayoría de los años uno dice lo mismo) pero no por eso fue un año vacío, de hecho creo que ha sido un muy buen año. Muchos dirán que no fue un buen año, que pasaron cosas malas, que bla y también que bla pero todos los años tienen cosas malas, de hecho esa es la vida, de dulce y de agraz como dicen(sacarina ojalá, agraz no se lo que es pero siempre lo dicen así que debe ser algo bien distinto a lo dulce, creo yo). El punto está en saber tomar las cosas buenas y quedarse con ellas y por otro lado aprender de las malas y hacer una fiesta y wea, en realidad, ser felices y saber estar tristes cuando corresponde.

Ahora estoy aquí tirado en mi cama y miro hacia atrás, no tanto tiempo, solo unos días, y me doy cuenta de la turbulencia que pasé y que pasamos con mis compañeros, la bendita Clínica I que se transformó en nuestra compañera y obtáculo a superas este recién terminado semestre, que nos trajo muchas penas por las pérdidas de compañeros en batalla y al ver cómo nuestro "rendimiento" académico bajaba estrepitosamente, pero que también nos trajo muchas alegrías (por lo menos a mi si =P), porrrr fin nos enfrentamos a lo que creímos venir a estudiar cuando entramos a esta carrera, por fin el hablar con una persona que resulta ser nuestro "objeto de trabajo", mucho más viva que las pizarras y fotos (también cuerpos hediondos en anato) que vimos hasta el primer semestre de este año y de las cuales parece que no ibamos a escapar jamás. Que bueno que las cosas cambiaron, que bueno que ya no me siento tan preso dentro de 4 paredes, dentro de un libro y un computador aunque ellos siguen ahí y mucho más llenos de materia y cosas que aprender pero el mundo se nos abrió y con ello un montón de nuevas responsabilidades que debemos tomar como un aliento para ser cada vez mejores.
4° año, harto ah, aunque si lo veo por otro lado ahora debería estar en 5°, pero esos son detalles xD, perdón pero no puedoser menos tonto =).

Sin duda alguna he crecido como hombre, me he enfrentado a mi destino y a lo que me espera en mi vida y saco buenas cuentas de ello, creo que ahora soy más fuerte, me he dado cuenta de las cosas que soy capaz pero también me he enfrentado al dolor y por qué no decirlo, también a la muerte y al pesar de otros que soy tan bueno para sentir como mío, quizás por eso soy como soy.

El final de año fue coronado con la visita de ANGRA!, creo que una de las felicidades más grandes que he tenido (no sabía dónde poner esto, pero puta q me siento feliz de haberlos ido a ver)

No puedo hacer un recuento sin agradecer a todo quien ha hecho mi vida como es, principalmente agradecer a mis amigos y a mi familia. Gacias a Nepy y a la Ely con quienes más conviví este semestre, cuántos colapsos pre pruebas nos mandamos con el máximo himno CAGUEEEEEEEEEEE!!! que al final no pasó a mayores porque ninguno cagó y seguimos en combate. Cuántas vecer pelando a los otros 2 pelmazos de las otras piezas, es que realmente eran un cero a la izquierda aparte de wecos y wea.
Gracias también al GOF por ser mi grupo de amigos freak, nos vimos poco, si, pero fue por el sistema de clases que tuvimos lo que no quiere decir que nos hayamos separado ninada, seguimos firmes ahí contra cualquier viento.Gracias a Mamilón por ser tan buena persona y por todos los capítulos de series que me pasó, gracias a la Xio, a Fabián, a la Marce, a la Xime, a la Renata, a Mamu y ya me cansé de enumerar, ellos saben quienes son =).
Tampoco puedo olvidar a todos mis amigos externos a mi curso y también todos los amigos que he hecho este año y en mi vida, Pipe, Roger, la Viky, la Roxy, la Caro, la Panchita, mis vecinas la Gonza y la Pao, la Karen, la Maca, la Min y tantas otras personas que me han hecho crecer y ser feliz en estos años de vida.
Gracias también a dios por darme esta vida, vida que quizás no merezco mucho porque creo que tengo demaciadas cosas que otras personas con más mérito que yo deberían tener pero de todas formas loagradezco, en realida gracias a la vida por ser como es. Gracias internec por acompañarme en mi soledad de cada día, en mis penas y alegrías porque haz sido una conección con la gente que quiero, quién lo pensaría yo que no quería tener facebook y ahora ha sido la plataforma que me ha entregado más alegrías y risas. Gracias a la Gaby por ser mi amor platónico de facebook xD, pese a que no nos vemos mucho siento que eres una gran persona con grandes cualidades como tener fuerza e iniciativa que una mujer nunca debe perder en este mundo aun un poco machista, me haz caído bien desde la toma cuando un día en la noche te vi disfrazada de zorro y por alguna razón pensé que me caerías bien, gracias por comentar tantos videos y leseras que subo de los cuales muchos son tonteras salidad de una cabeza retorcida.

Pff, he escrito harto, qué pasará el próximo año, la verdad ni yo ni nadie lo sabe, mi corazón dejará su soledad sin fin entre nubes oscuras y noches frías y wea? xDDD no creo, soy muy lento pa esas cosas como me dijo alguien pero nunca se sabe y si es el momento y me despavilo xD quizás las cosas cambien, eso es el bueno de la vida, uno se encarga de vivirla, ella se encarga de traerte todos los condimentos. Sigo siendo un cabro chico en busca de un poco de cariño en un envase de hombre.

Muy feliz navidad atrasada y feliz año nuevo, ojalá estén con sus familias y puedan sonreir este 31 y los 361 días siguientes, portense bien, hagan el bien siempre, sacrifíquence por los demás y den todo lo que puedan a los que no tienen, por poco que sea y no solo cosas materiales sino alegría y emociones que le falta tanto a este mundo.

No dejen de ser locos y si no lo son empiecen a serlo, no dejen de ser niños y no se olviden de su imaginación, no dejen que se duerma en un rincón de sus complejas e ilustradas mentes. Olviden el materialismo, trabajen por sus sueños y luchen por ser cada día una mejor persona.
Tengan unas felices vacaciones, descansen harto y ojalá les traigan sorpresas agradables (no olviden la música y cada una de las artes, son grandes compañeras del corazón y para epantar las penas)

Xaiiiiiiiiiiiiii xD

Pdt: Si hay faltas de ortografía, perdón pero la ortografía no es lo mío.

Execution

2009-08-07T13:28:00.000-07:00

Desde cuándo cuesta tanto ser humano?
esta semanas ha rondado la prensa la noticia de la niñita que tristemene fue acecinada, violada y tirada al mar y bueno, todos saben lo demás. De dónde sale la brutalidad para hacer tales actos? y es que todos somos seres humanos, es verdad de que somos distintos y algunos están un poco más a los extremos de la campana pero cómo puede ser posible que existan personas que están tan pero tan mal, dónde está el tope de la locura, cuáles son los límites a los que puede llegar el ser humano y lo peor, cuando ese ser humano ni siquiera tiene una enfermedad mental que lo
justifique? La verdad estas preguntas puede dar para mucho y creo que estarán rondando en la mente de todos a propósito del infortunado caso del que hablé en al principio y que a nadie dejó indiferente, es por esto que por ahora no voy a escribir más sobre el tema que ya bastante mal me tiene.

El tema central que me llevó a escribir y el que me a rondado la cabeza durante el día es otro pero que nace a partir del ya expuesto, me refiero a la pena de muerte.

Me cuesta creer que esto esté volviendo a ser un tema país, está bien viniendo de personas que pierden un ser querido y que en un momento de dolor piden en su agonía la muerte del acecino, violador, etc. lo que es totalmente entendible y normal en aquel contexto, pero que políticos oportunistas se pongan a hablar de "que vuelva la pena de muerte", "que el pueblo la pide", "que es necesaria"...que el pueblo la pide? obvio si están desconsolados, es algo normal en un proceso de pérdida la rabia y el descontrol!!, que es necesaria? de qué estamos hablando!! acaso hemos
vuelto al siglo XV? por favorrr, que tontera más grande, que pena más grande, dónde quedó la humanidad? somos seres humanos no verdugos, no dioses, en realidad no somos nada más que personas, personas bellas, personas extrañas, personas únicas pero a fin de cuentas PERSONAS, seres humanos que por sobre todas las cosas se equivocan, pero somos acaso nosotros los encargados de decir que por un error por garrafal que sea una personas merece la muerte? La
respuesta clara y rotunda es NO, no podemos caer tan bajo, no podemos ser verdugos, no podemos rebajarnos a ser asesinos de asesinos. Dios nos brindó algo que se llama conciencia, algo que en personas con problemas mentales se puede perder y pueden cometer crímenes tan grades como los que comúnmente escuchamos en la televisión pero nosotros que supuestamente estamos dentro de nuestros cavales no podemos perder esa conciencia que a fin de cuentas es lo único que tenemos para mantenernos vivos, para mantener un orden dentro de nuestras vidas y dentro de este mundo que de a poco destruimos, esa conciencia que no nos puede permitir matar a personas, que no nos puede permitir transgredir los derechos humanos, conciencia que no nos puede permitir rendirnos a nuestros impulsos idiotas.

Mi tercera muerte

2009-08-06T17:42:00.000-07:00

La muerte es un cambio drástico, más que un momento es un proceso, muchas veces doloroso, otras bien superado.

La muerte es algo bello y que sin embargo ha sido tergiversado por nuestra sociedad, la muerte no es solo el paso de un estado material a uno trascendente, más allá y sin tocar las creencias de cada uno, sino solo un cambio drástico.

Cuando un ser humano nace ocurre su primera muerte, el pasar de un lugar X (insistiendo en no tocar creencias de cada uno y ni siquiera las mías) a este "mundo". Luego tiempo después ocurre la muerte que todos conocemos, entre medio quién sabe.

Hablando sobre mí, mi segunda muerte ocurrió a los 18 años, el paso del liceo y de Panguipulli a este otro pueblito llamado Valdivia, el pasar de mi casa, de los papás y las cosas fáciles a vivir solo, a la U y a ser "adulto". Fue un paso difícil como le pasa a casi todos pero tuve apoyo para acostumbrarme, gracias por haberme acompañado esos días.

Y llegamos a hoy, han pasado 2 años y medio en esta carrera, 2 años bien completos porque han tenido de todo, sobre todo cansancio ¬¬ pero además muchas cosas lindas y dignas de recordar,pero bueno sigamos. Pasa el tiempo y nos vamos poniendo viejos, las cosas cambian y todo es una rueda que nunca va a parar. Hoy viene un nuevo cambio, me cambio de casa, dejo la FAME para irme al hospital, muchos amigos quedan atrás, gracias a todos por haber estado ahí y espero ir de vez en cuando a la FAME para verlos. Pierdo compañeros, 14 compañeros que se van a Osorno y
espero que les vaya muy bien allá. Además me cambio de casa casa, del centro hacia cerca del hospital, dejo el hogar que me tuvo durante estos 2 años y medio, fueron muchas alegrías que van a hacer que sin duda heche mucho de menos ese lugar, mi piesa, mi cueva y a sus personas sobre todo.

Pero no son solo esos cambios, además ME CORTÉ EL PELO!!!

Pelo me acompañaste en tantas cosas, te voy a extrañar mucho pero todos los cambios son necesarios y naturales. Fueron 3 años y medio contigo pelo y fueron años que siempre voy a recordar. Perdón mentores de pelo largo, Jesús,Da Vinci, LaBrie, etc. los he traicionado pero los he traicionado en pos de la evolución y se que me entenderán.

Ahora el cambio es total, va a ser fuerte pero a la vez interesante, creo que si tuviera alguien al lado sería hasta grato (ahora que me voy de la U si que voy a estar aislado asi que lo de estar con alguien va a ser muuuy difícil xD) pero bueno, veamos que pasa, aquí estamos para enfentar lo que sea...

... esta sin duda es la tercera muerte de Matías Q.

otra noche más

2009-08-01T21:43:00.000-07:00

buta se me fue la inspiración, se me han pasado las vacaciones y no he producido nada, ni dibujos, ni textos, ni música, nada. Malas las vacaciones, en realidad no han sido malas, las he mal aprovechado, culpa mía al fin y al cabo. No se, estoy anhedónico, pero no ahnedónico en un sentido tan malo ni depresivo ni nada, anhedónico pos, en un estado de paz constante, paz falsa quisas, leve, superflua, abstracta... en un estado de vacaciones. Te fijas que uno anhela tanto las vacaciones durante el año y cuando llegan es como una explosión de euforia y uno dice "ohhhh las vacaciones que gran oportunidad para hacer cosas divertidas, para descansar, para pasarlo bien, para escapar de la rutina" y después de un tiempo entras en una rutina de hacer nada y aunque suene tonto empiezas a extrañar tu rutina de hacer cosas, es que me apesta no hacer nada y me apesta aun más tener ideas de hacer cosas pero no tener con quién hacerlas. Sentirme solo es uno de mis más grandes problemas, me siento solo en todos lados, en Valdivia hay momentos en que me hundo y me pregunto cuándo va a pasar esa sensación, pero no pasa, es crónico, mi relación con la soledad es una relación de amor/odio, supongo que no sirvo mucho para socializar pero tampoco para estar solo, al final me quedo con la opción más fácil, no intentar socializar, quizás si alguien me diera un empujoncito, pero esos empujoncitos no llegan, o uno espera que lleguen pero hasta ahora no han llegado. En fin, siempre llego a este blog cuando me siento intranquilo, cuando quiero escribir "algo", lo que sea, algo solamente, por lo general lo que escribo termina teniendo un tono gris.
En fin, estoy viendo se arrienda en el TVN, cuando empezó la quería cambiar pero como esta tele no tiene control remoto la flojera me ganó y la dejé ahí, me cautivó la película después de todo, me está interesando, supongo que mejor dejo de escribir para no agarrarla a medias, buenas noches lector incógnito, pórtese bien.

blog, te juro que si paso bloques II te lleno de post, I promessss

2009-07-09T23:22:00.001-07:00

De repente es odioso encontrar un título

2009-05-30T13:15:00.000-07:00

En una tarde de otoño, me tomo el tiempo para detener todo, me siento y contemplo el panorama.
Una vida es tan corta, un conjunto de momentos fugaces, de presentes que pasan sin que uno los pueda sentir, estoy en este presente y el presente de la muerte llegará en algún momento y no será el futuro sino el ahora.
En esta tarde en que caen las hojas camino sobre ellas recordando el pasado, manipulándolo para que brille un poco más, tomando las cosas buenas y reciclándolas en colillas de sentimientos que me puedan hacer algún efecto y me saquen una sonriza.
Hoy esun día triste, gris como es propio cielo, todos tenemos derecho a tener días así, ha tocado tan difícil esta vida, le pregunto que cuándo va a aflojar la mano y obviamente no responde. Cada cosa ha sido más difícil de lo normal, miro hacia el lado y veo como a los demás se les ha dado tan fácil, pero la vida es como es y basta, de repente me gustaría que cayera una pizca de felicidad
sin que yo la tuviera que buscar, que solo apareciera sin que la llame, es como si alguie apareciera en mi puerta y dijera vamos a lo que yo le respondería vamos. Desde que llegué a valdivia he tenido que ser un adulto sin otras alternativas, he tenido que cargar tantas cosas sobre mi espalda, ser tan fuerte, sostener a tantas personas, cargar una enfermedad, representar a unos o trabajar por otros, no poderse caer porque eso conllevaría a que otros cayeran también, no poderse caer porque nadie te pararía, la soledad es lo más pesado que hay que cargar, me
gustaría poder apoyarme en alguien y por un momento dejar la mochila al lado, no tener que ser siempre el que sostenga, pero la vida es así y siempre lo ha sido.
Hoy es un día gris que contagia mis palabras, alguna vez las cosas serán mejores como se dice y es en lo que hay que creer si uno no se quiere hundir, algún día dejaré de ser el que busca y por un instante pasaré a ser lo que se busca y espero que mañana sea un día azul que contagie mis palabras y que como una persona me diga "hey, las cosas van a estar bien"

NO ESTOY MUERTOOO!!

2009-04-14T19:31:00.001-07:00

asdfg

2009-02-27T21:46:00.000-08:00

Quería escribir cosas, cosas pho! de esas que se escriben, pero no tenía nada que escribir, puedo contarle señor lector incógnito y físicamente leve que mañana voy a valdivia a la misa de mi awelita y eso = es fome, no por la misa en si sino porque la misa de mi awelita marca el fin de las vacaciones lo que en 3 palabras es A-TRO-O-OZ... 4 plabras, atroz qué palabra más cursi.
Hasta ahora me he visto todo el festival, ha estado regular a excepción de notables excepciones como simply red que siempre serán unos grandes y otras más. No me aguanto las ganas de pelar a Farkas, debería dedicar toda 1 entrada o post o como se llame a este caballero pero otro día lo hago, en este momento le quiero dedicar unas pocas líneas solamente, QUÉ DESASTRE!, no puede ser que por ser millonario un viejo tenga la posibilidad de tocar en el que se jacta de ser el festival más grande de chile y américa y qué se yo, por ahora sólo me voy a dirigir a la actuación de farkas porque si no me alargo mucho pero adelanto...me cae muy mal. No creo que sea antojadizo decir que su actuación fue deplorable, totalmente vacía y fooome, no se cómo no le da verguenza al caballero pero por qué estoy pelando a farkas!!!! mejor me voy a dormir que ya son las 3 y mañana viajo tempranito, adiós señor/a lector/a incógnit@ (perdón por siempre tratarlo de él cuando igual podría ser ella o mejor dejémoslo en neutro hermafrodítamente hablando).

Cuidese mucho y disfrute lo que queda de vacaciones

PDT: Nat Geo me acaba de decir que cada segundo que pasa en el mundo se tala una superficie del porte de 1 cancha de fútbol de arbolitos...por favor no anden talando cualquier árbol que se pillen en la calle como hacen algunas personas...eeeeeeeeeeeeesos pokemones malditos! son caníbales y talan árboles...creo.

Streets of Fire

2009-02-25T12:15:00.000-08:00

Bueno, en algún momento dije que iba a hablar de un disco que conseguí a principios de este año y que ahora fue lanzado hace unos cuantos días, ese disco se llama Streets of Fire y corresponde al segundo disco del grupo Place Vendome.
Por qué es tan importante para mi este disco?, aparte de la excelente calidad que posee y de la que luego hablaré es porque tiene como frontman a uno de los cantantes que más aprecio, el respetable Michael Kiske.
Michael Kiske fue el segundo cantante de la banda alemana Helloween en una época dorada de esta banda por allá por los 80' sustituyendo al guitarrista y cantante Kai Hansen después de que éste, posterior a que la banda lanzara su primer disco, se diera cuenta de que era mejor dedicarse 100% a las guitarras (cabe destacar que años después Hansen se separó de Helloween y formó otra banda pilar del powermetal actual llamada Gamma Ray donde toca guitarra y canta ¬¬). Michael Kiske se encargó de las voces en 2 discos que a mi me marcaron y que se llamaban Keeper of the seven keys 1 y 2, sin duda los discos no son taaaaan buenos ni tienen una calidad técnica tan buena pues está acorde a la década en que fueron lanzados pero las canciones que los componen tienen tanto espíritu, tanta vida propia, tanta magia, son tannn BUENAS que sin duda eso tapa cualquier falla que pudieran tener. No quiero ahondar más en la historia de Helloween pero es importante hacer esta conección pues es la voz de Kiske la que me marcó a mi y a millones de personas en todo el mundo, por supuesto yo no escuché estos discos en el momento en que salieron pues todavía ni nacía pero si lo hice cuando aun era un niño en los 90' y me impulzaron a introducirme a un mundo totalmente nuevo que era el rock y el metal, pero ya, mucho. Final de la historia, Kiske se sale de Helloween porque no se sentía cómodo con el tipo de música mostrando que sus gustos musicales eran mucho más pop de lo que cualquiera hubiera pensado , de todas formas una decisión totalmente respetable y que admiro por no andar con la típica careta del metalero malo.
Pasaron muchos años, Kiske sacó algunas cosas pero nada que convenciera mucho hasta que formó un grupo con el bajista y compositor de Pink cream 69 y otros músicos más de menos renombre pero todos muy buenos. Hace como 3 años, no me acuerdo bien, sacaron su primer disco que me trajo tantos recuerdos de mi infancia, un disco impecable que me devolvió la confianza en uno de mis cantantes favoritos.
Este año tocó la salida del segundo disco de esta agrupación (por fin llegué aquí), un disco de rock melódico, con algunos toques de metal pero sin duda con una base clara del denominado AOR, disco que fundamentalmente me dejó sin palabras, a mi modo de ver supera con creces a su antecesor. Un disco con pasajes íntimos, solemnes, bellos y locos, realete me alegró el inicio de año escucharlo. Ojalá alguien leyera alguna vez esto y lo pudiera escuchar, quizás no lo disfrute tanto como yo pero en mi caso es la carga emocional que trae implícito en la voz de su cantante lo que me sacó más de una sonriza.
De canciones específicamente prefiero no hablar porque "todas" me gustan (seguramente en otras páginas se encargarán de hacer reviews puliditos y lindos), no se tropezaron con ninguna, cada una podría sonar en la radio y ser un hit porque son muy amigables para cualquier gusto.
En síntesis, una mezcla de compositores de alto nivel (porque el disco fue compuesto por otras personas) junto con la interpretación de músicos geniales y por sobre todo con una de las voces que más marcaron la banda sonora de mi vida hacen de este disco uno de los mejores lanzamientos del presente año y una exquicitez que me llena el alma.

Tracklist:
1-Streets Of Fire
2-My Guardian Angel
3-Completely Breathless
4-Follow Me
5-Set Me Free
6-Beliver
7-Valerie (The Truth Is In Your Eyes) 8-A Scene In Reply
9-Changes
10-Surrender Your Soul
11-Dancer
12-I’d Die For Your
(En rojo los que me gustaron más pese a que todos me gustaron mucho)

Videos:
Video promocional de el single My guardian angel (Kiske no salía en 1 video hace como 20 años y el tiempo le ha pasado la cuentas :P)
http://www.youtube.com/watch?v=voSAeEWOspM

Pdt: si se fijan al lado del video en los enlaces está todo el disco para escucharlo por youtube así que ahí lo tienen listo.

Sean felices y xau

Ruptura de la continuidad espacio/tiempo

2009-02-23T20:52:00.000-08:00

Anoche lo vi,
y tenía tanta sombra en su mirar,
con su polera vieja
y ligereza al andar.

Anoche lo vi
entre la niebla,
apenas vi su cara
inexprecible como la propia oscuridad.

Anoche lo vi
y no le pude hablar,
caminaba sin rumbo,
sin un destino final,
sin prestarle atención a nadie
casi sin pestañear,
casi imperceptible bajo la luna,
una sombra más.

Anoche lo vi,
entre la oscuridad, la niebla y el tiempo,
y llevaba la tristeza tras,
y llevaba la felicidad en frente,
y cargaba el infierno en sus hombros,
y sostenía el cielo bajo sus costillas,
no era nadie que conociera,
ni siquiera un extraño,
anoche lo vi,
caminando por este lugar.

Anoche lo vi,
y no supe si llamarle locura, paz o libertad,
anoche lo vi,
anoche me vi a mi mismo hoy paseando por este lugar.

9 degrees west to the moon

2009-01-28T20:26:00.000-08:00

Vamos a rellenar:

Para mi este año empezó con el pie derecho (y un pié que calza 50) en cuanto a música, no me esperaba estos discos pero me calleron del cielo ya que no escuchaba nada que me sacara una sonrisa desde el Tinnitus Sanctus de EDGUY. No tengo el ánimo ni me siento con los conocimientos para hacer un review, sí, no niego que en algún momento lo intenté hacer pero ahora no tengo interés en hacerlo y solo quiero traducir en letras mi alegría de escuchar musiquita.

Para comenzar apareció en las páginas que recurro el nuevo disco de Vision Divine, no lo esperaba porque era muy luego para que apareciera tomando en cuenta que hace no más de 5 meses cambiaron de vocalista. Fue un golpe, no se, un cambio grande el volver a escuchar en las voces a Lione - mejor paro un poco, sé lector incógnito que estoy hablando casi en código morce, quizás sirva para contextualizar un poco de historia: Vision Divine es uno de los grupos más prolíferos del metal melódico europeo (por lo menos a mi nunca me han defraudado con un disco) oriundo de Italia y formado a finales de los 90' por Olaf Thorsen guitarrista de otra gran banda Italiana llamada Labirinth que exploraba sonidos más progresivos y que igual me gusta mucho (pueden escuchar el disco Return to the heaven denied), en realidad es Olaf en cerebro del grupo al igual que lo era de su antigua banda, los demás integrantes del grupo valen callampa xD. En los 2 primeros discos el cantante es Fabio Lione, quién es Fabio Lione dirá usted, ES UN EXELENTÍSIMO CANTANTE!!! famoso por ser el vocalista de ola magnánima banda Rhapsody que más de alguno conoce. Haciendo el cuento corto, Lione se sale de la banda porque tiene mucha pega con Rhapsody y entra otro cantante desconocido llamado Michele Luppi, fue un rejuvenecimiento para la banda, este tipo tenía una gran voz y encajó de inmediato en el círculo del grupo, se mandaron como 3 discos excelentes que dejaron a todos con la boca abierta y a finales del año pasado este vocalista sale y vuelve en gloria y majestad Lione porque Rhapsody está en un parón. Por fin el contexto está listo.

Siguiendo con el disco, se llama 9 Degrees West to the Moon donde vuelve a las voces Lione. Es un disco limpio, claro y algo más calmado que los anteriores, más digeribles si quieren pero carente de la fuerza y consiguiente complejidad de los antiguos lanzamientos. Fabio Lione hace un gran trabajo, creo que es el punto alto de todo esto. El disco me deja conforme, pero no más que eso, canciones lindas, algunas me ponen la piel un poco de gallina (solo un poco).
En conclusión, un disco bueno pero a mi modo de ver más flojo que los anteriores, más lento y quizás más comercial, complaciente con las masas pero que no por eso es malo ni nada, siempre hablo comparándolo con los excelentes trabajos que han sacado, sigue teniendo un espíritu propio y muy marcado, tiene feeling y resalta en comparación con las decenas de discos basura que salen por año realizados por intentos de grupos musicales.

Bienvenido Vision Divine renovado y que sean muchos discos más, solo 1 cosa +, ponle más empeño para el próximo a la otra Olaf y por favor, pónganle + empeño también a la portada que está harto fea.

Tracklist:
01. Letter To My Child Never Born (lindo nombre)
02. Violet Loneliness
03. Fading Shadow
04. Angels In Disguise
05. The Killing Speed of Time (casi una canción trash, perfecta)
06. The Streets Of Laudomia (típica canción Visión Divine)
07. Fly
08. Out In Open Space
09. 9 Degrees West of The Moon
10. A Touch Of Evil

Las en rojito son las que más me gustan :D, las que sobran me resbalan + anque también son buenas.
El próximo comentario queda para mañana porque me extendí mucho y me dio flojera, ese si que un disco que me hizo feliz.

WELCOME BACK!!!

2009-01-28T10:36:00.000-08:00

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que escribí y han pasado un montón de cosas en esta vida que alguna vez creí tranquila, desde que salió la lista del centro de alumnos y ahora formo parte del CEMUACh (aunque usted no lo crea de ripley!!!) hasta que pasé de curso y ahora estoy en tercero que es todavía más increíble después de un examen que ha sido uno de los puntos de inflexión en mi vida, mejor ni me acuerdo de esa semana de 16 horas de estudio al día, al final lo importante es que salí con la cabeza en alto y con un tremendo 6 y con la satisfacción más grande de haberle ganado al CHE. Lamento que tantos compañeros hayan caído (dentro de ellos hay algunos que realmente voy a extrañar) pero el próximo año van a callar al viejo y su imperio estúpidamente facilitado por todos en la FAME (gran culpa tenemos nosotros en todo eso).
Habrá tiempo para hablar o para callar todo lo que ha pasado en estos meses, por lo demás querido lector incógnito incondicional e interlocutor incansable, me encuentro bien, tratando de recuperar algo de estado físico que fui perdiendo paulatinamente durante el 2008.
Evaluaciones del año pasado es difícil hacer y sería muy extenso además de que habría que segmentar muy bien lo que fue el primer y segundo semestre pero a simples rangos creo que fue un muy buen año porque tuvo de todo, muchas alegrías y cosas nuevas y por otra parte fue muy sufrido en algunos momentos lo que no hace más que adornar y darle sentido a un año que lo pasé a punta de esfuerzo lo que me deja satisfecho con migo mismo.
Ahora estamos en vacaciones, no he hecho mucho y veo como se pasan los días sin poder detenerlos y siendo realistas ya no queda más que 1 mes para enfrentarse de nuevo a la locomotora médica de cada año pero me siento renovado, siento que cada trauma académico de final de año después de pasarlo y sufrírmelo todo me deja contento por haber sobrevivido, suena extraño viniendo de mi pero estoy ansioso de que venga un nuevo semestre, ponerme a prueba una vez más y hacer lo que al final de todo es nuestro objetivo, aprender y ser médicos.
Por ahora me dedicaré a leer, a moverme un poco, a escribir, dibujar y llenar un poco esta página que tiene menos visitantes que la de René de La Vega (vasss chica rica tututuuruu (8) qué canción más buena).

Que lo pase bien en sus vacaciones lector incógnito y pórtese bien, se me olvidó escribir algo pero lo escribo en el otro post para que no se rellene tanto este

xauuu

(la foto es del viaje a choshuenco verano 2009, alguna vez hace algo así como un año subí fotos del mismo lugar, ya tengo claro que es uno de mis lugares favoritos. Cada cual con su pokemonés)

y le implantaban microchips de magia en el hipocampo, y hacían música con los ventrículos

2008-11-24T21:04:00.000-08:00

Le hablo a diós... y él me escucha

2008-11-08T22:24:00.001-08:00

No se por qué a esta hora me viene el bajón, así como a los que les da hambre de comida, a mi me da hambre de escribir, son las 3 y media de la mañana y no estoy haciendo absolutamente naaada pero por alguna razón es toy feliiiz wn, feliz de la vida, es como un cortocircuito límbico que me está pasando ahora, la verdad si escribiera más temprano podría escribir cosas más cuerdas porque no estaría con tanto sueño, pero bueno es lo que hay, a esta hora sale el escritor, las horas anteriores solo existe el lector de necrosis avascular de cabezas de fémur.
Hoy transcribí como 5 horas seguidas una clase, por qué mierr demora tanto ese proceso, y al final de este mes me toca otra!
Buta ya se me está pasando la felicidad, ahora viene la depresión, tengo un síndrome bipolar, ya, se me pasó la tristeza, como iba diciendo, buta que estoy feliz, si parezco curao, gracias Dios por ponerme en este preciso lugar, por darme la familia que tengo, la vida que tengo, las cosas que tengo, gracias por darme a mi mismo, me caigo bien, tengo que decirlo, uno siempre se encuentra cosas malas pero esas son wevadas, se cambian y listo y lo que no se puede cambiar se acepta y listo, gracias dios por hacerme un ser pensante, por darme criterio para poder dicernir, por darme la capacidad de equivocarme, de caerme, de ser estúpido y darme cuenta de esas cosas, por poder cambiarlas. He hablado poco con usted este tiempo, mala práctica el olvidarme de hacerlo porque lo necesito y de repente cuando no se que me pasa sólo me falta un rato de plática con usted y listo, le quiero dar las gracias ahora ante todo chile por estar ahí siempre, por acompañarme en mis momentos más malos y en los más buenos, le agradezco la buena reación que tenemos, ek que sea mi amigo y compadre, le doy las gracias por ser tan real como es, no por ser un estigma como el dios de la mayoría, un ícono de aborrecimiento (no se si esa palabra existe) para los satánicos por ejemplo, o un chiste de dios totalmente deformado y manipulado como en el caso de algunas iglesias cristianas que existen por ahí, usted sabe que soy católico, siempre he ido a la iglesia católica y me siento muy bien haciéndolo, creo que la mayoría de los preceptos que enseña la iglesia son muy buenos y puros, siempre hay cosas malas, personas malas, etc. que hay que cambiar, pero no puede ser de otra forma, la iglesia está hecha por seres humanos y como seres humanos que somos nos equivocamos, pero usted está por sobre eso, otro nivel, usted cacha pos. Gracias de nuevo, de verdad, por ser tan cool, por permitir relacionarme con usted sin tener que levantar las manos en un culto y llorar en una histeria colectiva en que todos se potencian y se engañan juntos, como si haciendo cosas más parafelnáricas uno se comprara el cielo, "haz esto porque si no dios no te quiere, no hagas eso porque dios te va a odiar blablabla", y lo toman como una figura de mal a la que hay que temer en vez de un dios bueno como debe ser, lo peor es cuando meten la plata y SIEMPRE meten la plata, con cosas que suenan lindas como el diesmo esconden su robo. Gracias por dejarme quererlo como es y porque usted me quiere como soy. Tengo que decirle una cosa si, el tiempo me ha enseñado que no me puedo limitar a los márgenes del cristianismo, creo que también otras religiones tienen todo el derecho de creer en su dios y no dudo que su dios sea usted mismo, por qué limitarse a una forma, aunque tengo que admitir = que la forma de dios con barba y túnica me agrada, como que me da confianza, pero está bien si usted no tiene forma asi nadie pelea. Igual no dudo que si una persona nunca lo conoció, vivió toda si vida sin dios o con un diós con otro nombre pero hizo siempre el bien se vaya al cielo, incluso si no fue tan bueno yo se que usted es compacivo y lo va a dejar reencarnarse para mejorar sus errores.
Me acordé de mi hermana no se por qué, que está grande esa cabra chica, igual me cae bien, osea la odio pero la quiero, son de esas cosas que asan entre hermanos, ahh verdad, me acordé, va irse de gira a bariloche, la suerte que tiene, ojalá le vaya bien, saludos para ella y ojalá no se le pierda el carnet de nuevo, na que ver mi hermana con dios en todo caso.
Bueno, se me pasó la mano escribiendo.
Hoy si que no tenía nada que escribir, pero me quité las ganas y al final terminé hablando con dios, mañana tengo que estudiar, "tengo" que estudiar si no voy a morir en la semana, ojalá todo ande bien =. Me gustó mucho el disco de Emmy Rossum, buena decisión el bajarlo, creo que voy a poner un reproductor en el blog como aplicación para darle ambiente a la cosa y así si no estoy en mi pc, poder escuchar las cosas que me gustan.
Bueno adiós, saludos para todos, para dios, mi familia, mi amor platónico (qué será de ella, mejor ni pienso en eso) y don lector ficticio. Mientras nadie lea esto, esto no pertenece a la realidad, como es difícil que alguien lo lea, esto es solo un escrito imaginario

Kingdom of Loss

2008-11-07T19:38:00.000-08:00

Bueno, para actualizar esto pongo la letra de una canción que realmente me gusta mucho, me acuerdo que la primera vez que la escuché me golpeó muy fuerte y me hizo preguntarme de nuevo...tan mal estamos??, y la verdad es que si estamos así de mal. Tampoco hay que ver solo lo malo, si = tenemos muchas cosas buenas, pero el enfoque de nuestra sociedad de que es asqueroso, es asqueroso.
Acorde con los tiempos y con la elcción de presidente en USA, que ya me tiene bastante empelotado pero que por suerte ya fue, no se cuál es la idea, estos días todos andaban hablando de política y eso que nadie sabía realmente el contexto,ni siquiera los partidos que hay en estados unidos pero aun así se instaló una especie de "moda" de hablar de política, y lo peor, de hablar de política de estados unidos!!, cuando las personas ni siquiera saben lo que pasa acá, deberían primero ver lo que pasa en casa y los problemas que hay y después evaluar las cosas de los vecinos aunque ahí uno solo puede ver, acá por lo menos se puede hacer el intento, votando o discutiendo leyes, de cambiar las cosas.
Yo igual apoyo a Obama y espero lo haga mejor que su terrorífico predecesor pero un presidente no cambiará el escenario totalmente, el presidente hace lo que puede, no se por qué se les metió que si sale Obama la vida va a mejorar en Chile?, claro, hay cosas que podrán mejorar, se estrecharán lazos (además que Obama está en contra de las represas así que por ahí estamos bien)pero en lo medular las cosas no pueden cambiar drásticamente, máximo empezar el largo camino del cambio, pero como ya dije un cambio de presidente no va a cambiar el mundo porque para eso no se debe cambiar un presidente, se debe cambiar la forma de pensar de cada una de las personas que componen el mundo.
Les deseo suerte a los estado unidenses y que cambien tantas prácticas malas que tienen y que la elección de su presidente sea para bien. Y siempre señor lector recuerde: Obama es presidente de USA, no de Chile, él se la juega por su tierra y la Bachelet por la nuestra, ojalá hubiera el mismo fervor por la elección de presidente local el próximo año que la que hubo por el presidente del norte¬¬.
Por fin, aquí va la canción y una foto de culto que adoro.

video pa q la canten: http://www.youtube.com/watch?v=Bc9SuJzRWmc

Kingdom of Loss - Pain of Salvation

Someone sells us Toys in a cheap cartoon
someone sells us Cars in the latest Bond
that’s coming soon
someone sells us Trends through a sitcom star
someone sells Herself in a docu-soap
that goes too far
Life on sale
can someone please just tell me what happened?
I mean, first we pay for fastfood that will make us all fat and tired
so then we pay for elevators
so we won’t have to climb the three stairs up to our aparents
then we buy freakin’ StairMaster machines
so we can burn away while watching someone make real food on TV
now, if that doesn’t make us winners I don’t know what will
I bet we would hang ourselves, if the world would just cut us the slack
and now you think maybe you should see a shrink
help you feel alive again - yeah, that’s a plan
just tell us who to pay
someone sells us Man in a White House speech
then Woman tightly pressed
between two bouncing breasts on a Baywatch beach
someone sells us Us everywhere I turn
then introducing Them
to earn stock points on our concern
all for sale
it’s all for sale...
welcome down to planet Earth
please don’t ask us what it’s worth
you will notice that the world you found
is slightly tattered and worn down
someone sold us every stain
now if you wish to complain
there’s an open spot at 6 pm
that’s when Caucasia is listening
if you’re tearing down my world
please just try to do it gently...
there is love inside
for a dream that has to die
see, it’s really all about time and choice:
the fastfood saves us enough time to squeeze lunch in exactly when we want it
the elevators save us just a little more
and the StairMaster lets us choose exactly when to walk the stairs
time is so important these days
it’s becoming a fucking disease
and I guess in a way it is
since it is bound to kill us all in the end
now with all the time and money we stash away on others’ expense
I can only assume that the tickets to hell are really expensive
and for some reason
it’s important to be first in line
someone sells us God in 2-for-1 with Shame
someone sells us War
and the marketing looks just the same
someone sells us Fear on TV each day
a shape for every taste
if the flavor’s right we gladly pay
all on sale
we’re all on sale...
welcome to the only Earth
please enjoy your only birth
you will learn to take more than you give
buying scars we must live with
someone sold us every scar
they somehow made us what we are
we all want that spot at 6 pm
but no one is really listening
no
not anymore
we’re all too busy
buying Sex
buying War
oh
buying Self Confidence
Security
Insurance Plans
just buying More & More
as you’re tearing down my world
please just try to do it gently...
(there’s still love inside for the dream that had to die)
as you’re tearing down our world..

Más allá de la endocarditis (Fluir de la conciencia-prosa-poema loco, desordenado, incoherente y desgraciado de un día normal en una vida anormal)

2008-10-25T17:56:00.000-07:00

Y nos vamos con la primera patita…

Es imposible pero a la vez ineludible expresar esto,

Porque no tengo el don ni la esencia

Para traducir la belleza en un papel.

La situación es la siguiente,

Una tarde tibia, luego de una semana inhumana,

Despertar con el sol en la cara,

Después de darlo todo pretendería que la recompensa sea la nada?,

La recompensa la construyo con las piernas

Y hoy ya la estoy creando,

Destino bosque urbano… nada más idóneo.

Camino tranquilo y lo disfruto,

Pocas veces tengo el deleite de que nada apure mis pasos,

Y es que siendo objetivo hay mil y una cosas que tendrían que apurar,

Pero está bien mentirme, hoy está bien.

Cruzo los bocetos de ciudad,

El proyecto de anatomía inanimada más lleno de vida que pueda existir,

Valdivia, cemento y hoja, o la metáfora que quieras,

Miles de personas “siedo” ciudad,

Llenando el esqueleto inmóvil y bailando junto al árbol.

El río como patriarca se muestra,

La aorta de la ciudad,

No tengo inspiración clara para hablar de él hoy,

Ya muchos lo han hecho y de seguro lo hicieron mejor que yo… esta vez paso.

La Universidad, alguien alguna vez alguien le habrá dedicado líneas francas?,

Más allá de las aulas, de elogios académicos

O de citas a pie de página con marca registrada,

A la Universidad viva, a esas decenas de generaciones,

A todos sus componentes, estables, inestables, vivos o inanimados,

Animalia o plantae, tangibles o etéreos, Universidad,

Belleza, palabra y arte,

Cuna de conocimiento, de vida, de sociedad,

Verdadero lugar de encuentro… y de desencuentro,

Universidad de universo, de unidad y complemento,

Le agradezco a Dios o a alguno de sus aliados el haberme puesto aquí,

Vivir las alegrías y las penas del saber,

Me frustra… me hace profundamente feliz.

Sentado en una banca de madera,

Con soportes de metal y cemento,

Junto a un basurero y a Undertow acústica del 12:05 de Pain of Salvation,

Muevo mi lápiz impulsado por el viento.

Y llego a la parte que no puedo traducir, imprimir ni editar,

La inmensidad de la naturaleza,

Cada árbol, flor y pasto perfectos en su lugar,

Mucho más armoniosos que una sinfonía n° 29

De un alguien que muchos conocen… populista xD,

Mucho más que un casino a medio hacer, sin alma,

Mezcla de piano y ciencia ficción, pescado, torre, murallas, capitalista ¬¬.

Aquí nada mancha el lugar,

Pasa una pareja frente mío,

Ella usa ONE de cK,

Me gusta ese olor, me recuerda a mi madre.

Mas allá, pequeños núcleos de personas, algunas solas como yo,

Disfrutando del aire que nos revive, nos despierta y desenmaraña,

Que nos vuelve humanos.

Las hojas se mueven lento,

Un árbol gigante se erige frente a mí,

Matices de verde y café se sobreponen a mi daltonismo.

Si alguna vez he imaginado el cielo

Confieso que no difiere mucho de esto…

Nuestro cielo terrenal,

Y luego empieza la discusión de siempre,

Que es la vida nuestro propio cielo terrenal

Y eso nadie me lo cambia.

Las sombras móviles de viento se esparcen sobre el pasto,

Sobre la piedra y el río,

El olor a agua me encanta,

Y es que no se de dónde sacaron que el agua no tiene olor,

Párense al lado del Cau-Cau, párense al lado del Panguipulli

Y me dicen si el agua no tiene olor,

Es que hay veces en que los libros están mal.

No se cuánto tiempo ha pasado

Y la verdad no me importa porque estoy en paz,

Cuento las horas y de la nada ya son como tres,

Me gustaría quedarme aquí para siempre,

Pero si fuera así no lo disfrutaría,

Y el partido de Chile me llama :D,

Además está empezando a hacer frío,

Eso no deja de ser perfecto pero no me quiero enfermar,

Suena Second Love otra vez de Pain,

Una balada de amor desgarrado y totalmente desesperanzada,

Desesperada y anti amor,

Qué me dicen… perfecto.

Me gustaría estar acompañado,

A quién no,

Pero disfruto cada etapa

Y estaré acompañado en algún momento… espero,

Mas estoy acompañado por la vida,

Por los árboles, por las plantas, por el olor a pasto recién cortado

Y por supuesto por esas voces y esos extraños seres

Que veo de repente y que me quieren matar

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD (re loco el pobre)

Se acabó el lápiz grafito así que …FIN

El divino equilibro de la locura

2008-09-16T22:40:00.000-07:00

La locura es el estado al que tiende al ser humano, es estado fundamental e ineludible.

Puede sonar raro, al encontrarse con esta afirmación seguramente don lector ficticio dirá: “eso no es verdad, otra volada de Mati” y quizás… no esté tan herrado xD, pero le apuesto que si desarrollo la idea del postulado idiotezco de una forma bien estructurada y que suene lindo, quizás lo convenza en cierto modo, aunque bien estructurado y lindo no va a sonar así que mejor no pierdas el tiempo aquí y metete a facebook o mira un video de madonna en youtube.

Somos seres locos y lo tenemos impregnado hasta la última miofibrilla sin embargo lo renegamos como muchas cosas en la vida (aquí, con su permiso, me voy a salir un poco del tema pero es necesario), no podemos aceptar esta base demente porque la sociedad ha tendido a alejarnos de ella y en el caso de la buena convivencia y el orden esto es totalmente respetable y lógico pero sólo teniendo en cuenta lo poco maduros, poco evolucionados y ridículos que somos ya que el ocultar y renegar distintas cosas y aspectos de nuestro ser solo puede sustentarse en que tenemos miedo de nosotros mismos y de lo que podemos llegar hacer. No nos atrevemos a explorarnos y a comprendernos en toda nuestra extensión y de esta forma para no cruzar la línea de lo desconocido escondemos cosas de nosotros. Lo que hay que hacer, una de las pocas cosas en las que concuerdo con el libro de Baader, es asumir todos estos alcances de nuestro yo y aprender a convivir con ellos y controlarlos. Como muchos no se atreven por miedo o comodidad a hacer esto lo reniegan y no lo investigan. Esa es la pared que hay que derribar pues el miedo a uno mismo es infundado ya que, según mi modo de ver y el de muchas personas, otro aspecto del ser humano es tender al bien y esto solo es modificado por los mismos miedos de uno y del colectivo. Volviendo al tema, una de las cosas que nadie reconoce pese a que lo siente, y estoy seguro de ello, es la locura.

Somos lo que conciente o inconscientemente nos permitimos ser, lo que nuestras trancas limitan de nuestro verdadero yo, hace poco escuché eso (no con las mismas palabras pero algo parecido, se entiende creo yo) y le encuentro toda la razón. Cuando nacemos somos seres infinitos y eternos, nada nos detiene ni nos contiene (hablando del alma) con excepción del mundo material edificado en nuestro cuerpo que nos detiene ya que nace falto de desarrollo y que además nos contiene como una unidad independiente.

Cuando nacemos compartimos sin pudor con nuestra locura, disfrutamos de ella y nos explayamos, no conocemos el miedo que es el que detienen la locura y somos totalmente libres.

Todos en algún momento queremos romper nuestra piel y gritar, salir corriendo, llegar a la luna y volver, sentir el viento en nuestro pelo, mirar con ojos de niño.

La locura es un estado divino y quiero dejar establecido desde antes que se me olvide, que no hablo de la locura como se conoce normalmente, ese estado patológico asociado a muchas disfunciones diferentes tanto biológicas como psíquicas (que igual tienen manifestación a nivel biológica) que todos asocian a la palabra locura, mi locura es un estado de la conciencia sin fronteras externo ni auto impuestas, símil a libertad.

Cuando uno se desprende de lo material, cuando uno tiene una idea innovadora, cuando uno está tan lleno de felicidad que no sabe qué hacer ni como expresarlo, cuando quieres escapar de todo, cuando quieres unirte con todo, cuando haces lo que tu corazón te dice sin importar que todos te critique, eso, es locura.

La locura no se manifiesta como estupidez, como esos típicos pintamonos a los que todos les dicen que están locos y hacen el ridículo sin un fin más que el de ser reconocidos y el dar pena, ni se manifiesta en la locura patológica que es un estado que lamento y así como todas las enfermedades no me gustaría que existiera. Mi locura es diferente, estar loco es estar en sintonía con el todo, es ser uno mismo, es el romper las barreras, es el romper las cadenas que nos nublan la vista y no nos dejan ver, las trancas que nos mantienen callados, las murallas que no nos dejan pensar ni soñar, el quebrarse a uno mismo y a su envoltura, el permitirnos ser felices y ver que si nos dejamos llevar por nuestro ser y con una conciencia responsable y sana podemos alcanzar un estado de plenitud dejando de lado una angustia que traemos prendida desde la cuna que es el mentirnos a nosotros mismos.

Termino esto diciendo que me considero un loco y la mayoría de las personas que considero grandes son locos igual, locos lindos, mentes libres e iluminadas, desde físicos como Einstein, pasando por músicos como Beethoven o Daniel Gildenlöw, hasta llegar al Papa (Juan Pablo II, él era muy bueno, con el actual soy neutro) o a Jesús que es uno de los locos más destacables. Ser loco es ser feliz, es estar en paz con todo y todos.

lucecitas azules

2008-09-16T20:51:00.000-07:00

bueno, hoy es noche de ocio pre fiestas patrias y ando con ganas de escribir, esto salió en un rato, espero poder subir algo más elaborado luego, todo va con las ganas que tenga de escribir y la luz divina que me inspire, eso es...señor lector.

Vengo llegando del club de neurociencias y creo que es una muy buena forma de empezar las fiestas patrias, después de haber estado más de 12 horas en la U no estoy para nada cansado y eso me alegra mucho, tengo un sentimiento de alegría muy arraigado hoy día como para que cualquier problema me pueda bajar el ánimo. Me gusta mucho ir al “club de neurociencias” aunque evidentemente le cambiaría ese nombre tan re mamón que suena como a club de los tigritos, me gusta escuchar al tatita Dios cuando habla de la vida con esa elocuencia que lo caracteriza, siempre me fijo que utiliza un lenguaje muy sublime y en ciertas ocasiones rebuscado y la mitad de la mesa lo queda mirando con una cara de “¿qué wea? No le entiendo nada” xD, por suerte me gusta esa forma de hablar así que lo logro seguir… la mayoría de las veces :S. Me gusta su forma de ser, es como un abuelo bonachón, un sabio de la vida, un sacerdote que no habla de dios sino de la vida y qué bien que lo hace, cuando lo escucho me llama cada vez más la idea de ser psiquiatra y que ojalá él sea mi maestro y no muera tan luego pero el tiempo dirá en qué termino convertido, seguramente no hay + de un 10% de probabilidades de que llegue a esa instancia. El Ché igual aporta con su toque, es un apasionado por lo que hace, qué envidia las personas como él, que aman tanto lo que hacen y los llena. También me gusta el ambiente que se forma en ese rato, aunque en la mesa sigue habiendo un ambiente tenso, no por alguna aversión o pelea en particular sino por el temor que todavía muchos tenemos a hablar, yo escucho, por ahora me guardo las palabras, es que también el sistema de levantar la mano hace que la conversación pierda un poco de espontaneidad y fluidez y no me es muy familiar, pero el ambiente post encuentro es muy bueno, como que todos salen iluminados, pseudo filósofos que nos creemos, además igual salimos todos más amigos, inevitablemente estas sesiones nos van a acercar más y nos van a hacer más amigos, a quién no le agrada eso. Espero poder seguir asistiendo aunque es mal día para que sean pensando en que el miércoles es día de pruebas grandes. En algún momento opinaré espero y aunque no lo haga, la gratificación que me da esa conversación de grupo donde se tratan temas más interesantes que los comunes del día a día, la conversación de 2 horas a la semana, no se me va a acabar nunca.

7

2008-09-15T21:13:00.001-07:00

Sacando unas pocas telarañas, para que el señor lector no piense que el blog está botado o desaliñado o desgarrapado o lo que sea (aunque no deja de ser cierto) y con el poco tiempo que tengo, lo pierdo escribiendo aquí y me obligo a estudiar hasta las 3. Algo rápido, un poema fluir de la conciencia, me puse como meta escribir cada verso en 7 segundos o menos y que cada estrofa tenga 7 versos además, pensé en que sean 7 strofas pero a la segunda me aburrí y sobró 1 verso que es como el broche de cierre. Si lo leo mi conciencia termina apuntando a donde no quiero que apunte, pero es la conciencia y los hongos, bacterias y pirámides poblacionales esta noche me esperan, hasta el próximo ataque de idiotez señor lector ficticio, xau

7 días
7 mitos
7 historias en un grito
7 amores olvidados en una copa de vino
7 estrellas es tu cara
7 plumas en tu almohada
7 escenas de esperanza, más allá de tu ventana.

7 letras en su nombre
7 tipos de alabanza
7 mares que lo callan
7 rosas machacadas
que me envuelven, que me hablan
7 formas de encontrarla
7 heridas que aun no sanan

es tu nombre ……a

acid flow

2008-08-22T23:24:00.000-07:00

El otro día estaba hablando con “alguien” y me contaba sus hazañas de conquista de mujeres, yo lo escuchaba tranquilo y no decía nada pero por dentro me quemaban las palabras. No me gustan esas ocasiones en que uno se tiene que tragar las palabras pero son necesarios, más con personas que uno no conoce mucho… pero que rabia, qué rabia escucharlo contar cómo se “comía” niñas en una fiesta, 2, 3, 4, muchas mujeres y es que la verdad yo no entiendo ese tipo de amor. Después de su discurso de “galantería” de un buen par de minutos en que contaba cómo se agrandaba y les mentía a las pobres para que cayeran como pajaritos a sus pies se atrevió a decirme y darme consejos de por qué yo estaba tan solo! Y me decía que uno tenía que parecer un superhéroe ante las mujeres para que ellas se impresionen y decir sólo tus cosas buenas y si es necesario agregarte dotes total lo importante es que ellas caigan. Realmente no entiendo esa forma de amor y me golpea una y otra vez cuando veo que se hace de esa forma. Yo tengo a alguien especial, alguien que me revivió, y es verdad, es algo totalmente platónico y no tengo oportunidades reales de estar con ella o por lo menos no se como podría llegar a ser, pero enfrentémoslo, prefiero que sea así a tener que mentir para estar con ella o agarrarme a cualquier mujer que haya por ahí, además si una mujer quiere ese amor fácil, no es para mi. Seguiré solo lo que sea necesario aunque de repente me pese pero no voy a caer en tonteras.

Fome el inicio del comentario pero ya pasó, demos vuelta la página.

Estoy de vacaciones, bastante bien puedo decir, en mi casa, muy tranquilo, de casero o nano, puede sonar a que no sea muy entretenido pero perfecto y como quería que sea. Necesitaba este tiempo de tranquilidad, además me preparo a mi próxima vida de dueño de casa pensando que me vaya a vivir solo el año que viene si encuentro a alguien que le tenga mucha confianza, me acuerdo cuando mi mamá me decía que tenía que irme a vivir con mi polola, jajaja seguro mamá, la “polola” más imaginaria de la vida le decía yo, pero quizás si se hace real puede ser una posibilidad, si no esperaré 1 año más, y a vivir con mi hermana.

Ya, iba a escribir más pero se hizo muy tarde y me dio sueño, otro día será, esta era una actualización media loca.

….que rabia que existan personas así, quizás si hubiera nacido e esa forma hubiera sido más feliz ahora… pero naaa, soy feliz como soy.

Disfruten las vacaciones y sonrían lectores fantasmas, xau

2008-08-14T16:56:00.000-07:00

lo prometido es deuda...
BIEEEEEEEEEEEEEEENNNNN CTM!!!! ME SALVÉ

gracias a todos los que hicieron posible esto, en especial a Dios y a la sonora de tomy rey
:D

descanso x 2 semanas....voy a hechar de menos el apriete, voy a odiar el estar solo, pero voy a descansar que es lo bueno

2008-08-07T00:11:00.000-07:00

-es que está muy fome el audio de hipotálamo y límbico ¬¬
son las 3:12, quiero dormir
-es que eres muy reclamón
-si, tienes razón
-sigue escuchando, queda la última semana de sufriminto extremo y se acaba
-ok... se acaba para bien o para mal. Espero que para bien.
-te va a ir bien
-te pusiste mamón, anda a estudiar

Las cosas de la vida

2008-08-02T11:12:00.000-07:00

Reviviendo esta cosa:

Aquí estoy de nuevo frente a una hoja y no se qué escribir, que las palabras marquen el camino, y es que hoy estoy acabado y no me rompo la cabeza, que semana la que tuve. De verdad nunca había tenido una semana más pesada, que fuerte ha sido todo, durmiendo con suerte 3 horas al día durante casi 2 semanas y pasando de largo 2 noches seguidos al final. Yo pensaba que no era capaz, no se por qué pero después de la toma volví diferente, se que suena cliché y frase inventada, incluso a mí si la leería me caería mal la frase, pero es así, en ese tiempo hice cosas que pensaba no podía hacer, que tenía miedo de hacer antes, fui capaz de sacar la voz en cosas que muchas veces antes me guardé, fui capaz de conocer a muchas personas cuando antes no era capaz de hablar con una sin que me vinieran todos los miedos encima y lo que más importante, el corazón me volvió a latir y de a poco se descongela.

Como iba diciendo (no me quiero salir del tema si no voy a terminar habando de la guerra en Irak o quizás que otra cosa) que semana más loca, no hay otra forma de describirla, locaaaaaaa, así fue. Esta semana me di cuenta que trazar los límites de uno es muy difícil, cuando uno piensa que hizo todo el esfuerzo que estaba en sus manos, de repente sin esperarlo aparece otra situación en que uno tiene que dar más y luego otra que te pide todavía que des más de ti y así sucesivamente.

Esto queda así por hoy… son las 2:07 AM y me dio mucho sueño, sigo mañana en la mañana.

Son las 13:39 y después de almorzar apurado comida que quedó de ayer y esperando que sean las 2 para ir a la U (un sábado ¬¬) veo si alcanzo a escribir algo. Sigo cansado, como que me costó quedarme dormido y después me desperté temprano, me estoy acostumbrando a dormir poco quizás. Me acuerdo que el jueves después de los seminario era 1 trapo, no me podía mantener despierto pero por alguna razón los días anteriores como que aguanté bien. Esa mañana del jueves a las 7:30 AM con mamila en su casa, cuando todos los otros ya se habían ido (y nos habían dejado el trabajo a nosotros ¬¬¬¬) y nosotros ahí poniendo numeritos y escribiendo referencias, escuchando larva fecal xDDDD y viendo como salía el sol, es linda la vista del amanecer desde la casa de mamilein, como es de 2 pisos se ve todo desde arriba y deja libre la vista justo para ver el sol salir y como algo muy raro, ese día amaneció totalmente despejado, creo que si no hubiera sido así no me hubieran dado gana de seguir, y me fui de la casa de mamila caminando a la pensión, y hacía mucho frío pero había sol y 1 poco de neblina, los más madrugadores se iban a sus trabajos y yo pasaba por afuera del coliseo después de caminarme esa calle larga desde el líder. Llegué a la pensión, me puse mi terno, me tomé 1 vaso de leche miré la hora y …ohhh, ya eran las 8, obvio, no podía ser + temprano si terminamos el trabajo a las 7:30, salí, me subí a 1 micro y me fui a la U. Llegué y habían hartos afuera, “qué pasó”…”nada, llegamos tarde y no nos dejan entrar”, que rabia, después de todo el esfuerzo me iba a quedar afuera, por suerte cuando terminó el primer seminario nos dejaron entrar..pero quedamos como ausentes ¬¬¬¬¬¬, bueno, en resumen, pasó la mañana y después que no iba a disertar ninguna vez, para salvar la mierr de disertación de aldo y la paula ¬¬¬¬¬¬¬¬ (me va a faltar hoja para poner tantos de esos ojitos) tuve que hacerlo en inmuno y después igual en SALP, no quería nada +. Me vine a la pensión, y me quedé dormido en la micro, por suerte me desperté en el parque y no me fui más allá. Me tiré en la cama, dormí como tronco hasta las 4, y bueno… había que partir a hacer otro trabajo, que terminamos a la 1 de la mañana. Los días anteriores fueron casi igual de pesados pero me da flojera escribirlo, con muchas pruebas y trabajo, al final aunque se escuche tan catastrófico no me desagradó la semana, fue como motivante el correr como loco, estresarme y ver cómo me degradaba, pero igual vi que era capaz de hacer muchas cosas y que me siento responsable como muy pocas veces lo había sentido antes y haaaasta, 1 poco orgulloso xP.

Ahora se viene una semana apocalíptica de neuro y después la semana del examen. Ojalá me vaya bien porque tengo la disposición para que así sea, me quedan cosas pendientes por hacer, cosas que me dan más miedo que todo lo relacionado con la U, pero espero hacerlas igual, voy a romper otra vez mis esquemas y me voy a atrever a hacerlas, no voy a dejar pasar más oportunidades.

Señor/ra lector/a como dice la Debbie, jab a nais dei, que tenga una buena semana, buenas vibras para Ud., no muera y hoy recomiendo 2 videos que son realmente hermozos, por favor dese el tiempo de verlos porque me representan en un 100%

http://www.youtube.com/watch?v=btyhpyJTyXg

http://www.youtube.com/watch?v=aeD4I5A7b28&feature=related

y muchos ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬| para Ud., si tuviera pena estas canciones me harían llorar, como no tengo, me llenan de alegría.

2008-07-20T18:37:00.000-07:00

cada vez escribo cosas más largas, a nadie le gusta leer asi que se supone que es malo escribir harto, incluso a mi me da flojera leer lo que escribo al terminar de hacerlo, tengo que aprener a redactar, resumir, reducir, como se llame eso ¬¬

Valdrá la pena?

2008-07-20T17:32:00.000-07:00

Vuelvo a las pistas del blog con uno de esos típicos cuestionamientos mal redactados que suelo hacer y que plantean una tan gran y existencial pregunta que siempre al final me deja chico y no le doy ninguna buena respuesta, don lector, si usted existe... bien por usted. Ojalá pierda un ratito de su preciado tiempo en leer unas inservibles líneas que no le aportarán nada más que confusión, disfrútelo como todos los post anteriores y espero no muera tan luego.

Se me vienen semanas muy difíciles, de ellas depende si me hecho un ramo, en especial biología humana III que aunque catastrófico está tan cerca como pasar el ramo con promedio 5,5 y por ende perder todo un año de estudio, es por esta excelente razón que espero escribir al final de este proceso para decir BIEEEEEEEEEEEEEENNN CTM!! me salvé, o por el contrario PTA LA WA!! ahora si q la cagué.

Adiós.

Cuál es el sentido si es que no somos ociosos?, cuál es el sentido del ser?, caminamos entre piedras y cementos en la búsqueda de un bien, pero para qué?

Nos detenemos un momento cuando casi no nos quedan fuerzas y nos hacemos la pregunta una y otra vez, para qué?, para qué dejar sangre, mente y cuerpo por algo que luego nos exigirá el resto de nuestras vidas, nuestra sangre, nuestra mente y nuestro cuerpo.

Avanzamos con un rumbo fijo, con un propósito claro, el de llegar al final, pero el camino es duro y lo sabemos, o creemos saberlo, realmente somos capaces de dimensionarlo?, nos lo cuestionamos una y otra vez, en las noches, a las 4 de la mañana con una taza de café al lado, con un libro de 1500 páginas, un cuaderno y un computados, los más locos quizás con una caja de modafinilo a la mitad.

La vocación es algo tan volátil, algo con lo que jugamos y manoseamos, existe la vocación? Porque es la vocación la bandera de lucha de muchos pero que sin embargo es destruida una y otra vez en los momentos difíciles, en los momentos en que surge la pregunta, para qué?, para qué escalar esta alta montaña, es tan fuerte esa motivación casi mística que nos mueve hacia la cima?

Y es que es verdad, esto no es un juego, no es como en el liceo, uno no estudia por estudiar, por el hecho de almacenar conocimientos, lo que es muy valorable por todo lo demás y hasta es un privilegio pero que en nuestra posición tiene otro sentido, ahora estudiamos porque tenemos que obtener las herramientas para desempeñarnos en algo, en “algo” en lo que vamos a tener vidas en nuestras manos, vamos a jugar a ser Dios y si somos malos dioses nos van a apuntar con el dedo y nosotros mismos no vamos a poder rebatirlo porque nosotros también nos vamos a apuntar, sufrimos por un objetivo claro, para dar vida, o no dar vida… eso es solo de Dios, sino para mantener la vida ya creada…Y eso nos da una responsabilidad, un deber enorme, una mochila llena de papas como me dijo una linda niña, mochila que estamos dispuestos a cargar?

Somos personas sin vida, algo que suena fuerte, algo que muchos usan para reírse y que no le dan el peso verdadero, pero es real, tan real como tú y yo, tan real como el concepto que cada uno de nosotros le da a la realidad puede dejar que sea, vivimos para entregar vida y con eso perdemos la propia, difícil elección para quién medita pero somos humanos y eso lo hacemos poco, pero… valdrá la pena dejar de existir para que otros existan?, para que vivan su vida y hagan mil y una cosas, estamos dispuestos a perder la esencia y el sentido principal de la vida misma que es “vivir”, para que los demás tengan la posibilidad de hacerlo de mejor forma?, es una de las preguntas más frecuentes creo yo y no creo que sea de cobardes, es una pregunta necesaria para sincerarse con uno mismo, para no avanzar hacia adelante sin ver que hay otros caminos como obligan a los caballos de carreta, es tener la posibilidad de decidir sobre algo tan grande y sagrado para uno como es la propia vida.

Cada uno es diferente y cada uno tiene sus propias respuestas, en esta prueba no se vale copiar, somos humanos, soy humano y aunque de repente parezca que desaparece en la niebla, somos optimistas, y le damos sentido y respuestas optimistas a odas las cosas que hacemos porque si no nada tendría sentido, no tendría sentido vivir, y hasta cierto punto objetivamente no lo tiene aunque aparezcan miles de personas a decir que si hay un sentido, son sentidos optimistas que le damos a la vida cada uno de nosotros, 99,999…% de nosotros está equivocado o quizás el 100% pero no hay otra forma de vivir y es lindo vivir engañados en este sentido por más feo que suene, todos en lo más profundo lo sabemos.

Soy uno de esos que vive engañado, o quizás no… pero el tener la oportunidad de dar vida es algo muy lindo y no lo tomo como perder la propia sino como potenciar algo que muchas personas nunca van a tener la oportunidad de vivir y de esta forma las vidas van a ser diferentes pero no por eso la de nosotros va a ser peor o mejor, es darle un sentido, un camino a este existir, que seguramente es falso, que seguramente es un engaño, pero es nuestro engaño. Quizás una persona pueda dedicar su vida al estudio del maní porque según él ahí está la fuente de la vida y soy capaz de decirle que está mal enfocado, que eso no es lo real??... no, no puedo.

Por lo demás no es necesario sacrificarse tanto ni al estudiar ni al trabajar, no sirve ser el mejor médico si no se es la mejor persona, no sirve trazar toda una vida en una sola vía olvidando que uno es mucho más que solo un aspecto, el tener una entretención, otra pasión, una familia, nos hace un poco más completos.

Todo esto es una mentira, una mera mentira, me convenzo de que todo está bien y que es como lo quiero, me doy esperanzas en todos los sentidos, incluso pienso que tú en algún momento me vas a mirar diferente, pero en el fondo no es así. Esto es algo subjetivo, me equivoco en todo lo que estoy diciendo, incluso quizás en decir que todo es mentira cuando no lo es… pero bueno eso solo lo sabré al momento de morir…o quizás en ese momento desaparezca del universo y no sepa nada, prefiero la opción 1.

…Si vale la pena seguir

Journey across the wind

2008-07-04T23:29:00.000-07:00

Despertar sin despertar, el amanecer del peregrino, errante e inmaterial despega desde el cuerpo que yace sobre la cama, pululando como una estampida de energía azul rompe la carne y sale al cosmos infinito, olvidando toda barrera material y espiritual, de cara y en picada se cuela entre las estrellas que avanzan como rayos.

Con los ojos sin vendas, las formas desgarradas se suceden, los colores como espuma en el mar oscilan, pasan y se deforman, los atraviesa y se funde con ellos, adoptando forma de conceptos ininteligibles para la mente humana, danza con las sombras y en un círculo se presenta a los hombres de cristal de Ephion. Centelleante, hiperactivo, perplejo, asciende entre los niveles de la conciencia, los sobrepasa y trasciende a los niveles astrales, figuras de esplendor, infiernos de fuego, como una flecha cruza dimensiones aleatoriamente.

La belleza es tal que no la asimila y en círculos viaja sin descanso, maravillado por lo nuevo como un niño trata de abarcarlo todo, en forma de luz salta por los mundos, cruza prismas y se separa en infinitos colores que cubren muchos más ejes, tercera, cuarta y quinta dimensiones no bastan para contener su búsqueda, ni siquiera las estrellas le siguen el paso, adelanta trenes intergalácticos, almas en pena y cigüeñas, se introduce a hoyos de gusano, negros y blancos. Sólo se detiene para conversar con Dios, solo 1 segundo es suficiente, suficiente para empaparse de la verdad de la vida y la muerte, la carne y el espíritu, el presente, el pasado y el futuro, solo 1 segundo antes de que el hilo lo hale a velocidad vertiginosa a su ancla, a las paredes que no lo dejan flotar. El sol se levanta, los rayos le golpean la cara, solo 1 segundo para retornar a la cárcel biológica, y solo 1 segundo después de conocerlo todo, no saber nada.

Es hora de levantarse y volver a vivir la vida en un punto de polvo en el lienzo del Ser llamado Tierra, la espera eterna vestido de terno y corbata hasta la noche, hasta cerrar los ojos y reiniciar el viaje otra vez desde cero, desde la nada hasta la totalidad, la condena del peregrino.

Él, Ella y el Árbol.

2008-06-27T23:52:00.000-07:00

Los días corrían danzando en trenzas, la lluvia siniestra y dormida, caía desde que amanecía hasta el anochecer, el tiempo lento como el invierno, contemplaba silencioso la escena de cada día.

Ella, transparente, limpia, cristalina, cada día, cada hora, se empeñaba por ser mejor, por no desaparecer en el intento, por no diluirse entre la lluvia; trabajaba sin parar, con esfuerzo daba lo mejor de si para salir adelante y para que Él fuera feliz. Pero Él no la entendía, Él no comprendía cada intento de Ella por hacerlo sonreír, porque los dos sonrieran juntos, Él nunca estaba contento, siempre tenía críticas, para Él ella era inferior, para Él ella nunca iba a ser digna de admirar, ni siquiera… de un “gracias”. Ella lo amaba, siempre lo había hecho, lo había aceptado como era, con su mochila de mil defectos, pero Él nunca había cambiado a través de los años y por cada intento de mejorar las cosas, Él la maltrataba, quebrando el cristal encarnado en mujer, deshojando con cada insulto, con cada golpe, un poco más la rosa que aun así, seguía roja como el fuego.

El árbol observaba por la ventana cada maltrato y cada maltrato lo destruía a él también, desde que habían llegado a esa casa, el árbol no había podido quitar la mirada de esa mujer que brillaba pero que se opacaba por la oscuridad que Él irradiaba y que consumía toda muestra de pureza alrededor. El árbol la amaba, siempre le había llamado la atención la pureza de Ella pero no había sido hasta que Ella se había acercado a llorar a sus pies que el amor había nacido de verdad. Desde aquel día y cada uno de los días, Ella se acercaba al árbol y le hablaba, le contaba sus penas y alegrías, lo abrazaba… y lloraba. Ella había amado a Él, pero Él había roto cada parte del corazón de Ella con los maltratos, Ella no lo comprendía, no entendía lo que era la violencia porque no la sentía dentro de ella, nunca había tenido esa rabia ni siquiera contra Él y eso la confundía, la hundía en mares de oscuridad, la llevaba por laberintos de preguntas e incertidumbres, ella no lo entendía, abrazaba al árbol… y lloraba. Le decía que si ella hubiera podido elegir, hubiera amado al árbol, porque era el árbol el único que la escuchaba, el único que no la trataba mal, el único que la acompañaba en los momentos difíciles y que la quería como era, el árbol la escuchaba y en silencio… lloraba.

El árbol sentía esa impotencia que quema por dentro, la de no poder hacer nada, la de no poder detener el sufrimiento de un ángel, del ser que más había querido, la impotencia de no poder moverse y de poder sacar una sonrisa de aquél bello rostro, de no poder decirle “te amo” no importando el resultado de esto, sin esperar algo a cambio más que un milagro.

Un día Él había llegado más enojado que de costumbre, no se había detenido ni siquiera a saludar, Ella le había dado un plato de comida y Él la había rechazado no porque la comida tuviera algo malo, sino porque tenía que expulsar su rabia idiota que lo comía por dentro y la víctima siempre era la misma, la que no había hecho nada para merecer lo peor. Él la había golpeado, la había golpeado sin cesar, el árbol observaba y las lanzas de todos los infiernos lo atravesaban y lo destruían por dentro. Él la había golpeado hasta que ella ya casi no se podía mover, ella entre delirios y lágrimas había mirado al árbol y entre sollozos le había pedido ayuda, justo antes de que su vida se esfumara en un soplo. El árbol desconsolado, gritando sin voz, sentía que también moría. El árbol nunca le habría podido ofrecer el cielo, no le podría haber ofrecido riquezas ni fortuna, pero le podía ofrecer amor, le podía ofrecer cariño y compañía, le podía ofrecer incondicionalidad y protección, admiración y comunión le podía ofrecer solo lo que tenía dentro del corazón y era eso lo que ella quería, a lo que siempre había aspirado, Ella no quería riquezas, no quería la luna, solo quería sinceridad y amor y fue eso lo que Ella aceptó… la única opción que el árbol le podía ofrecer.

El cuerpo humano inerte yacía a los pies del árbol y fue ahí donde permaneció, el tiempo hizo su trabajo y como el polvo soplado por el viento, se lo llevó. Ella no quería la luna, ella solo quería amor, junto al árbol un germen fue creciendo, las raíces se entrecruzaron, los troncos juntos se elevaron más y más y entre sus ramas los pájaros anidaron. Ella no quería oro, solo comprensión, los dos árboles permanecieron ahí por la eternidad, mirando hacia el horizonte, juntos en cada momento, sin ataduras y por propia decisión, ellos tenía la verdad de la vida, ellos tenían amor.

Por qué estamos así?

2008-06-21T23:31:00.000-07:00

Es difícil abordar este tema porque no se de dónde agarrarlo, no se qué tomar como punto de partida, pero vamos a ver, que el lápiz se muevan y que salga lo que sea.

El título y el tema nacieron de una inquietud que me dejó el terremoto post toma y que forma parte de un montón de marcas que me quedaron después de este mes tan intenso. Tiene relación con en qué parada estamos como personas en este minuto, de dónde viene el deseo de algunos de manifestar los descontentos de una manera tan avasalladora, potente y en el caso de muchas personas extremista, y de dónde viene el otro extremo de la campana de Gauss que corresponde a las personas totalmente apáticas, las que se niegan a manifestarse y que se oponen incluso a que los demás lo hagan por ellos, las que tratan de echar para abajo cualquier intento de cambio y las que se encierran en su burbuja que no puede ser tocada por la existencia exterior, que no afrontan la realidad.

El tema que más me llega de todo esto es ese grupo de personas que son apáticas y apagadas, debo decirlo, quizás en algún momento pertenecí a ellos pero fue porque no me di la oportunidad de ver la otra cara de la moneda, tampoco digo que sea de los extremistas, de hecho yo voté en contra la toma, soy pro diálogo y totalmente contrario a la violencia y nunca me he peleado con alguien, o sea si, pero no a combos xP, pero sin embargo luego de que todo se desencadenó creo que subí un peldaño en la escalera de la responsabilidad y de la madurez y asumí las cosas, asumí la realidad y los hechos y como muchos, tratamos de avanzar de forma constructiva en pro de lo mejor par todos y en especial para los que más lo necesitan. Mucho tiempo me guardé cosas que encontraba malas, me mantuve al margen de acciones o manifestaciones que denotaran descontento y fue solo por el miedo que me producía el causar un impacto en los demás y el “molestar”, estando en un estado de casi “yo no existo, yo no necesito nada, yo no sufro”, el creer que todo estaba bien y convencer de eso a los demás y lo peor, a mi mismo, pensando que las cosas siempre son color de rosas.

Para mí la raíz de esa actitud poco constructiva, apagada y derrotista de las personas (y desmarcándome un poco del pequeño mundo “toma” y abarcando un espectro más general) tiene que ver con distintos factores de los que como ejemplos puedo dar: la flojera, la cobardía, el conformismo, la insensibilidad, la crianza u otros más complejos como son el cambio generacional o la pérdida de la esperanza y la capacidad de soñar. En los sujetos en cuestión, nuestros ratones de laboratorio por ahora xD, creo que se juntan muchos de estor factores, la flojera es clásica en la mayoría de nosotros y nos cuesta mucho dominarla y superarla y es la base de “dejarse estar”, la cobardía es algo complicado, yo me siento cobarde y lidio muchas veces contra ello, cobardía y vergüenza me coartan de hacer muchas cosas pero creo que de a poco la he ido superando y espero que siga haciéndolo, muchas personas callan sus inquietudes por cobardía y no hablo de que haya que gritar las cosas ni ser un extrovertido, tiene que ver con darle un poco más de protagonismo al corazón y tener las convicciones claras.

Me aburrí de escribir….apuesto q = voy a escribir 1 montón +

Siento que una de las cosas que más protagonismo tiene en este tema es la pérdida de la esperanza y de la capacidad de soñar porque acarrea muchos de los otros factores, cuando una persona deja de soñar deja de pensar que las cosas pueden ser mejores, deja de sentir que uno tiene el poder de cambiarlas y la persona se vuelve apagada y sin vida, se pierde la ESPERANZA y las cosas que uno desea se tornan inalcanzables casi a la fuerza, la persona pierde esa chispa que lo caracterizaba como niño o como joven y se transforma en un viejo, en una persona conformista y apática que no vive en pos de sus ideales sino en pos solo de vivir, en pos de completar un ciclo de vida vacío. Con la suma de todas estas cosas y más aun si uno tiene una crianza que fomente estos anti valores, se llega a uno de los puntos que menos me gustan (al final todos no me gustan) que es la insensibilidad, un estado en que la persona no tiene una dirección más allá de vivir y no dejar vivir, que ocupa su metro cuadrado y afuera de él no hay nada, que no lo sensibiliza ni la felicidad ni el dolor del prójimo sino solo lo que le pueda pasar a ella, una persona que se siente pesada pues le pesa lo que no se da cuenta que tiene sobre sus hombros, el dolor de no sentir dolor, y esto lo hace contrariar a todos quienes piensen diferente queriendo arrastrarlos a su mismo punto ciego y penoso, derribando toda iniciativa de búsqueda del bien de los demás. No creo que estas personas estén privadas de ser felices, es más, creo que muchas de ellas lo son o mejor dicho creen serlo, pues se centran solo en ellas y en estar bien “ellas”, creo que les falta el don de la conciencia o lo tienen deficiente, quizás (para no tratarlos tan mal) nunca han sentido la necesidad de ayudar a alguien más ni de cambiar las cosas que están mal, no han podido sentir lo bello que se siente el ayudar a alguien, el por lo menos tratar de que las cosas sean mejores y de haber hecho el intento de cambiar las cosas que se manifiestan frente a uno como murallas inderrumbables pero que uno sabe que están mal, e ir en contra de ellas aunque uno sepa que va a chocar el golpe va a doler y mucho.

Al final de todo esto, que de verdad que escribí harto y más encima me dan estas volás literarias en la noche y ya son las 3 y tanto pero con coca-cola dentro mío ni esperanzas de dormir todavía, me chocó mucho el volver a clases, hubo momentos en que me sentí realmente mal, el ver la indiferencia de la mayoría como si no hubiera pasado nada mientras algunos de nosotros caminábamos por esos pasillos con el corazón roto y dejando un rastro de pedazos, el ver como se refleja todo lo que escribí recién, la insensibilidad encarnada en cientos de personas inconscientes que prefiero no seguirme preguntando cómo pueden ser así, si al final no voy a lograr encontrar la respuesta o por lo menos desde mi mente que es tan diferente a las suyas. Era una sensación tan amarga, como no sentirme a gusto, no sentirme en casa, totalmente indefenso, y sumados todos los pensamientos que rebotan dentro de mi cabeza incluyendo algunos sentimientos que no sé como afrontar todavía por el miedo pero que ya tengo decidido que los voy a asumir y que sea lo que Dios quiera.

Se acabó, x fin, si alguna vez alguien lee esto, un abrazo gigante por lograr soportar tanta tontera junta :D y ojalá piense parecido a mi. En otra ocasión voy a hablar de lo contrario, no lo que nos lleva a quedarnos callados, sino lo que nos levanta a hacer cosas…. En alguna ocasión.

Traten de ser felices, persigan su felicidad aunque parezca inalcansable como yo que en este momento estoy emprendiendo un camino que se que es difícil pero que sin embargo lo voy a hacer igual sabiendo que hay un 90% de posibilidades de fallar pero el 10% restante es el que interesa y el que me importa, todo por perseguir esta vez, mi felicidad. Actúen siempre con el amor como norte y xau

Sentimientos

2008-06-21T14:38:00.000-07:00

A través de la vereda parisina, acompañados de luces de neón, intensos, profundos, agónicos y melancólicos, entre la niebla de otoño traspasan la delgada línea roja del absurdo a su antojo, burlescos, inquietos, apasionados, compasivos, se elevan por sobre los cuerpos, traspasan la carne y la superan, dibujan estados de conciencia, juegan con la demencia, pequeños, traviesos, dorados de luz y fuego, antagónicos e indecisos, inquietos, fluyen de agua y miel, amalgamas ininteligibles, me controlan, me superan, me acompañan y cegándome me dejan ver, serenos, alocados… sereno, alocado, intermitente, luz y día, noche y entierro, fuera del cemento de la razón, trazan caminos en la selva, guían, me enseñan, me contradicen, dicen la verdad, me contradicen, siempre dicen la verdad…me convencen, soy yo, solo dicen quién soy yo.

Son tantos de ellos los que se pasean por estos días, encontrados casi todos, enfrentados una parte, pero por sobre todo nuevos y variados. En el camino de cada persona siempre tienen que ocurrir eventos que produzcan un quiebre, que dejen una marca o que sin que nadie lo note prendan algún interruptor, haciendo que los sentimientos se metan por las ventanas y nos llenen de percepciones de las que muchas veces la superficialidad y materialismo actual nos priva, dentro de este camino esos quiebres han ocurrido de manera silenciosa pero me han marcado de buena o mala manera según el evento, creo que en este punto ha ocurrido uno de esos quiebres que hace tiempo necesitaba que ocurriera y que me ha encaminado por el que yo sabía que era la huella correcta pero que sin embargo muchas veces la quise evitar por comodidad, por hacerme el tonto. En este caso el quiebre no vino con un silencio pétreo sino que se hizo notar y fui capaz de percibirlo y decodificarlo casi en su totalidad y eso me alegra mucho, además fue un quiebre bueno, que reafirmó mis creencias y convicciones y me mostró que al final uno puede buscar caminos raros en la vida, pero uno está hecho para algunas cosas y el mismo destino se encarga de mostrartelo y llevarte hacia ella, hacia acciones, hacia personas, etc.

Ya, me jui en la volá, feliz regreso a clases, a los buenos y a los no tanto y fuerza porque va a ser necesaria mucha, portense bien, hagan siempre el bien, quieran a sus familias y si tienen la suerte de tener a alguien al lado como sus padres o una pareja muéstrenle todo lo que los quieren.

34

2008-06-14T16:31:00.000-07:00

Cuánto tiempo ha pasado y cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que escribí, semanas o quizás un mes, he perdido un poco el interés por crear, un poco el interés en entregar, un poco el interés en todo, y es que de repente uno se encuentra en esos vacíos comúnmente llamados existenciales, que entorpecen lo que uno cree es la razón y la fuerza vital o tan solo las “ganas” o el “sentido que tiene algo o todo”. Es algo irritante, porque uno no quiere estar así (o por lo menos yo, no creo que a otras personas les guste esa sensación) pero es algo involuntario y malo y por lo tanto…irritante y fuera de la razón, pero bueno para qué me voy a ir en teorías varias y vacías, las cosas son como son con teorías raras o sin ellas.

Me he dado el tiempo de escribir porque se terminó una etapa (creo) llamada toma y ahora se vine una re pesada llamada vida real, del paro creo escribiré en otra ocasión porque hay miles de cosas que se pueden comentar y siento que casi puras cosas buenas viendo que vienen de una “toma” que es una medida de fuerza y que por lo tanto involucraría que fuera mala.

Pero bueno regresando al tuturu tutu tutuuuuuu (8) (imagínese trompetas sonando) “tema depresor de la semana” me aqueja este sentimiento de vacío con esas preguntas repetidas que salen en todos lados de por qué estamos aquí? Cuál es el objetivo de la vida?… preguntas sin respuesta seriada para todas las personas al final pero que todos nos hacemos porque… emm… hay que hacérselas alguna vez no más. Es difícil encontrarle ese sentido a la vida y muchas personas me atrevo a decir “tontas”, muchas veces se lo atribuyen a acumular cosas materiales o a gastarse la vida en cosas superfluas como el vivir en fiestas y disfrutando con la venda en los ojos mientras muchas otras personas sufren, o caer en cosas como la droga o las perversiones extremas o qué se yo. Para mi el sentido más grande y total de la vida y con el que me consuelo cuando me siento como ahora es el amor, el entregar amor y si es que se puede por qué no, recibirlo igual y con gusto. En este punto de la vida y con otra de las cosas que igual me molesta que es la soledad (y que de repente yo mismo fomento pero me carga estar solo muchas veces la verdad) el mejor sentido que le puedo dar a la vida es el entregar amor, el hacer felices a otros y saber que uno está ayudando, el desligarse un poco del individualismo y pensar en el bien de los demás y el dar una vida por causas justas y dignas, si tengo la mente fría esa es una de las cosas por las que me metí a estudiar medicina y haber dejado de lado el llamado de natura que me arrastraba hacia el arte (que aunque amateur :P nunca voy a dejar). Mientras quede algo bueno porque luchar la vida vale y vale mucho y no todo está perdido, el sacarle una sonriza a otra persona me pinta una sonrisa a mi, quizás no en la cara pero si en el corazón.

La conclusión a la que llego muchas veces (y otras no) es que estoy muy solo, pienso que en pareja es la mejor forma de alcanzar la felicidad y quizás necesito una niña a quién amar y que me ame pero como salía en uno de esos papelitos que dan consejos bíblicos, eeesos pos, unos de colores que vienen en una cajita de madera y que saqué la ultima vez donde Andrés, “todas las cosas vienen a su tiempo” decía y ese papelito increíblemente me dejo muy tranquilo con migo mismo, siempre he tenido el lema de mejor estar solo a mal acompañado y el ver el amor como algo de pareja y profundo y no el andar dando besos en fiestas a diestra y siniestra. Es tan difícil el camino del amor, porque encontrar una mujer bonita no es problema, hay muchas mujeres bonitas en todas partes y no soy muy exigente en eso pero el encontrar a una mujer linda es lo complicado, alguien que por dentro igual sea “bonita” y que tenga la mayoría de las cosas que uno encuentra ideales como inteligencia, cariño, voluntad, entrega, etc., después de eso viene el enamorarse y después lo más difícil que es que la otra persona se enamore de ti…. Ves, si es un medio enredo y lo peor es si te enamoras y no se enamoran de ti, un cacho. Igual sigo creyendo en el amor y que existe por ahí alguien que sea compatible con uno y que piense parecido a mi (pero soy tan tímido en todo caso para buscar pareja jojo) pero no estoy desesperado ni rayado con el tema así que como me dijo el papelito todo viene a su tiempo.

Ufffff, empecé escribiendo de una cosa y me fui por las ramas, el flujo de la conciencia es mi especialidad (flujo de la conciencia jajajaj me acuerdo que era materia de la PSU). Desde ahora me auto exijo el dejar de lado el desierto del alma por el que estaba pasando y echarle para adelante que se viene difícil.

Sonríe, te ves mejor así, viva la vida!!! como la canción de cold play.

2008-05-14T21:51:00.000-07:00

hoy se acababa el mundo
se apagaba el sol y era el último adiós
hoy los ojos cerrados esperaban en silencio,
el soplo del viento que la llama apagó
hoy nos volvíamos nada
y hasta al más despierto el frío durmió

hoy no fuimos felices porque los temores, eran nuestro dios

Me encojí en la esquina
me saque los cesos
y como un enfermo me puse a llorar
que la vida es mala, que la vida es triste
y que el fin del mundo
mejor acatar

Fui el más idiota
encarné la derrota
pero mi actitud empecé a detestar
todo está en mis manos y todo está en el alma
a guardar la calma y ponerse a soñar

Se pararon todos, me paré yo solo
no importó que el mundo se fuera a acabar,
nos dimos la mano
nos juramos vida
y de ilusiones nos pusimos a vibrar

Yo miré en sus ojos
entre los despojos
se sentía el fuego en ese lugar,
brillan luces fuertes somos suprahumanos
ya no hay fuerza externa ni autosujertión
que me apague el alma
que me quite vida
ya ni la comida es una excepción.

Hoy se acababa el mundo
se apagaba el sol y era el último adiós
hoy todos lloraban, hoy se suicidaba
se acababa el mundo
pero no.

Un paseo por Panguipulli

2008-05-03T19:21:00.000-07:00

Abro la puerta y el frío me golpea penetrante y despiadado transportado en su carruaje de viento, como imponente rey que se planta ante sus súbditos, se desdobla y multiplica a medida que traspaso el portal pero solo hasta que lo atravieso completamente, solo para advertirme que en esa noche de otoño él es el que manda.

El sol ya se había escondido cuando salgo, una hora quizás, qué más da, pero de la luz del día opacada por las nubes quedaba solo el recuerdo y eso es, perfecto.

Es extraño sentir esto, una mezcla de gozo y nostalgia, el volver a bajar esta escalera que toda mi vida he bajado pero que dada las circunstancias de no haberlo hecho hace algún tiempo me producía algo que me bombardea, el pisar estos peldaños en la noche en tantas ocasiones que es difícil dar un número real y sin embargo cada vez sentirlo como algo nuevo me produce algo que podría resumir como alegría.

Todo está tranquilo, en realidad siempre todo está tranquilo a esta hora en esta ciudad silente, como un pueblo fantasma, extinto, extinguido como la última llama de una fogata en la playa, es como que aquí todo fuera atemporal, detenido en el tiempo y no hablo de que no hayan más supermercados y autos porque los hay, hablo del ambiente, de eso que se percibe en el aire. Doy pasos torpes a lo largo de las veredas, las mismas veredas, y a mi lado las rosas que en esta época no tienen flor por lo que se tornan plantas sin brillo, iguales a todas pero con una chispa de luz que solo la percibe quién sabe que de dentro de ellas saldrán colores en algún tiempo, bellos y variados, colores escritos en células con membrana y pared celular, colores vivientes como yo. Recuerdo cuando era chico y veía todo tan grande y me maravillaba, como si las casas y plazas fueran infinitas, tan grande, y ahora me doy cuenta que las cosas aquí son tan pequeñas, tan simples y discretas, y me maravillo, porque las cosas pequeñas son tan bellas como las más enormes, porque tienen ese toque de intimidad, de humildad que tanta falta le hace a otras.

El aire en esta época es pesado, colapsado de humo proveniente de las estufas de las casas, de las personas que en sus nidos se acurrucan para evadir el frío, con un olor que de repente hace doler la cabeza pero que no tarda en hacerse tolerable. Paso por las calles y entre las luminarias apagadas, algunas, las sobrevivientes, pestañean para tomar fuerza, se apagan y reviven tiempo después en un ciclo de vida, todo es silencio y este silencio, la iluminación escasa y el humo, forman un conglomerado lúgubre y hasta tétrico pero que amo, para algunos puede ser un escenario decadente pero yo sin embargo lo veo como la representación de la paz pasando a mi alrededor.

Los pasos se suceden lentamente y la mirada lo trata de abarcar todo, mientras avanzo analizo cada esquina de las memorizadas calles, veo las casas deseando saber quién vive en cada una de ellas, deseando conocer cada pieza y cada rincón de ellas, pequeñas cosas cambian, aparecen negocios nuevos, desaparecen otros, pero en la esencia es todo igual a como ha estado por años, mientras avanzo mi mente vuela y toca los recuerdos, los recuerdos de todo tipo, los felices y los grises, el amor que casi puedo tocar y el dolor del que escapo, los amigos, paso fuera de sus casas preguntándome si estarán, qué será de sus vidas y si aun se acordarán de mi como yo me acuerdo de ellos.

Llego a la etapa culmine del viaje de ida y sin lugar a dudas la más esperada, mientras me acerco el viento sopla más fuerte y junto con él el frío se hace más intenso, ya se acercan los monos, gigantes conquistadores y mapuches inmóviles en madera esperando ser observados y sentidos por algunos, rayados por muchos otros; las últimas luminarias me acompañan titilando, reemplazando las estrellas ocultas tras las nubes, siento ese olor indefinido pero que asocio a mi destino, el lago, esa masa de agua quieta y que algunas noches sirve de espejo a la luna pero que ahora está apagada y tranquila. Entrando a él está el muelle viejo y destartalado, el anciano que se mantiene de pie y que no pide ayuda, digno y compuesto hasta donde puede, algunos esfuerzos por hacer parte de él de cemento en su primer tramo lo hacen ver algo más macizo pero le han hecho perder su identidad, marcada en la madera que se ha ido flotando al ser desgarrada por las olas en medio de las tormentas de invierno entre viento y lluvia, y que han dejado solo el esqueleto del que antiguamente fue un grande adentrándose en las aguas del Panguipulli.

Dejo atrás las últimas luminarias y con ellas mis conos que se retraen dando paso a los bastones que toman su lugar. Algunas personas le tienen miedo a la costanera, mi mamá siempre me dice que tenga cuidado, que ahí hay gente que me puede asaltar o tantas otras cosas, yo nunca he visto nada extraño aquí y quizás peco de ingenuo pero prefiero que sea así porque me hace ver este pedazo de calle junto al lago como algo hermoso, algo puro, donde voy a caminar mis pensamientos y a lavar mis penas, donde mis reflexiones me hablan más porque se sienten a gusto y donde mi cerebro sale de su sopor normal, éste es un lugar sanador, el caminar sin miedo le da un toque totalmente diferente. Con cada paso aparecen personas en mi cabeza con las que he recorrido este mismo camino, personas que extraño mucho, mucho más de lo que ellos piensa y que me gustaría que estuvieran aquí, Roxana (la mujer que me marca), Chantal (hermosa muñeca de porcelana con alma de adulta), Rodolfo, Daniel, Camila, Felipe, Róger (los grandes amigos pero faltan muchos más) y tantos nombres más que llenarían páginas y otras personas con las que me gustaría hacer ese camino pero que no se ha dado la oportunidad de compartir una caminata, una conversación y un acompañamiento.

La playa grande, que de grande no tiene nada, está quieta, nadie o nadie a la vista por lo menos, en el mirador lejos al fondo, dos autos, prefiero no preguntarme qué es lo que hacen ahí sus ocupantes. La arena compuesta de piedras, basura, ramas y vidrios, es la fiel acompañante del agua cristalina que gracias al viento marca unas pequeñas ondas que extrapolándolas al mar serían olas. Me siento tranquilo y en paz, en éste lugar estoy en paz, después de todo amo esta ciudad, la siento como mía o como parte de mi, ha albergado gran parte de mi vida, me ha enseñado a vivir, en ella me enamoré y en ella sufrí, pocas personas la estiman cuando viven en ella, que es chica, apagada, que se está llenando de personas malas, pero que cuando se van la añoran a cada momento, porque es especial, porque es un lugar mágico que guarda las energías de cientos de años atrás, porque está estática en el tiempo y a la que cuando uno regresa te hace latir el corazón un poco más fuerte.

Se está haciendo tarde, el frío ya no me trata de amenazar y la noche no me logra asustar, pero es hora de volver, el mismo camino de regreso y repasar la ruta que nunca me aburrirá, me paro y coronan la noche con su cantar unos treiles y luego sus hermanas mayores las bandurrias. Los sentimientos que traduzco de todas estas imágenes, son solo míos.

Qué botá tengo esta cosa pero es por el facebook que es como más inmediato pero no tan mío. Em no mucho que decir, se vienen semanas llenas de prubas y cosas, ojalá salga lo mejor parado posible.
Saludos a los amigos antiguos, a los de siempre y a los nuevos, xau.

tentáculous del almah

2008-04-24T21:47:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribía aquí, y es que lo del facebook ha ocupado mis ratos de ocio. Semana rara, con los ratones que me han quitado tiempo pero que aparte de hediondos = ha sido algo nuevo creerse el científico loco y un aprendizaje (aunque hediondo:P). Las semanas sin pruebas me hacen sentir un poco + libre, pero al final esa libertad es totalmente de mentira xq hay miles de otras cosas como tareas, trabajos,etc. q hacer pero = es bkn sentirse libre y dártelas de flojo aunque sea mentalmente.
Kxai que me dio como alergia, fome la custion, me pica todo el cuerpo, todo por comerse fantasmas agenos pensando que todo iba a salir bien ¬¬ pero esa es otra historia freak, ojalá no me de alergia fuerte como la lesera de los mareos que ya por fin después de 1 año como que se está pasando (ya era hora = pos)...miiira son las 1:03 debía estudiar y q crees..no estudié pos, obvio, es la ley básica de la vida, ojalá la León no llegue mala mañana y q no se muera tampoco xq parece q estaba enferma y esa señora se pega enfermedades feas.
X la xuxa de nuevo me llega ese sentimiento de soledad tan re fome que es como cíclico y que de repente aparece, = no lo pesco (o trato)...pero uhhhh q fome q es! xq tuvo q ser tan fuerte para q ahp¿ora no se pueda olvidar...pasando a otro tema así como q se me juntaron otras neuronas y me acordé q ya falta poco pa mi cumpleaños, q estoy viejo x diós (plop)...es bkn escribir plop porque como que se hace un círculo en el teclado ploploploploploploplop ya muxo.
Ahh creo que se acabó la entrada miscelánea (así se escribe??) de hoy día, nos vemos en no se cuando y no se donde, no se si en el mismo canal y la hora menos pero por ahí por ahí viteh
xau

Pavimento mojado

2008-04-20T22:19:00.000-07:00

Se abrían por fin las nubes oscuras, y un rayo de luz lo cruzaba todo hasta el pavimento, haciendo que empezara a elevarse un cordón de vapor, ese olor a pavimento mojado me recuerda algo, algún no sé, algo de eso que uno se acuerda pero no tiene idea, años pasados quizás, cosas que uno hacía cuando salía el sol después de llover, el fin de la lluvia… pasan de esos pájaros volando, bandurrias creo que se llaman, con su canto desafinado, informe y de repente algo grotesco si uno lo escucha por si solo, pero en ese contexto es diferente, y es un sonido sanador y divino, como cuando uno se despierta en las mañanas y por 5 segundos no tiene ningún problema, pena o preocupación hasta que claro, uno se acuerda de que está vivo y que existe. Pasan volando y el cielo se abre un poco más, un poco más para acordarse de que era azul, y el rayo de luz que caía al principio fino como un hilo de oro, ahora era como un río que empezaba a inundar todo incluyendo los corazones de los durmientes que salen de sus lagañas. Por 5 segundos olvidé todo y el sol, las bandurrias, el pavimento mojado y el reflejo del sol en él brillante y casi enceguecedor me llevaron a una esquina de la mente mientas me acompañaban a tomar desayuno el domingo a las 8.

Y me metí a la locura del facebook...q desastre y yo que quería no perder tanto el tiempo y ocuparlo en cosas más productivas..aunque si lo veo desde otro punto de vista no tengo muchas más cosas productivas q hacer aparte de "estudiar" ¬¬ cuéntate una nueva.

xau

tumor benigno

2008-04-16T12:55:00.000-07:00

Lejos del humo y lejos del ruido, lejos de todo lo que siempre hemos vivido, en el lado oscuro de la luna, en el bosque y del mar la espuma, cuando los niños corren por el campo y un ave pasa en lo alto, cuando cierra los ojos el soñador y crea ese mundo en su interior, en el momento en que la llama se enciende, caliente, caliente como la sangre del guerrero subconsciente, bajo la luz de la luna y el titilar de una estrella, despacio, entre los ladrillos de la muralla, como un flujo de electrones y en los despojos de canciones, como lluvia de invierno y en el silencio eterno.

Corre por entre todos, nos besa la frente y se desvanece, fugaz, suprema y hermosa, jugando con nosotros, cristalina, revoloteando entre pupilas.

VIDA

Viaje a Santiago

2008-04-13T20:47:00.001-07:00

Lindo viaje, la pase de remolinche, ojalá se repita algo así, BODIES es increíble, un tremendo trabajo. LA mejor palabra para describir todo es PULENTO, weveo y conversaciones profundas en el bus, en la muestra, en el almuerzo, patinando en hielo, en el parque arauco, comiendo de nuevo, en el intento de cine, en el intento de bowling, en el parque araucano aunque no morimos de frio, en el bus de nuevo y en todas las otras partes.
Lo único que lamento es no haber podido ir a ver la muestra de Da Vinci que es uno de mis ídolos pero nadie me quiso acompañar (son como el "#$%&/ :P)
xau

Pd:odio mi barba pero duele tanto afeitarse cuando uno tien alergia ¬¬

1 año

2008-04-13T16:20:00.000-07:00

Hace 1 año era todo tan diferente, hace 1 tenía una concepción del mundo diferente, hace 1 año era más de uno, hace 1 año.
Ha pasado 1 año (bueno, casi pero a grandes rangos es 1 año) donde han cambiado un montón de cosas tanto en mi como en el entorno y en los demás personajes de mi historia, muchas cosas para bien y otras no tanto pero sin embargo hay cosas que no han cambiado. Creo que he crecido 1 buen poco, he aprendido a valorar cosas que no valoraba, a ver el mundo desde una perspectiva mucho mejor y me he aprendido a querer, son cosas que no puedo desconocer y que me agradan, pero hay cosas que no han cambiado, mi esencia nunca ha cambiado y no creo que lo haga, mi forma de ver y de pensar, qué se yo. Tampoco ha cambiado algo que me hace a ratos mal pero que he logrado controlar o más bien a convivir con ello. Es difícil no poder olvidar después de 1 año, es difícil seguir soñando con alguien después de 1 año y que lo que sentiste por esa persona hace ya 4 o más años no cambie en lo mínimo. Es difícil y extraño el querer a alguien sabiendo que no hay posibilidades de estar con ella, de no tener la opción de hacer algo, es difícil callar las cosas y tratar de matarlas durante tanto tiempo y no lograrlo de ninguna de las formas con las que he tratado, es difícil separar el amor de la amistad. Son difíciles muchas cosas pero así es la vida y durante mi vida han sido muy difíciles muchas cosas y mucho más difíciles que para el común de las personas, pero sin embargo las he superado y aquí estoy y las voy a seguir superando hasta que pueda.
Ya no falta ni 1 mes para mi cumpleaños, como pasa el tiempo... y como el año pasado lo voy a pasar solo pero a diferencia del año pasado no pienso pasarlo triste, hay muchas cosas que quisiera cambiar pero so están en mis manos y yo ya he hecho todo lo que he podido. Creo que por haber pasado por cosas difíciles siempre he valorado las cosas y las personas que tengo a mi lado partiendo por mi familia y mis amigos que ellos saben quienes son asi como siempre la valoré a ella.
Espero que todas las cosas anden bien en esta vida extraña, que me vaya bien y a todos les vaya bien en sus cosas, espero seguir como estoy y mejorar lo que se pueda siempre porque aunque me he equivocado como todos, creo que he hecho las cosas bien y me caigo bien a mi mismo xP .
Hace un año estaba abrazando a alguien y entregándole todo lo que podía, hoy no es así pero si para hacer las cosas bien tiene que ser así, que así sea y a aguantar la soledad durante no se cuanto tiempo más y aprender a convivir con esto que siento, yo di las opciones, ella eligió y se perdió el estar con migo porque creo ser una buena persona o por lo menos trato. Siempre quise que fuera feliz, ahora lo es pero con otra persona y aunque me gustaría que lo fuera con migo viendo que está bien no podría desear otra cosa para ella y de ninguna forma querría romper esa felicidad aunque yo tenga que sufrir un poco más, después de todo de eso creo que se trata el amor.
...ahora que leo lo que escribí parese que fuera algo triste, quizás desde algún punto de vista si pero no le gana a mis ganas y estoy en una estabilidad madura feliz auto impuesta.

Mujer

2008-04-09T19:09:00.000-07:00

Bueno ahora que pasó el miércoles negro me puedo relajar un poco y gastar mi tiempo en otras cosas como esto, improvisación que algunos dirán que es porno pero para mi es belleza, hay pocas cosas más armoniosas que el cuerpo de una mujer o por lo menos yo lo creo así. Em, no es una modelo material, son dibujos de imágenes que pillé en la interné osea modelo cibernética pa que no piensen mal, aunque si piensan mal allá ustedes, emmm a ver q más...
ahhh, feliz cumpleaños para la Xio, que cumpla como 100 años más y que con mamila sean una familia feliz con mamilitos en el futuro si es que quieren.

De a poco me voy sanando, sanando y volviendo a sentirme vivo.... por fin
ahora tengo q lidiar con mi miedo

El viento sopla fuerte

2008-04-07T20:56:00.000-07:00

El viento soplaba fuerte y botaba una casa,

Los niños volaban desde la terraza,

El diario anunciaba al tornado que avanza,

La madre exclamaba “esto siempre pasa!”.

El viento soplaba fuerte y botaba una casa,

Había un abuelo sentado en la plaza,

“Tranquilos no corran” gritaba a quien pasa,

Al minuto,

Su cabeza por los aires era toda una amenaza.

El viento soplaba fuerte y botaba una casa,

Y una ráfaga furtiva quiebra una taza

Quebrando también del cura la esperanza,

Es que el tornado con todo arraza.

El viento soplaba fuerte y botaba una casa,

Corre un tiempo y el tornado pasa,

La población se ha tornado escasa,

Son las leyes de la vida, de la termodinámica y la masa.

Me acordé de los poemas que hacían escribir en la escuela y que uno siempre usaba la rima más simple de la vida pero que al final era la más complicada porque era consonante y todo tenía que rimar y uno moría y se sacaba un 4, bueno a raíz de este pensamiento weiao se me ocurrió escribir esto con lo primero que se me viniera y lo primero que rimara, asi que aquí está la obra maestra de genialidad incomparable.
ME CARGA ESTA COSA DE LOS COMENTARIOS DEL BLOG, SE ME OLVIDÓ COMO SACARLO Y LO PEOR ES QUE NADIE COMENTA NADA, SOLO COMENTA DON VIRUS QUE DICE "click here" Y UNO EL WEON CLICKEA HEREMENTE Y T AGARRAS UN VIRUS ( POR LO MENOS HICE LA PRUEBA DE APRETAR EL ENLACE EN UN CIBER Y FUÍ AHÍ PA ESO NO +, Y BUENO AHORA ESE PC DEBE ESTAR UN POCO + INFECTADO DE LO QUE ESTABA :P)
emmm, yap mucho
xau

La raíz de la palabra

2008-04-03T17:28:00.000-07:00

El otro día me puse a escuchar como hablaban unos tipos y como se decían gay uno al otro molestándose, pero no por el hecho de que lo fueran (o quizás si xP) sino porque era como un insulto, era como decirse cobarde. Y me senté y pensé si la palabra estaba bien usada o de qué forma la utilizamos ahora y la verdad es que la usamos mal, porque si la palabra gay hoy se toma como sinónimo de cobarde, creo que los gays que aceptan que lo son y afrontan todo lo que se les viene encima al reconocerlo ante los demás son mucho más valientes y mucho más hombres (si, aunque suene raro) que otros hombres que se las dan de machos y andan por la vida mintiendo, haciendo daño y usando a la gente (a hombres y mujeres). Si la palabra gay hoy se usa como sinónimo de cobarde, este mundo está lleno de gays, de hombres que obtienen sus metas de mala manera, políticos que se roban plata, chantas que estafan, personas que no son capaces de reconocer sus errores y cambiarlos, personas que no afrontan sus problemas, hombres que no son capaces de aceptar y reconocer lo que sienten y piensan y esconderlo para ser mejor mirados, hombres que no entregan todo al momento de estar con una mujer por el terror que le tienen a “amar!” como si eso los hiciera más débiles y al revés de esto, tratan mal a las mujeres, las hacen sufrir y los peores de todos, los que las agraden psico y físicamente.

Este no es un texto pro gays ni nada pero tampoco es algo contra ellos, la verdad es que los tomo como base para construir otra idea, la idea de la cobardía del ser humano y la cobardía del macho conquistador de minas, no conozco a ningún gay tan directamente, si de vista, pero creo que ellos (pese a que yo no pueda dimensionar lo que sienten por personas de su mismo género porque yo no siento como ellos) son valientes, y aunque no comparto ni entiendo mucho de su mundo los acepto y los respeto, pero no acepto ni respeto a los individuos que critiqué unas líneas atrás porque ellos son cobardes…y mucho.

Creo que desde este punto de vista de la cobardía y haciéndome responsable de mis críticas trato de no andar de gay por la vida y trato de acercarme a personas que tienen la misma visión, no pensando en su tendencia sexual sino en su valentía y esmero por ser cada día una mejor persona, hacer felices a las personas que los rodean y ser rectos en la vida. Pude ser que me demore mucho más en conseguir las cosas que esos gays, puede ser que hayan cosas que no consiga, pero las que consigo las hago con dignidad, trabajo y honradez.

Definitivamente si la palabra gay hoy en día es sinónimo de cobarde, éste mundo está lleno de gays.

Se acabó.

xP

2008-04-02T12:36:00.001-07:00

(paréntesis)

2008-03-30T10:14:00.000-07:00

Caminaba entre las casas y el polvo lo seguía, caminaba entre las casas y creía ser Dios, en su cara se esbozaba cada tanto una sonrisa, caminaba entre las casas, y cantaba.

No conocía el mundo, no entendía la maldad y quizás recién la empezaba a percibir, no conocía la historia ni muchas cosas, y eso lo hacía fuerte, lo hacía ver el mundo de un color más claro, lo hacía caminar entre las casa sin miedo por entre las sombras de cientos de peligros alrededor. No conocía el pudor, no conocía la sociedad y ni siquiera lo que ella decía que era correcto o no, y eso lo hacía fuerte, lo hacía vivir fuera de las paredes que imponía el resto, le permitía imaginar y materializar cada una de sus fantasías sin restricciones ni miedos, lo dejaba en libertad de acción, no para hacer cosas malas, sino para ser él mismo, para no limitarse en ninguna de sus extensiones, para ver el mundo con sus propios ojos y no con un prisma impuesto, le permitía caminar entre las casas, y cantar.

Estaba solo, no recordaba a sus padres si es que alguna vez los había tenido, nunca había tenido una cama ni una madre a quién abrazar en las noches cuando tenía miedo, había recibido tan poco…, pero era capaz de entregarlo todo, nunca habían recibido amor, pero sin embargo estaba tan lleno de él, caminaba por entre las casas y las personas lo saludaban, le sonreían, porque no tenían razón para no hacerlo, llegaba a la esquina donde estaba la frutería de la señora gorda, la miraba como todas las mañanas y ella le daba una manzana, se miraban, y cantaban.

Un día en la noche se había caído, le dolía mucho el pié y la sangre salía, un hombre vestido de negro lo había levantado justo en el momento en que su amigo Alberto, un poco más grande, llegaba llamado por los quejidos, el hombre lo había llevado al hospital en su auto grande, lo había llevado al hospital junto con su amigo Alberto, luego la sangre ya no salía, él sonreía y el hombre igual, luego habían ido a comer un helado, de esos que pocas veces los amigos habían comido en su vida, él sonreía y el hombre igual. Se habían subido al auto grande y el hombre los había llevado a una casa oscura, en ese lugar había otros niños, el hombre de negro les dijo que tenían que bajarse los pantalones, que sería solo un juego divertido, ellos dejaban que pase y el hombre les regalaría muchos dulces, los otros niños les decía que lo hicieran porque no pasaba nada, no dolía si uno dejaba solo que ocurriera, el hombre sonreía pero Alberto no, Alberto no era como su amigo, Alberto tenía más años y conocía mejor el mundo, Alberto los empujó y tomando a su amigo de la mano corrió, Alberto le dijo que nunca tenía que permitir que alguien lo tocara, él no había entendido y fue mejor que no lo hiciera, él caminó junto a Alberto y el polvo los seguía, ellos caminaban, y cantaban.

Él tenía el corazón rojo como un copihue, no tenía nada por fuera pero lo tenía todo por dentro, él era la envidia de un rey, de un presidente y de Bill Gates, él no tenía un auto grande ni una mansión, pero sí dentro de su corazón, él era lo que todos buscaban en el lado equivocado, lo que miles de cosas no habían podido hacer en otros, en él había surgido con nada, él era la envidia de la Reina Isabel,

Él caminaba entre las casas… él era feliz.

2008-03-29T20:55:00.000-07:00

Manhattan project

2008-03-28T16:55:00.000-07:00

Imagine a time
When it all began in the dying days of a war
A weapon -- that would settle the score
Whoever found it first
Would be sure to do their worst --
They always had before...

Imagine a man
Where it all began a scientist pacing the floor
In each nation -- always eager to explore
To build the best big stick
To turn the winning trick --
But this was something more...

The big bang -- took and shook the world
Shot down the rising sun
The end was begun -- it would hit everyone
When the chain reaction was done
The big shots -- try to hold it back
Fools try to wish it away
The hopeful depend on a world without end
Whatever the hopeless may say

Imagine a place
Where it all began
They gathered from across the land
To work in the secrecy of the desert sand
All of the brightest boys
To play with the biggest toys --
More than they bargained for...

Imagine a man
When it all began
The pilot of enola gay
Flying out of the shockwave
On that august day
All the powers that be
And the course of history
Would be changed for evermore...

Así nos vamos autodestruyendo

Cosas locas del mundo asi por seR

2008-03-28T16:34:00.001-07:00

Guía de la ignorancia

2008-03-27T17:03:00.000-07:00

Éste es e comentario + largo q he escrito sobre algo, espero que alguien lo lea y que de alguna forma le llegue porque así lo leería y y y ... le llegaría:

Apagó la luz y cerrando los ojos dejó que todo se desvaneciera, porque lo superaba, porque por primera vez había entendido que todo los que creía real no lo era, que todo su entendimiento no entendía, porque por primera vez no sabía si es que realmente él mismo era lo creía, su existencia, la realidad, la existencia de la realidad y todo se le iba por entre los dedos, como arena negra, porque el perder el punto de vista lo asustaba, lo desesperaba, el control remoto que habían creado para no sentir esa ansiedad diabólica y latente, esa venda, se le caía de los ojos, porque la mentira no iba a ser para siempre.

De repente me siento a pensar un rato en otras cosas no médicas como hoy en que no tengo qué estudiar (o sea = tengo 1 montón, pero no son cosas inmediatas así que pico, y es raro que sea así, el desconectarse de la U me muestra que no tengo mucha vida, nooo perdí mi vida si es que alguna vez la tuve, me hace sentir medio vacío, vuelvo a sentirme + solo q lo normal, no se àpero volviendo al tema) me doy cuenta de la mentira en la que estamos metidos (tranquilos, el de hoy no es un comentario político-social ni nada, esto es + una volá meta-física :P que al final es peor), explicándome mejor apunto a que con el correr de las eras las personas han construido su mundo basándose en principios totalmente errados, hemos creído que tenemos el conocimiento pero pocos se dan cuenta de cuanto hemos fallado, tomando como primer ejemplo las matemáticas, se ha desarrollado un sistema decimal con el que hemos estructurado nuestras vidas, desarrollado cada parte de nuestro conocimiento en ámbitos tan diversos como las propias matemáticas puras, biología y medicina, evolución, arquitectura, computación, diseño del pseudo estado de orden en que nos sustentamos y miles de otras cosas, prácticamente todo lo que hacemos tiene algo de matemáticas incluido implícita o explícitamente, pero…, por qué el sistema decimal tiene que ser el sistema supremo y perfecto, pocas personas se detienen a pensarlo pero esas personas existen, el sistema decimal es incompleto y deja muchos huecos como los números periódicos, el concepto de infinito, el 0 dividido por 0, el dar a algunas cosas la respuesta de “no existe” o “indeterminado”, durante el último tiempo han surgido esfuerzos por modificar esto creando, por ejemplo, otros conjuntos numéricos como los números complejos y otros, pero de todas formas el círculo no se cierra y hay fallas, he leído algunas cosas sobre nuevos sistemas numéricos que están naciendo y que tienen una base y un concepto totalmente diferente al que tenemos de los números pero que aunque nazcan vamos a tardar muchas generaciones en adaptarnos a ellos si es que salen alguna vez a la luz pública porque es aprender un concepto totalmente nuevo e irracional, un científico lo puede aprender pero sin querer siempre va a estar traduciendo los resultados y sus acciones a los números corrientes que ocupamos y así por mucho tiempo y en ese punto todo falla porque no hay una relación directa entre los 2 sistemas, es aprender algo nuevo y que por mucho tiempo va a ser vago e irracional. Pero pensemos que logramos adoptar este sistema que no tiene por qué estar protagonizado las sumas o las multiplicaciones como las conocemos e incluso no por los números comunes sino por conceptos, en este nuevo horizonte alcanzado para mi surge otro problema que es aun más grande, una muralla gigante y exquisitamente insoslayable, exquisita porque representa a lo que está dirigido todo este paper :P (paper dice el gil), un desafío gigantesco que entra en el ámbito de la física, o de la psico-física o la verdad prefiero no encasillarlo en un título porque no lo se y no puedo identificarlo, algo demasiado potente que es el concepto actual de nuestra REALIDAD, dónde estamos, en que existencia nos desenvolvemos y quienes somos.

Hemos construido todo conociendo y temiendo que después de todo, no conocemos nada. Nos limitamos y nos acotamos a lo que nosotros sabemos por realidad, y como es sabido la realidad es totalmente relativa (concepto que me lo dejó más en claro el profe de psicoantropología médica, medio nombre, si al final es como psicología pero de todas formas es el ramo que más me gusta de este semestre junto con haciendo salud), para una persona que vive en la cordillera sola y que nunca ha viajado la realidad es su entorno inmediato, sin televisión, computadores ni nade de eso, sin mucho conocimiento que para nosotros es común, para él esas cosas no existen hasta que las vea y como nunca lo va a hacer, para él pasan a ser cosas que no existen, se puede ir al extremo pensando en personas de épocas muy antiguas, una persona autista o más gráficamente, se pueden imaginar lo que es la realidad para un animal? Para él es un concepto totalmente diferente y que erróneamente podríamos pensar que es más simple pero que la verdad es que no sabemos como ven la realidad la multiplicidad de especies animales en la Tierra, quizás ellos tengan un contacto diametralmente diferente al que nosotros tenemos con su entorno y su realidad y puede ser mucho más rico y complejo pero sin embargo no lo sabemos y lo simplificamos a un “es + primitivo” para que ese tema no nos atormente. Siguiendo con mi comentario anormal y psicópata, sabemos que la realidad está más allá de los límites que conocemos y está bien reconocerlo, es el primer paso que hay que dar en este vertiginoso camino, es la humildad que le hace falta a la humanidad (hasta rima). Si lo vemos desde un comienzo más simplista basta con salir del planeta y sin ni siquiera viajar a otra galaxia (aunque sería mejor así) veríamos que muchos de nuestros principios físicos de vendrían abajo partiendo por el tiempo, que lo vemos como algo tan sin importancia y que sin embargo ya se está cambiando la visión e integrando el concepto de tiempo como algo más que abstracto y que forma parte de algo material, manejable y tangible. Ya la física conceptual y de a poco la experimental ha pasado a darse cuenta de la existencia de otras dimensiones regida por leyes y realidades muy parecidas o muy diferentes a la nuestra, que todo es como un abanico (no se como explicarlo) de dimensiones paralelas que confluyen en puntos pero no hablando de espacio sino de algo más elevado y que no pienso explicar porque tampoco lo entiendo bien y me metería en la pata de los caballos. A lo que quiero llegar es que, como ya dije, todo lo que hemos hecho ha sido dentro de un paréntesis de lo que creemos verdadero y de alguna forma está bien, hemos sido prácticos, hemos actuado adaptándonos a nuestro medio y de forma que nos permita sobrevivir, pero hemos cometido un error que ha sido el avanzar con los ojos semi cerrados e incluso sabiendo que hay un más allá de nuestras paredes y que hemos obviado para vivir más tranquilos. Todo radica (creo yo, no se) en que las personas no soportan el no saber, el verse atormentados por cosas que no pueden responder, el verse superados por algo, por lo tanto lo niegan y actúan fuera de esa cosa que no entienden en vez de buscar respuestas, a la humanidad le gusta sentirse grande, que puede hacer muchas cosas, que todo lo conoce, que puede dominar todo en vez de fundirse con ese todo, para nuestro entorno y inmediatas las cosas que hacemos están bien, pero no para la realidad total que ni sospechamos cuál puede ser, lo importante es abrir los ojos y mirar hacia delante, saber que no se puede tapar el sol con un dedo y que vivimos en una horrenda y aplastante ignorancia que hay que superar, y que lo único que sabemos es que no sabemos nada, por mientras podemos seguir actuando con nuestras reglas pequeñas hasta encontrar algo más verdadero, partiendo por responder cosas tan esenciales como quienes somos, conceptos como la vida y la muerte, o sea, es que estamos realmente vivos o es que esta es la muerte de otra vida? Son muchas preguntas, muchas incertidumbres, muchas machacadas de cabeza que después de crearlas e inducirlas, ahora las derribo, listo se acabó

He dicho, o no he dicho, no se.

Palabras

2008-03-23T20:14:00.000-07:00

Por qué todos tienen una dirección o un objetivo en su blog?, son de comics, de música, suicidas, diarios amorosos, qué se yo, y este es una ensalada de cosas, me voy entre pensamientos irracionales, lo que se me venga primero a la cabeza en una especie de flujos de la conciencia o en comentarios pseudo humanitarios (muera Bush :P), después de todo el blog es mi espejo, es lo que soy, una persona sin mucho sentido, que en un momento perdió lo + bello que tenía en la vida y que ahora busca algo en algo o alguna cosa en alguna cosa o alguien en alguien que supla ese algo, ustedes cachan pos, una persona que encuentra la belleza en los detalles, en las cosas simples, la esencia de la vida, una persona que trata de ver + allá (+ allá de qué? Ni idea, + allá de la esquina de mi casa puede ser, más allá de la tijera, el celular, el pc, el taquero, los 3 lápices, los chinches, el pegamento, los lápices de colores, el CD de Rush, U2 y otros aunque no se que otros, las 2 ligas, el control de la tele, la goma, los chinches, el confort…q hace el confort aquí??, los $ 615, que hay en mi escritorio). Una persona que estudia medicina y ama las artes y eso le trae conflictos internos de repente (por suerte bien de repente) pero que ve la medicina como un camino para ayudar a las personas, para mejorar, para entender de alguna manera mejor la mete humana, el universo y lo que somos, pero que ve el arte como todo eso y más aunque de alguna forma no es tan efectivo o tan inmediato. Soy como un plato de lentejas, no se porqué pero fue lo primero q se me vino a la mente.

Al final que sentido tiene esta entrada…em… NADA, no hay sentido, pero por lo menos estire los dedos.

Ahora voy a estudiar 1 poco + d inmuno, es no es ni tan fome ni tan difícil pero q de repente me deja medio chato xq es mucho inmuno todo el día todos los días

ESCUCHEN BLIND FAITH, O MEJOR BÁJENSE TODO EL DISCO “SIX DEGREES OF INNER TURBULENCE” QUE ES TERRILE E GUNO PAISANO, o si no vayan a acostarse.

xau

eeheberbebvw

2008-03-18T20:24:00.000-07:00

Video!!!
siempre había buscado 1 video decente de esta canción en youtube y nunca lo había encontrado,ahora que Journey estuvo en Viña por fin vi algo q de verdad me gustaba en este festival (además de don Buddy, la Nelly y otros q = salvaron), este video = salva, lo ideal era q estuviera Perry pero este chino lo hace muy bien =, además tiene gracia. Aquí va y también el de la Don't stop believing con Perry como debe ser, que = es buena y soy choro e = la pongo
xau

http://www.youtube.com/watch?v=J75_j3vqFQ4

http://www.youtube.com/watch?v=ip1zsUIosoA&feature=related

Vacaciones 2008

2008-03-13T15:19:00.000-07:00

Muchos dicen que soy no foto, pero creo q he hecho un esfuerzo por acercarme 1 poco a esas cosas (q t roban el alma ... uyyy q miedo :S). Aquí va una foto (pensaba subir más pero son muy grandes y no se cargan nunca) de un viaje a Neltume y Choshuenco que hice en el verano, amo esos lugares, los lugares son oshocientos % mas lindos que valdivia sin querer decir que valdivia es feo... emm eso por ahora, luego vendrá otro relleno, me voy a comer y después a dibujar y después a estudiar y después a correr y después a hacer un trabajo y después a extrañar un amor que ni con 1 año se me ha podido pasar y si me queda tiempo veo si alcanzo a dormir.

Jajaja, cuál de todos los de la foto sale con cara de más idiota :P, mi papá creo q salio perdiendo esta vez

No titulummm

2008-03-12T20:18:00.000-07:00

Avanzaban las nubes en un cielo despejado, el sol haciendo reverencia esbozaba una sonrisa agradable a los niños que surcaban el aire montados en sus bicicletas de papel, grandes y majestuosos los árboles cantaban canciones desconocidas inmersos en un mar de flores rojas y en la casa junto al río, una abuela tejía una bufanda de 10 metros.

Se despierta de su siesta una abeja perezosa con el trote de 100 jirafas azules que raudas corrían a escuchar al búho que puntual a las 3 de la tarde procedía a leerle un cuento a quien quisiera escucharlo, ese día asistían las jirafas, una gota de lluvia que había caído equivocadamente por esos lados, los delfines terrestres y como todos los días, el señor sol.

Por una escalera de cristal subían los recuerdos de una mujer de cabello largo y ojos sinceros, hasta el rincón más preciado del lugar donde ella era reina y lo sería para siempre, las aves la miraban al pasar con miradas etéreas y desde el suelo los seres informes y silentes deseaban poder tener una pizca de la luz de aquel ser.

La llama que del infierno desertó, bailaba con el viento melodías de azafrán, el suelo blando y de color amarillo los ayudaba en la ejecución oscilando sutilmente.

La paz de la expresión y el deleite de sentir las palabras deslizarse sin un dueño, sin camino ni reglas, la libertad está en el sentimiento, así como en el amor.

Empezaron las clases, semestre movido parece, de repente es bueno parar y soñar y amar aunque sea lo que es intangible o para este caso imposible, ojala los que tengan que estar bien lo estén y los que tengan que estar mal, estén bien =.

Día de la mujer

2008-03-07T18:05:00.000-08:00

Ando medio apurado pero me tengo que dar el tiempo para saludar a todas las mujeres (por el día internacional de la mujer) que por algún motivo están leyendo esto y a las que no =.
Ojalá estén bien en su día, lo pasen bien y que por sobre todo se acaben los abusos a las mujeres que ya estamos tan acostumbrados a escuchar en las noticias.
Pese a todas las cosas sigo pensando que son una de las mejores creaciones de don Dios, emmm... eso, xau

Don Yoda

2008-03-06T11:00:00.000-08:00

Hace un tiempo mi hermana fue a Santiago donde unos tíos, allí vive un primo (que ya tiene como 30 y todavía vive con los papás :P) que hace unas figuras con una cosa que se llama algo así como cerámica en frío (aunque no estoy seguro si de verdad se llama así), la cosa es que le salen muy muy bien, hace de todo lo imaginable, figuras de ESDLA, ángeles, árboles, star wars, etc. miles de cosas más y como mi hermana es patuda le pidió que nos haga 1 yoda porque él tenía uno en su casa como de 1 metro, ahora nos llegó el mono y aunque no es tan gigante le quedó muy bien y es mi orgullo hoy x hoy. Ahora falta hacerle la ropa aunque va a ser medio difícil xq tiene las manos juntas pero son detalles, a mi mamá le gusta costurear.
Ya no queda nada para entrar a clases, waxxxx, ojalá me vaya bien y a todos les deseo que les vaya bien =, xau

2008-02-29T20:25:00.001-08:00

Sólo le pido a Dios

2008-02-16T17:31:00.000-08:00

Hace tiempo que no ponía nada en este antro de perdición asi que para actualizar aquí una conocida canción de León Gieco que siempre había querido postear pero que siempre se me olvidaba, de mi vida no hay mucho que comentar, paso entre penas y alegrías grandes pero por lo menos ya no son solamente penas como hace un tiempo asi que de a poco se mejora, mmm, eso..

Sólo le pido a Dios
que el dolor no me sea indiferente,
que la reseca muerte no me encuentre,
vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.

Sólo le pido a Dios
que lo injusto no se sea indiferente,
que no me abofeteen la otra mejilla,
después que una garra me arañó a esta suerte.

Sólo le pido a Dios
que la guerra no me sea indiferente,
es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.

Sólo le pido a Dios
que el engaño no me sea indiferente
si un traidor puede más que unos cuantos,
que esos cuantos no lo olviden fácilmente.

Sólo le pido a Dios
que el futuro no me sea indiferente,
desahuciado está el que tiene que marchar
a vivir una cultura diferente.

Sólo le pido a Dios
que la guerra no me sea indiferente
es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.

Divagaciones

2008-01-30T19:54:00.000-08:00

Y en el relleno profundo de hoy les presentamos:

Son estas noches (en que estoy solo en mi casa viendo Santiago no es chile.. lindo programa) en las que me pongo a pensar sobre tooodas esas cosas que están ahí y que uno no las piensa porque somos malos para pensar, malos para meditar y sacar conclusiones, creo que si las personas se tomaran un par de minutos para mirar más allá el mundo no estaría como está y muchos de nosotros no seríamos como somos. Somos tan superficiales y no hablo solo de superficialidad por eso de las apariencias sino por un todo, las personas están siendo superficiales desde el punto de vista de no pensar en sus acciones, no pensar en lo que les rodea, en los problemas y en las cosas buenas, “insensibilidad” es la palabra más adecuada, es como si la rutina encegueciera los corazones, ya casi nadie ve el trasfondo de las cosas, hacen cosas sin meditar que pueden hacer daño a otros (si tan solo dieran un minuto para hacer trabajar su cerebro y ver las cagadas que pueden hacer y que es más, que pueden evitar hacer) o de repente hacen cosas con tal insensibilidad ( y nadie se puede hacer el santo porque todos alguna vez hacemos cosas de aquellas, pero la diferencia está en que a uno por lo menos luego se le prende la ampolleta y te das cuenta lo que hiciste y no caes en el mismo error y ahí está el punto de la anti insensibilidad, captar y sentir las cosas) . Como que cada vez la sociedad está más enferma, las personas hacen cosas más locas y malas (entiéndase asesinatos, violaciones, estupideces, etc.) cuando todos somos iguales, todos podemos pensar y no tendríamos por qué hacer esas estupideces.

Siento que estamos mal enfocados en muchos aspectos, tomando un ejemplo puedo mencionar la entretención y las cosas que se supone nos dan alegría, ahora las personas prefieren esas cosas que les dan una felicidad tan banal y pasajera como son las drogas, el ponceo (que concepto más weon perdonando la palabra) las fiestas locas, etc., y no se fijan en las cosas que realmente dan la felicidad como es el amor sincero, las pequeñas bellas cosas como son dedicarse a observar la naturaleza, un buen libro, música, etc. Son cosas chiquititas que uno no le da el verdadero valor.

Creo que nos caemos hasta en esas cosas más pequeñas, hacer el ejercicio de escribir algo como lo estoy haciendo siento que sirve, no importa las conclusiones que uno saque, tan solo escribir y sentir lo que se escribe.

UFffff… mucho, xaolin

Ahí los vimos

Uff..

2008-01-29T15:06:00.000-08:00

Qué día el de hoy! esto del calentamiento global me tiene loco (y pensar que todos los años va a ser peor¬¬), vieron qué temperatura había hoy? yo no quise ni ver porque me ubiese sentio peor como por un efecto hipocondriacídico, hasta las velas de mi casa se derritieron , una de las velas que me gustaba más se dobló toda y era re vieja y tenía unos diseños super raros, ÚNICA EN SU ESPECIE, DIOS LA MANDÓ DEL CIELO DIRECTO ARRIBA DE MI TELE JUNTO A LOS MONITOS DE BARILOCHE, y terminó en el suelo cuando se dobló mucho y calló, por suerte no se rompió porque era grande :P .
Que bueno que ya es más tarde y el sol como gallardo guerrero después de un día de lucha incansable se esconde en las sombras y tras de los altos montes.... ewfvghuf ya mucho ( que cursi la corriente de la conciencia).
Ya está llegando al final el relleno de hoy y pese a que fue una tarde caluroooosa no hay nada que no se pueda palear con un libro de lovercraft tirado en el piso de emmm...(creo que es flexit o algo así el piso de mi casa, la cosa es q es como cerámicos y es heladito) y con un baso de bebida aunque = es bien solitario esta cosa estando solo en la casa, ya me dolió la cabeza
xao mejor, hasta el próximo relleno de verano

Letras

2008-01-25T15:43:00.000-08:00

Em... bueno, en el relleno de hoy van unas imágenes que me gustaron, son diferentes caracteres o abecedarios o como sea formados con los dibujos que se forman en las alas de las mariposas, con formas que hay en la naturaleza y con edificios y los espacios que se forman entre ellos.
Em.. eso, fome y medias ( o más que medias) tristes vacaciones pero = una carita feliz para alegrar el día :)

2008-01-17T19:26:00.000-08:00

8 consejos para disfrutar más el día a día

2008-01-10T19:51:00.000-08:00

Ésto lo encontré en una página y me parecio lindo,preciso y conciso, no es que uno pueda seguir una guía y ser más feliz pero sirve para darse cuenta de algunas cosas y en especial en estos días que para mí por lo menos han sido bien fomer y bajoneaos.
Ahí se ven

1. Aprecia la belleza

Día a día nos encontramos con diversas formas y objetos de gran belleza que, debido a que siempre estan ahí, nos hemos acostumbrado a ellos.

Fíjate en las personas, en los edificios, los jardines, en las plantas ó en los árboles (por dar un ejemplo) y toma un momento para apreciar lo que los hace diferentes, únicos y especiales.

2. Conéctate con la naturaleza

La naturaleza es una asombrosa ayuda para reducir el estrés. Comer el lunch en un parque o admirar las puestas de sol son solo simples ideas de como puedes disfrutar un día mientras estas fuera de tu casa.

3. Ríe

E. E. Cummings una vez dijo: “un dia sin risa es un día desperdiciado”. Nunca estés tan ocupado para no poder reir ni muy serio para no poder sonreir. ¡Rodéate de gente alegre!

4. Disfruta las cosas simples

Una buena taza de café cuando despiertas, pasar un poco de tiempo jugando con tu hijo pequeño ó cocinar algo rico para la cena puede no sonar muy emocionante, sin embargo, son ejemplos de cosas ordinarias que hacen de la vida algo muy agradable.

5. Conéctate con las personas

Las relaciones con la gente que nos rodea son las que nos aportan más alegria en la vida diaria. La mejor manera de disfrutar más tu escuela ó trabajo es haciendo y teniendo amigos.

6. Aprende

Hay una fuerte relación entre el aprender y el sentirse bien. Dicho esto, no hay excusa para no estimular tu cerebro para aprender algo nuevo cada día.

7. Reestructura tus días y tus noches

Como ejemplo, puedes elegir levantarte una hora más temprano y aprovechar este tiempo para trabajar en proyectos personales, leer, escribir o hacer ejercicio. Por las noches puedes tomar un poco de tiempo antes de dormir para hacer un análisis de tu día o en meditar.

8. Celebra tus éxitos

Durante el día es común tener algunos éxitos pequeños como hacer una venta, recibir un cumplido por un buen trabajo, etc. Aunque éstos no son razón para hacer una fiesta, siempre es bueno que los tomes en cuenta pues lidiaste y superaste un problema. Comparte tu experiencia con alguien más, recompénsate con un buen postre en la comida o simplemente date una palmadita en la espalda.

La génesis de 1 dibujo

2008-01-09T18:07:00.000-08:00

Este dibujo se lo hice el otro día a mi hermana, es de Simone Simons la cantante de EPICA que es un grupo que me gusta mucho y ella = me gusta mucho como canta y xq es muy linda, las fotos no están muy buenas y es escaner tampoco pero es lo que hay, xau

Beneath the waves

2008-01-07T12:48:00.000-08:00

Bueno, y para actualizar encontre el video del primer single del disco de Ayreon que todavía no sale 01011001 (osea Y en binario). Es un video que no tiene mucha producción ni nada porque son puras animaciones en 3D (en una d esas eso sale más caro que un video donde dalgan giles tocando guitarra :S ) pero está muy lindo y me gustó harto así que veanlo los casi nulos lectores de mi blog.
Ayreon es uno de los grupos que megusta más en estos momentos, la música se pasea desde lo más relajante a lo euforizante, me gustan los temas que trata en sus discos como la mente humana, la física, el espacio, el pasado y todas esas cosas medias raras, y los músicos invitados siempre son de lo mejor. Ya pos aqui va:

http://www.youtube.com/watch?v=VYEzZyLyzlM&eurl=http://warrior-vladito.blogspot.com/search?updated-max=2008-01-04T17%3A21%3A00-06%3A00&max-results=5

ahí se ven, xau, hasta que se me ocurra otra tontera que postear o hasta que termine alguna historia.

Cura contra los oídos sordos

2008-01-03T17:36:00.000-08:00

Hay veces que dentro de mi cabeza retumba el silencio y cada vez ocurre más seguido, es esa sensación tan molesta que ocurre cuando estoy solo y pensando en miles de cosas,... y es que busco el silencio y me agrada, pero no me gusta cuando el silencio me busca a mi, cuando apago la luz, miro por la ventana y disfruto tanto de las estrellas que las dejo de disfrutar, es que al final falta algo, yo se al final qué es ese algo que falta y que me hace dejar de disfrutar las cosas que me gustan, es que a quién no le hace falta eso, un alguien con quien compartir cada momento, alguien que le de sentido a esto, alguien que respire el mismo aire contigo mientras miran las estrellas por la ventana con la luz apagada. Pero cuál es la fórmula para enamorarse como fue lo hice una vez y aun peor, cuál es la fórmula para olvidar si después de muchos meses no se ha podido. No quiero alguien para olvidar el amor anterior, a nadie le gustaría ser un objeto para olvidar algo pasado, no se si esté en condiciones de volver a pensar en alguien pero espero que aparezca y me saque el corazón, eso es raro y difícil que pase :P pero me gustaría.
Me gustaría que apareciera alguien totalmente nuevo, una persona que llegara a sacarme de esta especie de burbuja,que conozca desde la nada y que lograra congeniar conmigo, pero como aparece alguien de la nada, si yo mismo no busco a esa persona, si espero sentado que aparezca como quien espera sentado que alguien le diga "ganó 10 millones de pesos" pero acaso lo que busco no vale mucho más que eso, claro que si. Los amores no caen del cielo, pero con mi estado de ánimo actual no es más de lo que buscaría, y con mi forma de ser un poco...solitaria, creo que nadie me buscará tampoco. Es la esperanza de que sólo "ocurra", las cosas ocurren en el momento, lugar y circunstancia que uno menos lo espera y por favor espero que así sea aunque creo que el milagro ocurrirá en mucho tiempo más como van las cosas.

Porque una mirada basta para todo y porque un beso vale más que mil palabras espero que pase y espero que pase este momento cebollero que me atacó durante este laaaargo post que nadie leerá.

xauu

Gran verdad

2007-12-31T07:42:00.001-08:00

Esta canción dice muchas verdades, a pocas personas les gusta Helloween pero a mi me encanta porque es la base de la música que creo me gusta más, algunos tienen como principal referente del heavy que escuchan a Iron Maiden y yo no digo que no me guste, son muy buenos y tienen gran poder para seguir su línea y después de tantos años no bajar su nivel nunca y dar uno y otro clásico además de que son uno de los grupos que dentro del metal tienen grandes letras en sus canciones (algunas, las que no hablan de los temas recurrentes del heavy como dragones y caballeros, el enfrentarse al mal, etc. si no que son mucho más profundas y bien hiladas) pero para mi Helloween son otra cosa, fueron el primer grupo de Heavy que se atrevió a hacer música opimista, alegre, tira pa arriba y por sobre todo graciosa y ridícula a veces, son los que e atrevieron a no mostrar ese estereotipo de metalero malo que quiere destrucción y sangre, que es violento y que le da lo mismo el sufrimiento de los otros y no habla de temas "importantes en la vida", fueron los que crearon un estilo, una tendencia no solo en lo musical sino también en el estilo de vida, tendencia que apoyo mucho y me asienta muy bien. De mi lado de gustos metaleros que son muchos y en especial mi lado heavy/power porque no me voy a meter en los otros estlos que son muy variados y que igual me agradan, Helloween son mis raíces con Kiske a la cabeza como me gustaba o con el actual Deris que no lo hace para nada mal en este grupo que sei renventa año a año, y realmente si a alguien no les gustan los 2 keeper of the 7 keys entonces no aprecia verdaderamente nada de este estilo musical.
Al final iba a postear una canción y salió otra cosa pero aquí está = la canción, feliz año nuevo adelantado o mejor no porque dicen que da mala suerte :P

I want out

From all lives beginning on
We are pushed in little forms
No one asks us how we like to be
In school they teach us what to think
But everyone says different things
But theyre all convinced that
Theyre the ones to see

So they keep talking and they never stop
And at certains point you give it up
So the only thing thats left to think is this

I want out... to live my life alone
I want out... leave me be
I want out... to do things on my own
I want out... to live my life and to be free

People tell me a and b
They tell me how I have to see
Things that I have seen already clear
So they push me then from side to side
Theyre pushing me from black to white
Theyre pushingtil theres nothing more to hear

But dont push me to the maximum
Shut your mouth and take it home
cause I decide the way things gonna be

I want out... to live my life alone
I want out... leave me be
I want out... to do things on my own
I want out... to live my life and to be free

Theres a million ways to see the things in life
A million ways to be the fool
In the end of it, none of us is right
Sometimes we need to be alone

I want out... to live my life alone
I want out... leave me be
I want out... to do things on my own
I want out... to live my life and to be free

Y un video para que se entretengan en esta noche de año nuevo en que no van a hacer nada y lo van a pasar solos en su casa (seguuuuuuuuuuuuuuuuuuuro ) :P :

http://youtube.com/watch?v=xKyNeaW6XjQ&feature=related

La estupidez máxima

2007-12-30T14:26:00.000-08:00

Este tema siempre me ronda la cabeza, es que hay pocas cosas que me molesten más en la vida, pocas cosas que rompan las pelotas más que esta tontera, varias veces lo toco en el blog de formas medias camufladas pero al final siempre está ahí, es lo que nos acerca más a ser animales. La verdad es que no solo odio el machismo sino también el feminismo, son los 2 extremos de la balanza que al final cualquiera de los 2 hace que ésta se caiga y quede la embarrada. Al final del año veo que fueron + de 60 femicidios y delante de qué ojos esto puede pasar desapercibido, por favor las personas con estos problemas casi mentales porque para mi de alguna forma eso representan y más si terminan en muertes, traten de controlarse o pidan ayuda, haganlo por las mujeres no creo que haya regalo más lindo que ellas, cierren los ojos y sientan esa cosa que tienen en ya no me acuerdo qué sección del mediastino y late a un ritmo que cuando lo escuchas en el pecho de alguien que amas como una mujer te hace sentir protegido y te dan ganas de estar vivo.

Ya me está echando mi papá del PC para ocuparlo, mejor, si no no paraba de escribir

xau

Carolina IV

2007-12-29T16:03:00.000-08:00

En los blogs se pueden subir videos pero ni idea cómo se hace, así que mejor coloco los links no +.
Carolina IV es una de las canciones que más me gusta en la vida de la vida viviente, me trae recuerdos de hace años, no había encontrado videos pero ahora encontré uno así que ahí va:

http://youtube.com/watch?v=uc6D3Nh0N60&feature=related

claro q el video no es de toda la calidad que me hubiese gustado q tuviera ni la canta Matos pero = salva, y para q se cabeceen un rato en año nuevo aquí va otro + rápido:

http://youtube.com/watch?v=m2jg6aOIz50&feature=related

eso pos, no escribí nada para navidad y me siento mal porque me gusta harto la navidad, pero para el año nuevo hago un post 2x1 para saludar a todos en estas fiestas...xau

caaacha loko

2007-12-28T18:41:00.000-08:00

Si logras leer la primera línea puedes leer todo
FOME EL POST, ENTIÉNDANME TOY ABURRIDO Y SOLO xD

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0
A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0
UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4
D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0
3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4...
P3N53 9U3 D35PU35
DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4
L10R4R, P3R0 3N V3Z
D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y
C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0;
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N;
64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0
4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4
L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D,
3L 4M0R Y 3L C4R1Ã'0,
Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35
D3 H4C3RN05 50NRR31R

Winter chaos

2007-12-21T11:25:00.000-08:00

Cuando uno está muerto de calor y suelta la imaginación infantil y retorcida (como debería ser toda imaginación), uno se va al otro extremo de las condiciones que vive para encontrar algo un poco más satisfactorio y así escribiendo sin parar en word y echando una revisión solo para agregar unas comas y puntos y arreglar la ortografía, nace algo como esto, como es sobre en invierno corresponde que sea winter, como no tiene un sentido definido ni una rima es un caos y corresponde que sea chaos (el nombre más creativo de la vida).
Xau, ya me llegó a flojera del verano.

(Me recuerda un invierno en Neltume :P)

Bajo la luna de cristal,

La noche eterna de terciopelo,

El viento helado, la nieve y el lago;

Un reflejo en cada copo

Como una lluvia de estrellas,

Y desde lejos, solo el silencio

Le canta al bosque su tonada.

Las almas dormidas

En medio de la oscuridad,

Inocentes sueños, dulces mentes,

Solo animales en esta ciudad

Verde, madera y vegetal.

Kilómetros de paz cubierta de blanco,

Inicio de invierno con olor a nogal,

Las hojas inexistentes se sueñan en las ramas,

Y las flores preparan su génesis desde la oscuridad.

Algunos afortunados eligen el camino del sueño,

Algunos se preparan a sufrir el frío hasta el alma,

Otros se paran en el medio de la nieve

Y esperan el alba con el corazón brillante

Observando el espectáculo escondido

Tras del blanco ropaje.

Las líneas libres de un poema sin rima

Conducidas por un corazón roto,

Y un tema fuera de contexto

Rescatado de algunos sueños fragmentados.

Ayreon - 01011001

2007-12-16T12:47:00.000-08:00

Hoy no hay mucho que decir solamente que ya está en las páginas tránfugas el último disco de Ayreon 01011001 que va a ser lanzado el 2008 asi que esto es como metafísico porque se pueden bajar CDs que todavía no existen, me agradó bastante, sigue la línea característica de Ayreon y es...mmm... lindo pos, genial si le quiero meter color =.
Ya se está acabando el año, todos deben estar saliendo de la U, ojalá les aya (cómo se escribe esto?) ido bien a todos y que pasen felices fiestas y vacaciones, nooo van a ser fomes mis vacaciones pero con un poco de optimismo pueden llegar a ser regulares pero vacías :P. Este PC se queda pegao &%(&#E%#"$%, me gustaría haber escrito sobre el pujin pero ya está todo dicho y ya a pasado un tiempo, q pena, nada + q eso, resume todo.
(Me siento solo aquí, quiero volver a valdivia ahpi x lo menos encuentro algo en q pasar el tiempo.
ahí se ven